измена

«Психология и психиатрия / Другое»

Вопрос №255597 :: (05.04.2010 15:15) :: Ответов: 3; Комментариев: 16
Оксана
Жен., 26 лет.
Россия Москва
Нашла переписку мужа на сайте знакомств с другой женщиной, с начала их общения прошел год, там они обменялись телефонами, обьяснялись в чувствах, договаривались о встречах, он писал что не женат, на тот момент у нас уже был 3-х месячный ребенок, я в шоке, но скандала не устроила просто сказала чтобы уходил, он толком прощения и не просит, пытается себя оправдать, говорит это было в шутку, что просто общался, ни на один мой вопрос вразумительно так и не ответил и НЕ УХОДИТ! Я позвонила этой даме, сказала что я его жена, но теперь он свободен и они могут продолжать их «общение» (не кричала и не грубила), она мне перезвонила и стала обьяснять клясться своими детьми что ничего не было, решать конечно мне но все не так как я думаю! Я незнаю что делать дальше, доверять человеку не смогу, даже незнаю как его воспринимать, то что не изменял не верю, взрослые люди (ей 35 ему 28) смысл ей было тратить на него целый год она писала ему что любит его он отвечал взаимностью, планировали совместных детей-непохоже на просто общение, незнаю как дальше жить, муж смотрит на мое спокойствие и думает что ему все с рук сошло, хотя я обьясняла, что лучше было бы что бы я хотя бы ревела! Как поступить в этой ситуации? Как воспринимать его после этого?
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Оксана, от виртуального общения совместных детей не бывает. Да и само это общение - не настоящее. Стоит ли разрушать семью из-за такого поведения Вашего мужа? Дайте ему понять, что Вам вся эта история крайне неприятна. Но и сами задумайтесь, почему ваш муж пошел в интернет за общением? Что ему не хватало в реальности?
Время создания: 05 Апреля 2010 15:43 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Оксана!
Вполне возможно, что измены в обычном понимании этого слова - то есть, сексуальной близости и не было. Это вполне возможно. Виртуальные романы бывают. Хотя обмен телефонами приближает события к реальности.
В любом случае случившееся - повод для серьезного разговора с мужем. Ведь что-то он находил в общении с этой женщиной. Что-то важное для себя.
Что?
Разговор об этом невозможен с позиции обиженной жены. Вы сами то любите его? Хотите его потерять? Вам по-настоящему больно сейчас или Вы просто злитесь? Чего хотите Вы сами?
Разговор "начистоту" возможен только при условии уважения Вами его чувств, как это дико для Вас ни звучит сейчас. Это отец Вашего ребенка, муж. Придется принять то, что есть. А дальше вместе решать, что делать. 
Есть сомнения, что справитесь сами, придите вдвоем на прием к специалисту, не обязательно с врачебным образованием. Даже, пожалуй, лучше к семейному психологу. 
  
Время создания: 05 Апреля 2010 16:03 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Оксана, иногда людям нужно побыть "детьми" и поиграть. Это не редко приводит к обострению чувств в семье. Но, конечно, есть и опасность "заиграться". Эту ситуацию может разъяснить опытный семейный психолог, но для этого нужно придти к нему вместе с мужем.
Время создания: 06 Апреля 2010 10:05 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Оксана 21.04.2010 10:08
Общение не было только виртуальным, я же указала, что на сайте они договаривались о встречах, муж писал давай я заеду, или -я хочу в кино...-хорошо созвонимся...
Если бы я не нашла подтверждения встречам, я бы конечно была недовольна, но флирт он наверное нужен мужчинам так же как и женщинам, но я повторяю речь шла не только о переписке, но и о встречах в реальности((( Меня это больше всего задело! Мужа люблю, но это мой второй брак. первый распался именно из за постоянных измен, человек сначала сказал, что ошибся я простила потом все повторилось, а позже онг перестал приходить ночевать, я очень тяжелопереживала развод и очень боюсь повторения, боюсь что перерастет в систему...
   
Постарайтесь проанализировать - почему это может происходить?
   
(Гость) Оксана 21.04.2010 20:54
Потому что когда ребенку было 3 мес. я после родов была не 44 а 48-го разменра (сейчас я понятное дело похудела), потому что все мое основное время занимала не любимая работа, общение с друзьями и отдых, а маленький ребенок и домашний быт, потому что у меня не осталось интересов кроме как ребенок и уход за ним, потому что мне даже некогда книжку почитать т.к. я все делаю сама и помочь некому потому что к приходу мужа я так выматываюсь что моей единственной мыслью является ДОПОЛЗТИ до кравати и рухнуть спать, потому что я уже не та жизнерадостная беззаботная с кучей интересов женщина которую так упорно в свое время добивался мой муж в прямом смысле слова отбивая толпы ухажеров!!! Вот почему! 0
   
Вы все очень хорошо анализируете! Сделайте из этого выводы и изменитесь! Вам ничего не мешает это сделать!
   
(Гость) Оксана 21.04.2010 23:06
Уважаемый Андрей Аркадьевич я бы с радостью изменилась внешне в первую очередь, внутренне само бы изменилось за внешним, просто поверьте мне нету у меня к великому моему сожалению на это времени(((( Моя забота о семье полностью его сьедает, мужу нужны каждый день выстиранные глаженные рубашки и вкусный ужин, дочке чистые пеленки постоянный присмотр и отдельное от нас питание ну а уборку так же никто не отменял(((я плачу буквально от безысходности...я не домохозяйка по натуре, но привыкла ко всему относиться с ответственностью, вот и занимаюсь нелюбимыми мне вещами отсюда и депрессии и отсутствие настроения и злоба с обидой...
   
Я согласен с Андреем Аркадьевичем. Делайте выводы. И чуть-чуть подскажу, в каком направлении. Нужно изменить ситуацию в семье. Муж, как бы ни был занят работой, должен помогать Вам. Вам - нормализовать свой рабочий день, время труда и отдыха.
Если не справляетесь с этой задачей сами, обратитесь за помощью, например к семейному психологу.
   
Оксана, у меня создается впечатление, что своими аргументами Вы только оправдываете свое бездействие. "Не верю!"- процитируем классика. Все в Ваших руках! При желании - можно совмещать "несовместимое"!
   
(Гость) Оксана 22.04.2010 15:20
А у меня создается впечатление, что либо у вас небыло детей, либо вы так же не принимали в этом участие, вы бы сейчас ответили так на форуме мамочек у которых груднички, и убежали бы оттуда схватившись за голову, прстите меня за откровенность, но когда ребенок был совсем маленький я мужа ждала чтобы в туалет отойти, в это тоже сложно поверить, но так оно и было и если мое как вы выражаетесь нежелание что-то менят можно принять за лень или за то что вам прдумается, то уж тут-то вряд ли я ленилась добежать до необходимого места! Вы знаете, мне отвечали разные психологи как мужчины так и женщины, вот мужчины все как один только на разном мне языке пишут то же что и вы, женщины же особенно те кто бывали в моей шкуре (с детьми) уже немного по другому смотрят на ситуацию! Я не думаю что вы можете по описанию понять что такое зубная боль не испытав это на себе, поэтму считаю что вы не имеете никакогоправа обвинять меня в нежелании изменить ситуацию!
   
Оксана.

Я тоже буду откровенен: если на решении проблемы нет времени - значит это не такая важная проблема. Отвечающие Вам специалисты, конечно, не рожали и не выкармливали. Но, уверен, им знаком опыт разрешения проблем в условиях экстремальной, запредельной занятости.

И, коль пошел откровенный разговор, добавлю, что комментарий Андрея Аркадьевича не кажется мне "обвиняющим", а вот Ваша реакция определенно воспринимается как неожиданно резкая, с острой обидой и ответным нападением.

Вернемся к первоначальному вопросу: может быть поразмышлять на тему ЧТО Ваш муж искал в онлайн общении с другой женщиной? Эмоций, понимания, принятия? Просто развлекался? Каков был СМЫСЛ его общения?
   
Вы просили совет? Вам его дали. Принимать или не принимать Ваше право! Удачи Вам и здоровья!
   
Успехов Вам. Всего Доброго.
   
Оксана, Вы можете обижаться или нет, принимать совет или нет, судить о квалификации как угодно, но Вас консультировали не психологи, а врачи-психотерапевты, которые имеют гораздо выше квалификационное образование и достаточный опыт в работе, как в области психиатрии, так и в плане психотерапии.
Ваша реакция на ответ А.А. и его вполне квалифицированный ответ (кстати, с которым я полностью согласен), говорит о наличие у Вас, как минимум астено-депрессивного синдрома, а то, что Вы ждали мужа, чтобы в туалет сходить, то это требует уже более пристального внимания к Вашему здоровью со стороны именно врача-психотерапевта, а никак не психолога.
Складывая всю эту переписку, можно уже предполагать, что искал Ваш муж в интернете, какое общение и для чего, вместо того, чтобы помочь Вам с ребенком, дать Вам возможность отдохнуть.

По поводу детей, чтобы у Вас не возникало вопросов. У меня сейчас двое маленьких детей, погодок (поздний брак). Не смотря на то, что я ухожу из дома в 6.30 и прихожу, в среднем, в 21.00, я мою обоих детей, укладываю спать и мою посуду за весь день. В выходные гуляю с детьми, вожу их на развивающие занятия, кормлю, готовлю и убираю в квартире, отпуская жену на сутки к маме, отдохнуть. Жена, кроме занятий по дому, учится в медвузе. И не надо жаловаться, что тяжело. Нужно просто правильно организовывать время. Если сами не можете, обратитесь к специалисту, а не выражайте свое неудовольствие кем-то, безосновательно.

Присоединяюсь к коллегам. Удачи!
   
(Гость) Гостья 09.06.2010 22:30
Извините, что я тут тоже решила написать, но не удержалась. В принципе я согласна с Вами всеми (врачами), но всё таки муж не должен изменять жене, тем более, если есть дети. Изменяет - значит не любит и не уважает. Решайте сами. Не стоит критиковать ответы специалистов, они отвечают на основании Ваших слов, но саму ситуацию они (и я) не видят и не знают. Будьте счастливы!
   
На сайтах знакомств существут огромная категория людей которые готовы буквально жить там.Если Вы говорите о том,что все от знакомства до признаний в любви было в сети то следует отметить что собеседница вашего мужа скорее всего из таких категорий людей.
Вы взрослые люди думайте о детях а на об интернете
   
(Гость) Оксана 23.06.2011 09:41
Да не спорю бывают и виртуальные романы, но я же писала, что там были договоры о встречах, они обменялись телефонами, фразы я хочу в кино _
-давай заеду
позвони мне
использовались часто
о ребенке я думаю в первую очередь, а вот о себе уже почти забыла, я тоже хочу быть счастлива.
   
(Гость) -- 22.06.2023 16:16
https://www.mediafire.com/file/7xhwny1pulhxk4o/141.zip/file