..каков диагноз?..

..добрый день,хочу рассказать свою историю и заодно услышать мнение професионала.так вот,10 лет назад я потерпел неудачу носящую личный характер.тогда мне было всего лишь 13 лет,но это не имеет значения.началась как я тогда для себя решил депрессия.притупились,а вернее просто исчезли напрочь все чувства,кроме одного,нового чувства-вдохновения..5 лет я увлеченно занимался музыкой и надо сказать у меня не плохо это получалось.все эти годы прошли с ощущением несчастья,чего-то всегда не хватало-радости,эмоций и так далее..и вот,по прошествии пяти лет вдохновение,воспринимавшееся все это время само сабой как должное неожиданно исчезло.я пробовал работать но конечно же из этого ничего не вышло-работа попросту не в кайф,это брало верх и я бросал начатое.в возрасте 19 лет я вернулся из столицы с очередной неудачей и тут началось самое страшное- нервное напряжение достигло невероятной силы(ощущения как буд-то ледяной ветер дует на оголенные мозги,или если 220 пустить себе прямо в мозг-просто невыносимо)вызывал скорую,оказывался в дурдоме неоднакратно,но главного врачам тогда попросту не сказал-побоялся,а именно то,что просто перстал понимать кто я такой!,не окончательно,какая-то связь осталось,но все равно стало ясно,что дело плохо...очень много пил-просто не просыхая ни на секуду(при том,что раньше меня заставить нельзя было-был белой вороной в компании в этом плане)..сначала боярышник в немеренных количествах,корвалол..кончилось бутылкой водки вечером и пивом с утра-по другому просто не мог,переставал пить-становилось невыносимо плохо..все с начала.спустя 4 года алкоголизма стало легче-пить постипенно перестал, напряжение чувствую постоянно,но могу с ним бороться без спиртного.совсем недавно случилось то,что заставило меня обратиться за советом к вам(потому-что скоро я возможно уже не смогу это сделать)..возвращаясь домой неожиданно стал снегом,да-снегом,дорогой,рядом стоящим домом-чем угодно,главное-я перестал быть собой,просто исчез,и в те секунды не понимал вообще ничего,меня не было..что произошло я понял минуту спустя,вспомнив обсолютно пустые лишенные всяких чувств глаза тяжело больных людей,которые лежали со мной в больнице..вот оно как быть овощем,полным дебилом-тебя просто нет,пустота..это очень страшно.тот кто это не испытывал никогда не сможет себе это представить..предчувствуя печальный исход хочу задать вопрос вам,уважаемые специалисты-что меня ждет впереди?(прошло 10 лет с начала болезни)..благопроиятный прогноз при шизофрении через 20-25 лет у половины больных.остальные либо трупы(несч.случаи,суицид(кстати и у меня была попытка покончить с собой-не вышло,не скажу,что слава богу)и так далее..)..и судя по всему-шизофрения это в лучшем сучае для меня,а мысли об истории со снегом и домами наводят на страшные мысли о страшных заболеваниях(узнал,что дебилизм оказывается диагноз,врачебный термин)..вообщем чувств в моей жизни сегодня просто нет,никаких..ни секс,ни музыка,ни что-либо иное не доставляет мне ни малейшего уловольствия..злость,ненависть,ярость,желание умереть и опять,да-постоянное напряжение,хоть и меньше чем раньше.в больницу не хочу(наши больницы хуже тюрьмы,в этом убедился лично).что со мной?что делать?..спасибо,если кто-то прочел,надеюсь на помощь.