как спасти брак

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №415321 :: (01.03.2011 01:39) :: Ответов: 1; Комментариев: 11
Виктория
Жен., 26 лет.
Россия Таганрог
Здравствуйте, суть проблемы в том что я чувствую себя не нужной, беспомощной и неуверенной в себе! Я замужем 5й год, моему ребенку 1,5 года. Я нахожусь в дикретном отпуске. Мы живем втроем: я, муж и ребенок. Наши родители живут в другом городе, а муж работает с 9 утра до 9 вечера без выходных, поэтому помочь мне с ребенком не кому. Завести ребенка мы решили вместе, это не было желанием кого-то одного. У мужа собственный бизнес и его график работы зависит от него самого. До беременности я работала и чувствовала себя финансово раскованно. После рождения ребенка пару месяцев мы жили у моих родителей, моей задачей было только заниматься малышом, никаких домашних дел я не делала, муж иногда сменял меня по-ночам и няньчил сына. Потом мы вернулись в свой дом, теперь я сама стала делать и домашние дела и ребенком заниматься, муж всегда звонил с работы, интересовался, как мы! Возил нас в поликлинику, когда нам это было нужно, купал малыша, возил каждый день на массаж в другой город, когда у меня болела спина и т.д. Со временем все проявления заботы с его стороны стали исчезать. На данный момент один раз в неделю он отвозит сыны к бабушке и если появляется необходимость в дополнительной поездке, говорит что не может позволить себе няньчиться с нами поскольку его рабочее время неприкасновенно., вне работы куда угодно.)))) Разумеется по дому никакой работы он не выполняет, даже посуду никогда не моет. Финансово мы очень ограничены, т к все деньги всегда вложены , а изымать их не рационально, нужно развивать дело и т.д. Таким образом ходить с ребенком в развивающий центр или в бассейн или просто какие-то площадки посещать возможности нет, мне куда-то пойти с подругами, тоже крайне проблематично, бывает, но очень редко. Муж со мной врямя не проводит, даже не разговаривает, перекидываемся парой общих фраз, попытки как-то объясниться или что-то выяснить как правило приводят к скандалу или просто спору. Все его проявления внимания сводятся к редкому щипанию моего зада, как не двусмысленному предложению. Интимная жизнь есть, но она на является для меня «ярким переживанием», а последнее время просто хочется нажать «рестарт». Своего сына я очень люблю, стараюсь наполнять его жизнь радостью и новыми впечатлениями, занимаюсь с ним по развивающей программе, стараюсь ездить к подругам с детьми и т.д Он единственное что еще удерживает меня от развода. Но и он же тормозит мой рост и развитие он сковывает все мой порывы.
А что косается моего мужа, он говорит что его работа это еще и его хобби, и он сочтет за счастье умереть в рабочем кресле... А ведь было время когда мы ездили в горы , катались на лыжах, пускались в авантюры и замуж я выходила по любви. Я и сейчас его люблю, но думаю что ему и без меня будет гда поесть, поспать и заняться сексом. А я хочу чувствовать себя любимой , желанной , нужной.
Не знаю стоит ли спасать такой брак,если только ради ребенка!
Мой малыш замечательный !
Помогите мне найти ответ ????!!!! Если можите.
Не знаю стоит ли спасать такой брак,если только ради ребенка!
Мой малыш замечательный !
Помогите мне найти ответ ????!!!! Если можите!
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Этот ответ ищут еще пара миллионов "молодых мам". Как правило, или очень часто женщины, особенно активного склада характера, становятся "жертвами" вынужденного затворничества после рождения ребенка.
Постарайтесь разнообразить свою жизнь, выходите вместе на прогулки, посещайте кино, кафе, театры, бывайте чаще на природу всей семьей.
Может быть надумаете и сходите вместе с мужем к семейному психологу.
Время создания: 01 Марта 2011 18:10 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Elena 01.03.2011 13:15
Виктория, спасать брак конечно же стоит. Тем более ситуация у Вас не такая уж запущенная. Просто Вы сейчас в отчаянье, поэтому и воспринимаете с такой болью то, что происходит. Вам стоит разговаривать с Вашим мужем о том, что Вас тревожит, волнует, мешает быть счастливой. Но разговаривать спокойно, без нервов. Напомнить ему, как раньше было хорошо. Общайтесь с ним, как с другом, а не как с противником. Думаю, что постепенно Вы сможете донести до него то, что нужно менять его отношение к Вам.
   
Виктория 02.03.2011 12:40
очень хочется в это верить! Потому что я как раз больше всего и страдаю от того что мой муж мне не друг, что мы духовно и эмоционально не близки, каждый живет своей жизнью. Поэтому мы даже в элементарных ситуациях зачастую не в состоянии найти общий язык. Я понимаю что у мужчин практически отсутствует потребность в эмоциональном взаимодействии, но как же тогда быть мне????
   
Elena 02.03.2011 12:58
Виктория, распишите ситуацию поподробнее. Вы тянетесь за общением к Вашему мужу? Сами стараетесь быть ему другом? И на это не получаете отдачи? Или Вы тоже отдалились от него в своей обиде? Как именно у Вас происходит процесс общения?
Я думаю, что все-таки ситуация у Вас в семье еще не очень запущенная, что возможно ее исправление. Но над этим нужно работать, и Вам самой в первую очередь. Ведь Ваш муж просто считает, что все нормально. Он не понимает того, что есть проблема.
   
Виктория 02.03.2011 15:06
Я очень долгое время пыталась донести до него свои желания и потребности, я знаю чего он хочет от меня, но получая своё, он не думает обо мне, короче, он- эгоист. Он выбрал себе роль в семье в соответсвии со своими желаниями, а все остальное его не волнует.Когда я говорю с ним, что мне не хватает его, общения, что мне нужно свободное время-, он отвечает что сейчас у меня просто такой период (дикретный отпуск), и что с выходом на работу мне станет легче. Очень сомнительный довод, особенно если учесть что всю мою жизнь мне придется подстраивать под ребенка, т к кроме меня больше никто не будет забирать его из сада, отвозить на секции и т д -я это точно знаю убедилась уже. И вот что я вижу : работа по-дому--Я, ребенок с его растущими потребностями--Я, и плюс еще работа, да мне действительно будет легче!!!)))) И это разумеется не единственная тема где мы не можем прийти к консенсусу.
А что косается эмоций, то когда я спрашиваю его, как можно жить на работе, неужели ты не скучаешь по мне, по сыну?? ОН конечно говорит мне, что не живет, а «существует», а потом начинает нервничать, и говорит: «Чего ты от меня хочешь?» Я объясняю, что люблю его, что мне его не хватает, что сын растет ,а он не видит этого и т. д. Но у него на этот счет наверное своё мнение. И каждый раз когда я возвращаюсь к этой теме,я только делаю больно себе, и остаюсь не понятой.
И вот, мне всё это надоело-я чувствую себя ненужной, чувствую безразличие к себе и наверное начинаю покрываться защитной коркой.
   
Elena 02.03.2011 15:30
Виктория, может быть он действительно «болеет» работой и не может по-другому, не может уделять ей меньше внимания. Может быть Вам стоит постараться понять его тоже? Представьте себя на его месте, отбросьте обиды и постарайтесь понять. Потому что зачастую из-за недопонимания мы склонны что-то додумывать, а на деле человек совсем не хочет нас обидеть - просто так получается, он тоже нас недопонимает.
   
Виктория 02.03.2011 20:49
Вы хотите сказать. что он трудоголик, это я понимаю, и пытаюсь понимать его с момента начала нашей совместной жизни, но я ведь тоже человек с определенными потребностями и потребность чувствовать себя любимой будучи в браке, такая же как потребность в пище или сне. В прротивном случае я бы не выходила замуж! Вопрос в том, как достичь обратной связи!!
   
Elena 03.03.2011 08:13
Виктория, я думаю. Ваш муж все-таки любит Вас. Если Вы заведете с ним об этом разговор, он наверное даже очень удивится, что Вы не чувствуете его любви... Наверное он (как многие мужчины) просто не умеет проявлять свою любовь.
Попробуйте относиться к нему чуть меньше критично, понимать его особенности характера, более спокойно выражать свои желания ему, больше разговаривать с ним, донесите до него то, что проблема отношений между Вами для Вас очень серьезна. Расскажите ему (только без агрессии) то, что рассказывали нам здесь - что чувствуете себя брошенной, нелюбимой... Главное - откровенно выражать свои чувства, но не в виде претензий и обвинений, а в «чистом» виде - без обвинений кого-либо в том, что Вы чувствуете. Иначе в любом человеке претензии и обвинения вызывают отторжение и нежелание понять Вас, запускается механизм самозащиты, а не понимания.
   
Виктория 03.03.2011 10:29
ну что ж я попробую
   
Elena 03.03.2011 11:21
Удачи Вам, Виктория!!! и терпения. Нам, женщинам, проще разруливать проблемы дома - мы более дипломатичные и гармоничные, чем мужчины.
   
Edit 01.03.2011 22:50
Кобель он и есть Кобель. Но какие альтернативы, Подрастет ребенок и Папа будет счастлив и горд с ним проводить время. Такова женская доля. Хорошии муж, зарабатывет. Слава Богу!!! Все проходят через трудности. конечно стоит приструнить по поводу финансов. Будет выступать пригрозить, уеду и оставлю тебе малыша на неделю.
   
Виктория 02.03.2011 12:19
Сообщения для Edit: звучит как приговор: такова женская
доля. Зачем тогда прилагать усилия если все предопределено.