Ждать развода который все таки наступит?

«Психология и психиатрия / Семейный психолог»

Вопрос №661232 :: (29.01.2013 08:51) :: Ответов: 4; Комментариев: 17
Малика
Жен., 23 лет.
Казахстан Астана
Доброго времени суток!
В браке мы 2,5 года. Мне 23, супругу 25.
Начиналось все как у всех головокружительно, красиво, страстно. Через год родился ребеночек. В 2 месяца заболел сильно. Восстанавливаемся по сей день.
Когда ребенку исполнилось год, примерно в это время я узнала что у него была любовница, виртуально общение, встречались только 1 раз (когда мы ездили в город к моим родителям. она оттуда). Простила.
Через 9 месяцев узнаю что у него на работе появилась любовница. Разведенная женщина 35 лет.
Отношения у нас вроде бы отличные. Конфетно-букетный период до сих пор не прошел. Любит, постоянно обнимает. Выполняет все что не попрошу, все капризы. Если мне надо куда то либо что то делает все условия, даже когда нет денег как то находит. Звонит постоянно узнать как я, что делаю. Очень заботливый. Постоянно (раз в неделю точно, если даже не чаще) говорит что не может жить если меня не будет рядом. Ну вот даже даже не заподозрила бы никогда, что есть любовница если н узнала бы о фактах.
Я у него спрашиваю почему, что не так во мне, что не устраивает, говорит все. Что я идеальная по его мнению. И не может объяснить почему так поступает. Главное он не оправдывается, а нападает и делает в этой ситуации из меня виноватую что это я делаю проблему узнав об этом.
Муж говорит мне: «Чего тебе не хватает, не достаточно люблю, или не ласкаю, или нежности и заботы мало, или внимания не хватает? или я в чем то ограничиваю тебя? Я все условия делаю для тебя, люблю. А это не важно и не лезь в мою личную жизнь»...
Как мне реагировать? Может я совсем дура?
Как практика показывает? Он не перестанет такое делать?
Люблю и не хочу терять семью, но в то же время боюсь сидеть и ждать когда он придет и скажет что уходит.
Может сейчас поставить точку и посвятить себя ребенку а не на глупые разборки с мужем и его любовницами?
Сергей Борисович Афишин. Валеолог(нетрадиционная  медицина).Психоаналитик.Гипнолог(лечение страхов и панических атак).Нетрадиционная медицина.
Валеолог(нетрадиционная медицина).Психоаналитик.Гипнолог(лечение страхов и панических атак).Нетрадиционная медицина.
Попробуйте для начала разобраться в сложившейся ситуации с семейным психологом(психотерапевтом). Возможно Ваш муж согласится на такие консультации. Если нет,то выбор остаётся за вами.
Время создания: 29 Января 2013 15:43 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 0
Irina. психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
Здравствуйте, Малика!
К сожалению, за головокружительным, красивым, страстным началом отношений часто скрывается то неприятное, что необходимо было рассмотреть до того момента, как оформится брак и родится ребенок.
Похоже, что Ваш муж любит многих женщин, а Вы у него - самая любимая. И его в Вас все устраивает, Вы для него идеальная жена: ухоженная, с образованием, готовите вкусно, разнообразно, прощаете измены.
А вот тот факт, что он не оправдывается, а делает Вас виноватой в том, что Вы его в этом укоряете, говорит о том, что ему и Вам надо сходить к семейному психологу и решить, что дальше делать.
Как Вам реагировать? Это только Вы можете решить. Я встречалась в своей практике с женщинами, которые смотрели сквозь пальцы на измены мужа, лишь бы он был рядом, содержал, заботился о них и их это "устраивает". Другие расставались либо сразу после первой измены, либо давали еще шанс отношениям и уходили от мужа после повторного случая. В этом Вы не дура! Или не одна такая дура! Как хотите!
Моя профессиональная практика показывает, что такие мужчины не перестают изменять, если сами этого не захотят, или если случайным образом не попадут к психологу. Это такая зависимость, у каждого мужчины основанная на разных исходных проблемах. Чаще всего - в каждой новой женщине они хотят найти недополученную любовь от матери, пытаются завершить таким бесполезным образом свой гештальт.
Вам только 23 - можете любить, бояться и сохранять семью, можете ждать, когда он придет и скажет, что уходит (в моей практике психолога такое происходит очень редко!), можете сейчас поставить точку и посвятить себя ребенку, а не разборкам с мужем и его любовницами! Можете пойти к психологу и разобраться в себе, что Вас держит рядом с ним! Можете прочитать книгу "Освобождение от созависимости" и "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят!" Выбирать Вам - это Ваша жизнь и жить ее Вам! Удачи!
Время создания: 29 Января 2013 22:44 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Александр. Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Здравствуйте!
Измена - во-первых, способ сохранить брак, поскольку кажется что выяснять отношения - лишь разрушит его, во-вторых, в любой измене участвуют трое муж, жена и любовница, при чем последняя является спасителем брака. От вашего описания остался конфетно приторный вкус, ощущение что вашим отношениям давно не хватает жизни. Если любовь осталась то вернуть её можно. Для этого стоит начать разговаоривать, возможно поначалу с помощью семейного психотерапевта.
Время создания: 10 Февраля 2013 17:54 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Сергей Евгеньевич Агеев. психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ  "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Поможет семейный психолог
Время создания: 13 Декабря 2013 03:58 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Qaz 29.01.2013 17:26
Похоже, Вашему мужу эти отношения не кажутся «отличными». Может быть, что-то есть в Ваших отношениях помимо этой ситуации, в чём Ваш муж мог бы обвинить Вас?
   
Малика 29.01.2013 17:30
Ну я и спрашиваю что не так? распинается что все отлично! Сама бы рада разобраться что не так...((( 0
   
Qaz 29.01.2013 17:34
То, что он говорит, похоже и на Ваши слова. Но, похоже, Ваши отношения не такие, какими вам обоим хотелось бы видеть их.
   
Малика 29.01.2013 17:42
Он у меня первый, может я не так опытна в постели как эти женщины. Но спрашивается откуда взяться опыту если ему нужна верная и не гулявшая ранее жена???!!! Только из за этого же он может пойти туда откуда не вылезает )))
   
Qaz 29.01.2013 17:53
То есть все проблемы в Ваших отношениях сводятся к отсутствию у Вас сексуального опыта?
   
Малика 29.01.2013 18:18
Нууу... просто предположила )))
Примерно соответствую списку которую пишут в статьях как быть интересной мужчине.
23 летняя молодая симпатичная девушка. Регулярно посещаю косметолога и стилиста (не привокзального салона) (с их точки зрения у меня с кожей и прической проблем нет).
С высшим образованием, не глупая.
Есть свои интересы. т.е.хожу на танцы. Встречаюсь с подружками.
Не властная. Т.е. даю есть проявить себя как хозяин в доме.
Голова не болит )))
Готовлю хорошо. Не однообразная кухня, с просторов интернета пробую все новое.
Вес кстати подходит к росту.
Не высокомерная, с родственниками его лажу, с друзьями не запрещаю встречаться. Сцены не устраиваю.
Футбол смотрю, болеем вместе, разбираюсь. Есть любимая команда.
Не пью, не курю (кстати он таких девушек ненавидит, осуждает и не уважает. Но что странно и первая и вторая с этими самыми привычками)
Ну что еще ему не хватает??? Или все списки и статьи в просторах виртуальных не полные ... (((
   
Qaz 30.01.2013 10:20
Интересно, что женщины, которых он выбрал, в чём-то похожи друг на друга, но при этом мало похожи на Вас. Наверное, их сходство между собой и их отличие от Вас не ограничивается возрастом и тем, что они курят. Что побуждает его искать таких женщин?

Вас раздражает то, что он «принимает все решения». Как Вы написали, он думает, что «Вы не справитесь сами». Но, может быть, и Вы сами боитесь не справиться? Может быть, Ваше «отсутствие опыта» - это, на самом деле, неуверенность в себе, которая распространяется не только на ваши интимные отношения? Тогда Ваше решение о разводе может быть способом доказать себе и ему, что Вы можете принимать самостоятельные решение, и не боитесь их принимать. Но в то же время шантаж разводом - это способ выразить ему свою обиду. Вам хочется думать, что Вы его простили, что в отношениях нет никаких конфликтов, но если это так, тогда почему Вам приходят в голову мысли о разводе?

Да, развод избавит Вас от страха перед разводом. Это всё равно, что сжечь дом потому, что не хочешь в нём убираться.
   
Малика 30.01.2013 14:17
Добрый день, Qaz.
Спасибо огромное, за время которое вы уделяете мне и проблеме моей!
После ваших комментарии я действительно начинаю задумываться, и разбираться в себе.
Да, конфликтов других у нас нет (и как психолог Ирина написала, что надо было рассмотреть такие моменты до того как оформиться и завести ребенка. Других конфликтов и проблем нет! ), по быту и помогает, за ребенком смотрит, меня погулять с подружками отпускает и остается с ребенком. Как написала выше по его поведения я никогда не догодалась бы что он мне может изменить.
НО мне просто обидно что он мне изменяет. И не хочу чтоб изменял вот и все в этом весь конфликт и недовольство.
На самом деле смотря на этих женщин (трезво и объективно) я не думаю что он к одной из них ушел бы или влюбился (взглядом женщины смотрю: не красивые, не ухоженные, внешне похожи чем то, прически одинаковые). Даже сказать к ним конкретно я и не ревную. Обида на него вся.
С первой он провел 2 ночи, когда я узнала при мне послал ее на три веселые буквы.
Со второй как мы вчера разговаривали, у него деловые отношения (у нее должность хорошая деньги делать), т.е.все все левые деньги которые на работе он делает (ради того чтоб удовлетворить мои потребности по его словам), делает с ее помощью.


А на счет неуверенности в себе... не знаю... после ваших слов задумалась. Все таки неуверенность в себе у меня есть. В жизни я ничего никогда не добивалась сама. Школу на красный закончила, скорее всего потому что мама раньше там преподавало, директором была и очень уважаемым человеком. В университете автоматом все сессии закрывала и экзамен и дипломную автоматом защитила потому что в деканате меня помощница декана любила и помогала. На работу устроил дядя. Замуж вышла муж опекает.
Но в действительности в душе я развода не хочу и шантажирую, как вы говорите, для того чтоб он почувствовал что может нас потерять, может тогда он задумается и не будет больше так делать. Потому что я вижу как он выходит из себя, у него прям глаза звереют когда я говорю про развод. Когда я на днях ему смс написала что «надеюсь она стоила того чтоб потерять семью» я собиралась уйти, он на работе на совещании сидел. Попросился уйти домой, его не отпустили и он послал там же начальника, встал и пришел домой (он военный,ст.лейтенант, послал полковника).
Я читала книгу Стива Харви «Думай как мужчина, делай как женщина». Там было сказано что он сам должен придти к тому чтоб не изменять. А вы лишь можете ему помочь сделать выбор. Уйти чтоб он задумался надо ли или нет ему все это. Но не ушла из за не уверенности в себе...
   
Qaz 30.01.2013 15:53
Получается, Вам всегда говорили, что делать, где учиться, где работать. Вам привычно получать готовую схему действий от другого человека - родителей, мужа, или даже консультантов и посетителей этого сайта. И сейчас Вы просто не знаете, к кому обратиться, кто может решить этот конфликт в ваших отношения.

Какой сценарий ухода от мужа Вы представляете? Как это произойдёт? Что будет делать муж? Что будете делать Вы? Вы ведь уже не один раз намекали ему на развод? Чем Вас привлекают эти ситуации? Возможно, Вы испытываете удовлетворение, но его не хватает надолго, и через некоторое время Вы снова фантазируете о разводе и снова возникает желание намекнуть о нём мужу?

Измена ли является проблемой? Или то, что провоцирует её в ваших отношениях, и то, как она влияет на ваши отношения?
   
Малика 30.01.2013 16:30
Да, на самом деле я первые ответы и комментарии боялась очень открывать. Думала что там может быть «судья по о вашему описанию он вас не любит. и не измениться».
Получается я просто хотела получить ответ «все хорошо, все будет хорошо, живи и радуйся жизни, все это ничего не значит»...

По моему сценарию если я уйду он подумает и поймет что не может без меня (почему то я в этом уверена что он любит меня), придет просить прощения и больше не будет изменять. Потому что будет знать что за этим последует расставание. И я конечно прощу его и вернусь, а о другом исходе я и не думаю и не представляю.

О разводе да не в первый раз говорю. Как я говорила ранее других конфликтов у нас нет кроме измены. И 7 месяцев между 1 и 2 изменой было все отлично. Никаких проблем и конфликтов. Мне даже казалось как будто все как тогда когда все начиналось только. Он мне говорил не знаю почему но мне кажется что я заново влюбился с каждым днем я люблю тебя все сильнее. Не знаю что послужило после таких слов к измене. Может мое отсутствие? (Ребенок у моих родителей сейчас. И я на новый год к ней ездила и пробыла там 1,5 мес.) И первая измена была во время моего отсутствия.
   
Qaz 29.01.2013 17:30
Интересно Вы вопрос поставили: ждать или не ждать развода, который наступит. Развод не «наступает», это совместное решение и итог каких-то отношений между двумя людьми. Как вообще муж участвует в Вашей жизни? Или Вы все решения принимаете без него?
   
Малика 29.01.2013 17:38
Ну просто я думаю не эта так другая голову да вскружит. В один прекрасный день он придет и заявит что собирает вещи.
А решения все принимает он. Ну он так думает. Думает что я без него сама не справлюсь. По крайней мере в этот раз я сказала что не хочу так жить. У меня на руках ребенок. И я хочу идти в надежное и уверенное будущее. Он заявил что не отпустит потому что мы без него не справимся. А вообще все решения принимаем вместе.
   
Qaz 29.01.2013 17:59
Возможно, Вы отчасти ведёте себя с ним, как ребёнок, требуя удовлетворять все свои «капризы»?

Вы хотите «надёжное и уверенное будущее», но при этом у Вас возникают фантазии о приближающемся разводе и о переезде мужа. Развод - это то, чего Вы хотите, или же же, чего не хотите, но боитесь?
   
Малика 29.01.2013 18:28
Вы совершенно правы. Может я для него как ребенок. За которого он чувствует себя ответственным. Поэтому и встречается с взрослыми женщинами (ему 25. Первой 32, второй любовнице 35 лет). Потому что я маленькая для него (поведение)
А развода я очень сильно боюсь. Может даже не конкретно его потерять а остаться одна с ребенком.
Поэтому и хочу скорее развестись чтоб не жать и не боятся что случиться.... Да?
А чего же он хочет интересно? Но он говорит что не представляет жизни без меня и дочки. Переживет конечно как и все, но будет очень больно. Но при этом изменяет зная что за этим последует проблема
   
Малика 30.01.2013 16:58
Вчера он сказал что я для него как живая кукла. Которую не хочется выпускать из объятии...
Может ли это значит что он не относиться ко мне серьезно, поэтому и встречается с взрослыми самостоятельными (которые сами себя и детей своих обеспечивают), находя того чего нет во мне. Поэтому для него не важно на сколько они красивы, курят не курят (если даже ему такие не нравятся), умные или глупые и т.д. ???
   
(Гость) 11 22.06.2023 16:47
https://cloud.mail.ru/public/bS6J/v2mahDjyg
   
(Гость) Жорик 14.12.2023 05:26
В разводе были более года. Инициатор развода - жена. У неё новый друг, гражданский брак. У нас общий ребёнок. Целый год я ждал, что жена ко мне вернётся. С чего питал такую надежду, сам не понимаю. Через год понял, что не будет она возвращаться ко мне. Усё! Ушла она. Был в депрессии. И тут одна знакомая предложила обратиться к ворожее, типа приворот-отворот.. Я в это не верил во всё и, как оказалось, зря. В общем, согласился я на ворожею, как на последний шанс. И о-па, через неделю жена с ребёнком вернулись домой. Жена сказала, что уже целую неделю её прямо-таки потянуло ко мне, прям сил нет, как хочет со мной быть (как раз эту неделю ворожея ритуал проводила). У кого похожая ситуация, вот вам почта, куда я писал - svsayana@bk.ru , ворожея работала по фото, дистанционно. Ехать никуда не надо.