как дать уверенность

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №318963 :: (25.08.2010 13:01) :: Ответов: 2; Комментариев: 10
Натали
Жен., 24 лет.
Россия Санкт-Петербург
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как правильнее себя вести если я хочу дать уверенность мужчине в том, что квартира снова наша, а не моя. Объясню подробнее: мы встречались 6 лет, из которых последние 2 года были женаты, сейчас разведены, но «встречаемся» снова! развелись из-за того, что у него появилось увлечение на работе в лице девушки, с которой они «просто общались»!Душевная измена всегда больнее и дольше проходит!Мучил он меня в течение полугода, говоря о том, что хочет быть со мной,а с ней так, не понятное приятное общение, несколько раз пытался прекратить это, но все равно возобновлял!Конечно меня это не устраивало и я пыталась сначала в течение 3 месяцев по-хорошему все решать, пыталась дать чего ему не хватало, а в ответ вранье за враньем. пару раз по взаимному желанию он уезжал на день-два, а на 5 месяце проблемы, я его первый раз попросила уехать из нашего дома, получилось на месяц! потом он вернулся, в очередной раз сказав, что с ней все прекратил, я опять поверила, но через некоторое время убедилась в обратном! в итоге через 5 месяцев мучений я сказала «стоп» и решила уже не на словах, а на деле подать на развод! была настроена очень серьезно, наговорила много гадостей, лишь бы он уехал, он долго сопротивляться, но я стояла на своем и в итоге он съехал на съемную квартиру, куда тут же позвал ту девушку и пробыл с ней 3 дня (первая физическая измена)! В этот же период, в эти же дни, я тоже изменила, не зная еще ни о чем! Примирение чаще искал он, так и в этот раз, приехал, сказал что не может без меня, что все это самообман, мы признались в изменах. Конечно это было все болезненно очень, мы понимаем что таким способом пытались друг друга вычеркнуть из жизни, но ничего не получилось... По итогу, вот уже 2 месяца мы начали учиться общению по-новому, пытаться простить друг друга, забыть все, это шло конечно очень тяжело, с упреками, ссорами и т.п. свидетельство о разводе все-таки забрали, чтобы стало легче психологически начать новую жизнь с нового листа и чтобы не держать друг друга: захотим,сможем-будем вместе, не захотим-не будем... Все свободное время проводим вместе, только на ночь он оставался дома крайне редко...вижу что ему тяжело было очень!Сейчас мы уже 2 недели встречаемся действительно на новом уровне, все хорошо, без упреков, уже неделю он остается на ночь, я вижу что ему уже полегче, но все равно очень нужен ваш совет: как дать ему спокойствие нахождения в нашем доме, что он не в гостях! важно то, что в нашем доме не было других мужчин и женщин, поэтому здесь у него проблема только в том, что его «выгнали из дома», куда мы вкладывались оба! Объясняю, что если бы он так себя не вел, то никогда бы так не получилось, он понимает, но психологически стоит ступор! Я понимаю, что ему тяжело, абсолютно все вещи его перевезены на его съемную квартиру и он едет домой, переодевается, потом приезжает ко мне и с утра на работу и так каждый день... как его подвести к тому, чтобы он хоть какие-то вещи привез домой! как мне вести себя с точки зрения разговоров?! Сейчас его цель помимо наших отношений, еще заработать быстрее на СВОЮ машину, КВАРТИРУ, откуда его никогда не выгонят... Я только «за», мы всегда к этому стремились, это хорошее рвение, но на данном этапе как мне себя вести, подскажите?! Может дать ему ключи от дома, или рано еще? и как это сделать лучше? ужас, я запуталаь, боюсь сделать что-то не так, не хочу его задевать, не хочу сама обижаться если он как-то не так ответит... помогите, пожалуйста!
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Вы пишите: начать жизнь с нового, чистого листа. Это замечательно. Но как ни странно вы не задумались над тем, что в ваши отношения уже вписалась и прописалась деструкция, которую вы не осознавая несёте в новые отношения, и она,эта деструкция, будет медленно но верно разрастаться, и приведёт опять в обидам, ссорам, оскорблениям. Если вы действительно хотите что-то изменить, то начните с себя. Вы пишите что вы "хотите дать уверенность", а теперь объясните себе то, что вы написали и ответьте на простой вопрос: Как можно дать то, что брать не хотят? Ключи здесь не причём, уговоры тем более. Спросите свего мужа: чего он хочет, и когда вы услышите арументированный ответ, вот только тогда вы сами поймёте что вам нужно или нет.
Время создания: 25 Августа 2010 13:12 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Натали!

Похоже, что Вы, действительно, запутались. От Вашего вопроса исходит ощущение путаницы.

Он уходил, возвращался, снова вернулся, но все его вещи на другой квартире, а он озабочен покупкой своего жилья...

Впечатления, что семья восстановилась, нет.

Как быть? Сходить с мужем на прием к семейному психологу и обсудить свои взаимоотношения. 
Время создания: 27 Августа 2010 14:04 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Elena 25.08.2010 14:09
Натали, Вы настолько не красиво поступали в этой ситуации, что я вообще удивляюсь, как это Ваш муж вернулся к Вам и стал общаться с Вами.
Почему мужчина в браке не имеет права общаться с кем он хочет и как он хочет? Тем более с этой девушкой у него не было физической измены (думаю Вы с Вашим характером это уж точно проверили). Он что - после брака оказался Вашим рабом? Или комнатным пёсиком, за которого всё решает его хозяйка? Почему человек не может общаться со своими друзьями свободно?
И как Вы можете выбросить из квартиры своего мужа, понимая, что «он тоже в нее вкладывался»? Почему Вы не задумались о том, как ему будет трудно сейчас найти, где жить, заработать на собственную квартиру? Вы должны были при расставании оценить его вклад в Вашу квартиру, и помочь ему с новым жильем на примерно аналогичную сумму. А так получается: пока Ваш комнатный пёсик выполняет то, что хочет его хозяйка, он имеет право жить дома. А если команды не выполняются, пёсика нужно выкинуть на улицу на помойку.
Я не знаю, почему он к Вам вернулся... после всего того, что было сделано и сказано Вами, тем более, что он понимает при этом, что Вы всю жизнь будете держать его на коротком поводке. Может как раз Ваша квартира его и интересует, раз он готов снести подобное.
Теперь Вы хотите создать в нем ощущение, что он снова дома, «его пустили»... но при этом даже не дали человеку ключи от квартиры 0
Думаю, если его интересует Ваша квартира, то Вы этого заслуживаете.
   
(Гость) Натали 25.08.2010 15:20
Спасибо, Маргарита, я к вам прислушаюсь!
Елена, Вы очень сильно ошибаетесь! Если вы не заметили, то слова, что они просто общались были помещены в ««!!! Посмотрела бы я на Вас если бы вы стали находить письма ей, смс, звонки, встречи, прогулки, которые я сама видела постоянно! Я на самом деле не знаю, может он и изменял физически уже до признаний в этом, просто не говорил и не признавался, признался что целовались, и то не сразу! а это для меня уже серьезно! я склонна верить своему мужу, поэтому все его отрицания всегда оставались для меня правдой пока я сама в чем-то не убеждалась!А таких моментов было безумное количество! В постеле не пойман, отрицает, я верю((( Хотя знаю что они постоянно переписывались и перезванивались пока я была в душе, готовила, с собакой гуляла и т.п. Вы как сами думаете? если они так позволяли себе общаться, то они не спали? ну не знаю...Вы сами ответили на свой вопрос: не понимаю почему вернулся если вы его выкинули! Вот и ответ: мы вместе, потому что он прекрасно осознает что все, абсолютно все что он делал и как себя вел в те моменты, было категорично неверным! Поэтому я и простила его, т.к. вижу как он расскаивается и видела в каком неадекватном состоянии он пребывал... Не буду расписывать что еще было в нашей жизни и почему все сложилось так, как сложилось! Хочу сказать, что я описала проблему именно так, не перечисляя все обиды, потому что понимаю, если расскажу все, что на самом деле происходило, то мне никто даже малейшего совета не даст, т.к. будут просто говорить: »зачем вы себя мучаете, зачем он вам такой и т.п.«. Не маловажен тот факт, что мы с ним были у психолога вместе и я уже не говорю об обычных людях, но даже психолог был в шоке от поведения моего мужа... и сказала что такое терпение как у меня - это не часто встречается... В общем, Елена, обидно мне было читать все, что вы понаписали, но в тоже время понимаю, что сама описала проблему так, что вы имели право так все оценить((( Спасибо психологу, Маргарите, не знаю, то ли она помнит мои сообщения ранее, а она почти всегда оставляла у меня комментарий, но она хотя бы адекватно все оценила и я прислушаюсь к ней...
   
(Гость) Elena 25.08.2010 17:00
Натали, извините, если обидела, но Вы сами написали, что «просто общались», что была измена душевная, а не физическая... В Вашем описании их общение выглядело как общение дружеское.
В любом случае, даже если была измена любовного характера - Вы должны понимать, что человека насильно не заставишь любить и быть верным. Либо Вы его принимаете таким, какой он есть, либо не живите с ним вместе. Вы не сможете его изменить.
И еще - остался открытым вопрос, насколько он (как Вы писали) «вкладывался» в Ваше общее жилье? Не лучше ли Вам подумать об этом - что Вы ему должны, каковы были его затраты? Может быть предложить ему постепенно отдать эту сумму? Кстати, так Вы сразу бы увидели, что на самом деле им движет: желание помириться с Вами или боязнь потерять жилье.
   
Наталия 25.08.2010 17:57
Елена, мы одногодки, он бывший военнослужащий. Ситуация в следующем: квартира юридически моя, мои родители обеспечили, покупалась до заключения брака. Ремонт делали вместе, на деньги моих родителей, ну и наши деньги(я уже работала, а он, сами понимаете сколько получал курсант), но он в свободное время помогал с ремонтом сам!Мебель перевезли со бывшей квартиры моих родителей, т.к. денег не осталось. Мы вложили действительно всю душу в наше будущее гнездышко и на протяжении всех 6 лет нашего знакомства я была счастлива и у нас была идеальная семья в наших пониманиях в течении почти 2 лет... Предложение он сделал мне уже на второй год знакомства, но были обстоятельства, из-за которых не могли мы пожениться и как только эти обстоятельства ушли, мы поженились... к этому времени уже квартиру доделали и въехали туда сразу вместе. Прожили 5 месяцев и его отправили служить на север! Я поехала с ним, оставив здесь всё: квартиру, работу, друзей, родственников. Но я знала на что я иду и поэтому даже ни минуты не сомневалась в своем решении... там было все идеально, а теперь вот в ноябре 2009 года мы наконец-то уволились оттуда и вернулись домой, устроились на работу, и пошло-поехало...((( развал семьи... видимо почувствовал свободу, перестал ценить меня, семью и т.п. Вообще он был абсолютно в неадекватном состоянии на протяжении первых 2-3 месяцев как с ней познакомился...(я не верю в привороты, но кто знает, она в него сильно влюбилась)Человек поменялся координально, я его совершенно не узнавала, даже родственники, друзья, со всеми переругался... В общем ладно, это в прошлом... Работа у него хорошая, добился уже многого, в чем я никогда не сомневалась. Душевная измена - хуже физической, т.к. человек сам должен пережить это и забыть, отпустить, я вижу что он это уже сделал, поэтому согласилась строить отношения дальше... Так что я ему ничего не должна, здесь идет просто психологическая проблема! А добиться и квартиру и машину я знаю что он сможет сам и без меня, поэтому об этом не думаем даже... В общем, рассказать я все рассказала, а план действий так и не поняла: видимо остается рассчитывать только на саму себя((( делать все плавно, осторожно и не навязчиво... Может кто-нибудь все же ответить еще, посоветует...
   
Elena 26.08.2010 19:32
Натали, я могу Вам посоветовать со своего жизненного опыта. Вы его явно очень сильно любите... Вы несколько не совсем всё выразили в своем первом сообщении, поэтому многое воспринималось мной совсем не так, так есть у Вас на самом деле.
Скажу Вам честно - вот его любовь к Вам вызывает некоторые сомнения... Потому что когда человек любит, он всё-таки более бережно относится к любимой. Не совсем мне понятно - отношение к Вам несколько испортилось, когда Вы вернулись жить домой? или именно когда он встретил эту девушку? Потому что если отношения испортились несколько раньше, до встречи с ней, то это говорило бы о том, что он просто перестал стараться быть хорошим для Вас и несколько расслабился, и тогда могло вылезти его истинное отношение к Вам.
Если же всё началось именно тогда, когда он встретил ее - то изменения в его отношении к Вам - результат сильной влюбленности. Влюбленности приходят и уходят. Некоторые люди просто слишком эмоциональны и не могут держать себя в руках, помнить про семью, когда они влюблены... В таком случае их второй половинке лучше не обращать внимание на сложившуюся ситуацию. Всякое бывает в семейной жизни. Нужно уметь понять и простить. При чем чем меньше Вы будете обращать внимания на предполагаемые измены, чем меньше будете проверять своего мужчину - тем глаже всё пройдет, всё само собой рассосется. Думайте в таком ключе: ведь и у Вас могла бы случиться большая влюбленность, когда Вас непреодолимо тянуло бы к другому человеку. Как бы Вы хотели, чтобы поступил Ваш муж в такой ситуации? Наверное Вам бы хотелось, чтобы он не порол горячку и дал Вам разобраться со своими чувствами! Вот и к нему относитесь также.
Страшнее другое - если он стал по-другому относиться к Вам не из-за новой влюбленности... Если он просто не любит Вас изначально... а просто изображал любовь...
Но это уж Вам виднее. Вы открываете свою ситуацию в постах постепенно, не всю сразу, поэтому очень сложно составить общую картину.
   
Elena 26.08.2010 19:43
Насколько я поняла, Вы очень любите его и хотите услышать здесь только совет, как Вам сохранить Ваши отношения. Хотя я так думаю, проанализировать их Вам бы стоило...
Как всё наладить? Поговорить с ним по душам: рассказать, насколько Вам было больно от его изменившегося к Вам отношения, что только из-за этого Вы сорвались, выгнали его и наговорили кучу неприятного... сказать, что он очень много значит для Вас, но что Вам будет очень тяжело переживать подобные мучения, если такое повторится в будущем. Попросить его, если он Вас любит - больше ценить Вас, Ваше душевное спокойствие.
Я за то, чтобы люди в семье обсуждали всё откровенно. Чтобы не было недомолвок и непоняток. Я например так и поступаю в семье, и у нас в результате очень доверительные отношения. И я думаю - не стоит следить за своим мужем, не стоит проверять его телефон, проверять где он сам в данное время находится... Нужно дать ему свободу. Если он захочет быть с другой - он всё равно с нею будет, как бы Вы не сердились, как бы не устраивали скандалы. Но если ему будет хорошо именно с Вами - он всегда будет возвращаться к Вам. Свобода очень дорогого стоит, и мужчины очень ценят в женщине умение не прессинговать, не давить, не привязывать к себе.
И я думаю, после разговора по душам, Вам стоит предложить ему взять ключ от квартиры.
   
Наталия 27.08.2010 11:19
значит это была влюбленность! разговаривали с ним и не один раз, и не только я, а все его родственники тоже пытались достучаться до него, а толку не было, только переругался со всеми! только сейчас вроде как он все осознал не только на словах, но и доказывая действиями, видимо долго до него все это доходит, видимо долго влюбленность уходила((( потому что только сейчас он вроде бы поставил её на место и сказал мне, что больше не будет ни звонков от нее, ни смс в не рабочее время... я поверила, но Вы представить себе не можете, как тяжело осознавать что он получается большую часть времени все равно ведь проводит на работе, а они в одном офисе с ней, а сейчас от фирмы им еще курсы англ. языка оплачивают, так она там тоже будет... 2 раза в неделю после работы на 2 часа... я прямо не знаю куда деться... вчера он сказал что сходит туда узнает что да как, я ему позвонила, он отказался от вызова, мне сатло очень обидно, потом сказал что писал вступительный тест, и что были они там несколько человек, включая неё! я отреагировала спокойно, вида ему не подала, что мне больно, а у самой слезы на глазах((( так эта ситуация напрягает, жуть, но я стараюсь с собой справиться и поверить в лучшее, довериться ему... в конце-концов он же тоже хочет наших отношений, я в этом убедилась! Конечно он все равно как я не скрывала почувствовал что со мной не так, вечером поговорили, вроде поняли друг друга...кстати, вчера привез наконец шорты и футболку чтобы дома ходить))) Как мне перебороть свои негативные мысли, не знаю, очень стараюсь и думаю что в этом помощник - только время!
   
Elena 27.08.2010 13:06
Натали, если дело обстоит так на самом деле, если Вы чувствуете, что он Вас любит, и у него это была (или еще есть) влюбленность - то это просто надо перетерпеть. Вам стоит обращать больше внимания не на то, где он, с кем он, а на то, как он относится к Вам. Чувствуете ли Вы его любовь, проявляется ли она в различных мелочах, заботлив ли он к Вам.
А насчет его влюбленности - я Вам уже предлагала (я думаю, это действенный метод) представьте себе, что точно также могли бы влюбиться в другого мужчину Вы, никто не застрахован от этого. Влюбленность - это же как вирус. Но если любят своего основного партнера, естесственно ценят его, влюбленность схлынет со временем, а основные чувства останутся к партнеру по жизни. Представьте, что Вы сами также «заболели» кем-то. Как Вы хотели бы, чтобы он вел себя с Вами в данной ситуации? Вот и поступайте с ним также. Не контролируйте его, не давите на него. Живите своей жизнью. Ваша жизнь не должна быть полностью замкнута на нем. Он ведь не только Ваш любимый человек, но еще и Ваш друг - вот и относитесь к нему по-дружески.
Он имеет право жить как хочет, общаться с кем хочет. Он не имеет права только плохо относиться к Вам, не уважать Вас, пренебрегать Вами. Вот если будет присутствовать всё это - то значит он Вас не любит, и Вам надо делать выводы. Но если он будет с Вами прежним - не беспокойтесь ни о чем. Поймите его, как саму себя ( в этом же и заключаются семейные отношения - люди настолько родные друг другу, что они как единое целое).
   
Наталия 27.08.2010 13:21
спасибо, Елена, мне кажется вы правы! я постараюсь сделать все как вы советуете, хоть и знаю что это будет очень сложно для меня... думаю оно того будет стоить, спасибо еще раз!
   
Elena 27.08.2010 14:41
Постарайтесь «слиться» с Вашим мужем, почаще думайте: «а если бы я была на его месте». И еще - побольше говорите с ним по душам. Говорите ему, что думаете, что чувствуете. Но не в плане давления или чтобы заставить что-то сделать, а чтобы он знал, что у Вас на душе, из-за чего может быть Вы нервничаете. Делайте это по-хорошему, ласково - как с другом.
Вообще, я часто замечала такую тенденцию - другу мы готовы простить намного больше, чем любимому человеку. А ведь основа брака - именно такая дружеская любовь. Влюбленность уходит, а дружба остается навсегда.
Еще раз извините за то, что наговорила Вам в начале переписки. Тогда мне показалось, что в основе Вашего отношения к мужу собственничество. Простите 0
Удачи Вам и всего наилучшего!!!