Бывшая сожительница мужа

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №319324 :: (26.08.2010 09:29) :: Ответов: 4; Комментариев: 7
Мария
Жен., 32 лет.
Россия Саратов
Добрый день. У моего мужа есть сын от гражданского брака. Максиму 7,5 лет, 6 из которых он живет отдельно от отца. С мужем мы познакомились, когда он уже жил один. Однако его бывшая супруга уверена, что у нас был роман при их совместной жизни. Что-то объяснить и доказать не возможно. Под влиянием своих выдумок она препятствует общению с ребенком. Когда муж звонит на домашний телефон, она берет трубку и, услышав его голос, ложит ее и уже больше дозвониться не возможно. Если он звонит Максиму на сотовый , то вообще нет ответа, наверное она запрещает сыну отвечать. Иногда на нее находит просветление и в такие моменты ребенок бывает у нас в гостях дома и даже на даче по 2 - 3 дня. Во время таких визитов общения у меня с ним нет никакого. При мне он всегда молчит и смотрит в пол. Несколько раз я пробовала с ним поговорить, но он просто молча выходит из комнаты. На вопрос мужа, почему он так себя ведет, был получен ответ:« Мама сказала ничего ЕЙ не рассказывать». В добавок ко всему Максим меня никак не называет. Пару раз назвал меня ЖЕНА ПАПЫ, и на этом всё. Иногда меня это просто начинает выводить из себя. Или же не надо пускать ребенка к нам или не надо его настраивать против меня. Как объяснить это неадекватной женщине просто не понятно.
Валерий Валентинович Егоров. Психолог-консультант, врач, автор-ведущий тренинговых и бизнес групп, Ваш персональный оn-line Консультант по сокровенным темам личности, вопросам тела, отношений с другими…
Психолог-консультант, врач, автор-ведущий тренинговых и бизнес групп, Ваш персональный оn-line Консультант по сокровенным темам личности, вопросам тела, отношений с другими…
Увы, Мария, но большинство женщин в ситуации развода поступают именно так - ребёнка делают своим союзником в борьбе-мести бывшему мужу и его новой жене.

Вы досадуете на бывшую, а попадает всё ребёнку. Малышу то как сейчас тяжело, а Вы ещё хотите запретить видеться ему с отцом.

Тогда Вы станете союзницей бывшей, а "враги" ваши - это Ваш муж и его сын.

Только любовью можно отогреть сердце ребёнка, не манипуляциями на подарках или каких-то истериках, а на ласке, нежности, такте...

с женщиной объясняться нет смысла. Она себя чувствует брошенной, вот и мстит, а Вы ей в данном случает помогаете.
такова реальность ситуации.
Время создания: 26 Августа 2010 10:04 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Арина Юрьевна Липкина. психолог
психолог
Поведение бывшей гражданской жены показывает, что у нее есть свои личные проблемы, неудовлетворенность, неразрешенность каких-то важных вопросов, и брак Ваш задевает ее, она или одинока или отношения с ее нынешним мужчиной ее не устраивают. Конечно, больше всех в итоге страдает несчастный ребенок, искренне жаль его, но все же Вы и муж можете смягчать эту ситуацию. Муж может пытаться говорить с его мамой, Вы можете начать общаться с ребенком опосредованно, например если не надо будет разговаривать, а надо будет что-то делать, к примеру, если у Вас есть собака, с ней можно гулять вместе, играть, можно для ребенка завести живой уголок или купить сборные машинки, которые надо собирать, клеить, раскрашивать, словом - нужно что-то объединяющее, позитивное для ребенка и в то же время не требующее каких-то разговоров (ведь мама не хочет, чтобы ребенок Вам что-то рассказывал о ней или семье, но говорить-то он может о вот этом опосредованном предмете или живом существе). Здесь еще важно ребенка раскрепостить, чтобы он мог чем-то заняться увлеченно, получать положительный заряд и положительную привязку и к Вам тоже.
Время создания: 26 Августа 2010 10:04 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Здравствуйте, Мария.

От Вас требуется такт и терпение. Не стоит "пробовать говорить" с ребенком. Может быть во время его пребывания у Вас просто вовлечь ребенка в приятную игру или шутливую свалку-возню? 

Не стоит пытаться расставить все на свои места. Если Вы неравнодушны к ребенку Вашего мужа - есть множество способов проявить это. 
Время создания: 26 Августа 2010 12:53 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Попробуйте принять поведение ребёнка таким, какое оно есть, не показывайте своим видом что вы обижены или вам не приятно, дети это чувствуют. Продолжайте вести себя с мужем так, как это всегда происходит в вашей семье.Ребёнок сам увидет что папа и его жена любят друг друга, уважают, понимают друг друга, и он сам потихоньку начнёт то общение, которое вы хотите получить в спешке. Такого не бывает, ребёнок находится в стрессе, он сам бы рад пообщаться с вами, но он понимает что мама запретила, и что если он её ослушается, то она будет его ругать. Постарайтесь дома иметь те игрушки, игры, которые нравятся ребёнку. Научитесь играть и постарайтесь привлечь к игре мальчика, и он отклинется на ваш зов, и вы все вместе получите удовольствие от общения.
Время создания: 26 Августа 2010 15:51 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Елена 26.08.2010 10:21
не суйтесь не в свое дело, Вы никто этому ребенку, как и он Вам и его бывшая и они Вам ничего не обязаны. и не надо ставить акцент на том, что у них был гражданский брак, он жил с ней много лет, а значит ему было хорошо, а штамп ничего не решает и счастья не добавляет. пусть Ваш муж выясняет отношения с ней и сыном, а Вы не имеете право разглагольствовать кто что Вам должен. не навязывайтесь ребенку, у него и так стресс из-за распада семьи и обид мамы на отца. ребенок и бывшая Вас любить не обязаны, так что сохраняйте нейтралитет, не навязывайтесь.
   
(Гость) Мария 26.08.2010 11:06
Мне так кажется, что Вас, дорогая Елена, кто-то бросил. Надо же столько злости, яда. Не люблю таких людей, поэтому ничего хорошего Вам желать не буду. Очень плохо, что на свете живут такие существа как Вы. Вы сами живете в вечной обиде на всех и вся и другим жизнь отравляете.
   
(Гость) Елена 26.08.2010 11:19
Меня бросил кто-то? Мне нужны Ваши пожелания? Я 10 лет в браке. У мужадо вас была своя жизнь и общий ребенок с ЕГО бывшей женщиной, потому он должен регулировать отношения, а Вы вообще здесь не причем. А советовать что-то бывшей вообще глупо, естественно она Вас пошлет или Вы думаете будет прислушиваться к Вашим нравоучениям? Раз Вы выбрали мужчину с прошлым, так и ведите себя соответственно и не лезьте в их взаимоотношения, толка в этом нет. Повторюсь бывшая и ребенок Вам ничего не должны, они связаны ТОЛЬКО с Вашим мужем.
   
(Гость) Елена 26.08.2010 11:23
Не понимаю дам, которые осознанно связывают свою жизнь с мужчиной, у которого прошлое всегда будет в настоящем, который БУДЕТ общаться с бывшей и ребенком и при этом считать, что чужие люди будут что-то должны! Да ничего бывшая и ребенок Вам не должны, поймите это!!! И любить Вас им нет никакого резона, особенно если жена думает вернуть мужа.
   
(Гость) Мария 26.08.2010 11:51
Я сама второй раз замужем. Моему сыну 13 лет. С бывшем мужем у нас прекрасные дружеские отношения. И я, как любящая мать, просто не могу понять, как можно осознанно отравлять жизнь своему ребенку.Что-то, Елена, Вы так раскипятились. Я вообще-то хотела узнать советы психологов. А Вам я так понимаю к психиатру надо. Вы так близко к сердцу приняли МОЮ проблему. Остыньте.
   
(Гость) Елена 26.08.2010 12:04
Ну у вас прекрасные отношения с мужем и вы прекрасная мать, а она - другой человек. Не понимаю вообще претензий Ваших к бывшей. Почему Вы считаете, что она Вам что-то должна? Ведь это Вы пришли в жизнь вашего мужа, у которого есть прошлое, а не она к вам. Я совершенно спокойна, просто не люблю людей, которые себя неадекватно оценивают и считают, что все вокруг им что-то должны и мир крутить вокруг них. Опомнитесь! Все люди разные и не обязаны быть и думать как ВЫ (это по поводу бывшей).
   
Alexandr 26.08.2010 10:47
К сожалению не могу согласиться с Еленой и я не был бы так категоричен. Уважаемая Мария! Постарайтесь найти подход к ребенку или какое-нибудь новое увлечение,различные игры и т.д.,а лучше сообща с вашим мужем. Чтобы ребенок чуствовал поддержку отца и постепенно привыкал к вам.Потертипе. Время лечит. Поверьте. Удачи вам!