Не хочу жить

Здравствуйте!Меня зовут Настя,мне 20 лет.
Я не понимаю,что со мной происходит.Мне неинтересна жизнь,она серая и скучная,я уже и не помню,когда послений раз искренне смеялась.Я ничего не хочу,мне все безразлично.Просто не хочется жить.
Началась мое такое состояние 2 года назад.Окончание школы,выпускной,Алые паруса,праздник для всех бывших школьников. Но….За 2 дня до этого мой дед, у которого были серьезные проблемы со здоровьем и которому был прописан только постельный режим , взял машину и поехал на пасеку, он увлекался пчеловодством, но ему стало плохо в машине ……в общем он умер. а всем нам известно ,что хоронят на 3 день. Похороны были в день моего выпускного, моего праздника. Конечно, никого не интересовала я, мысли были заняты другим. Вечером был выпускной, мои родители приехали вместе со мной и сразу же после торжественной части уехали, у меня даже нету ни одной фотографии с ними. И я очень сильно обижена на деда, я не могу его простить,я понимаю, что он умер, его нет, но все равно я не могу его простить. за что мне было так портить день моего прощания с детством. На похоронах я даже не плакала ,я поклялась себе, что ни что не сможет испортить мне этот праздник.И действительно никто даже не догадался, что у меня что-то случилось.
Далее был провал в поступлении в институт,поступила,но не туда.Да еще и к тому же мне не хватило одного балла для поступления на бесплатное отделение. Поступила на заочное. Была в ужасе,мечта об учебе рассыпалась. Была жуткая истерика. Родители отказались платить за учебу ,хотя я из нормальной семьи,и деньги на учебу были.Я решаюсь поступать заново,готовлюсь сама в течении года,и вот остается 2 месяца до экзаменов и моя мама устраивает меня на работу,ничего мне даже не говоря.Я работаю и я в шоке.В этой организации на меня свесили всю работу,которую не хотели выполнять мои коллеги.это даже не входило в мои обязанности.Я пришла на работу в марте,а меня стали отчитывать начальники, орать за невыполненную работу января и февраля,когда меня там даже не было. Когда я пыталась объяснить, что в этот период я даже еще не работала,мне говорили,что им плевать.А мои коллеги только ехидно улыбались и отдыхали.Коллектив был молодым,распускали сплетни,обливали за глаза грязью.За что?често так и не поняла.У меня начались истерики,я подходила к своей работе,и по 10 минут ходила рядом,уговоривая себя войти.У меня стали подкашиваться ноги,постоянно по 10 раз в день из носа шла кровь,отнялась левая рука и нога.Но моя мама даже не обращала на это внимание.И я ничего не говоря ей.все таки сдала экзамены и перевелась на бесплатное дневное.Теперь я учусь бесплатно и очно.Я уволилась и была рада.Мама по-началу орала и ругалась,но потом смирилась.Только вот мне непонятно почему моя мама очень всегда радуется,когда дети ее подруг поступают и учатся в вузе бесплатно.но мне она даже ничего хорошего не сказала.Называет меня тунеядкой,лентяйкой,говорит,что нужно работать идти,незачем учиться.И я искренне не понимаю почему так происходит.За чужих детей она радуется,а за меня нет.Хотя честно сказать,я вообще не помню когда за меня мои родители радовались.Папа занят,он работает с утра до вечера и как-то особо мной не интересуется.Все что он у меня спрашивает-Как дела?отвечаю-нормально.вот и все его участие в моей жизни.Я ни о чем его не прошу,он никогда не дает мне денег,его как-то вообще очень пугает и напрягает хоть какая-то моя просьба,особенно финансового содержания.Да он оплачивает мой сотовый телефон,вот и все.Все деньги,которыми я владею это подарок на день рождения,100 долларов это мой бюджет на год на мои расходы.Мне иногда мама покупает вещи и тетради,но это мама,а не папа.
Моя мама всегда меня пилит.Я и не помню когда меня она последний раз обнимала и говорила,что я молодец,наверное это было лет в 5,я имею ввиду обнять,а уж похвала,это вообще не ко мне.Я всегда хорошо училась,ходила в кружки,муз школу.и что бы я не делала-все плохо.Я все делаю по дому-и снова плохо.И это обидно.
В детстве-мама говорит,что такого не помнит,но если я вдруг что-то разливала или разбивала,мне смело давали по голове,причем далеко не легонько.И всегда,когда я пыталась или пытаюсь высказать свое мнение она говорит-Заткнись или закрой свой рот тебя не спрашивают.это глупо,но мой единственный собеседник дома-это мой кот ну и игрушки конечно.Мои родители далеко не монстры,обычные люди,но мне всегда кажется,что я им никогда не была нужна,я что-то такое лишнее.Моя мама любит себя,папа маму а уж потом после всех иду я.Поэтому я не люблю отдхать с ними,куда-нибудь ездить.Люблю быть одна.Как-то не ощущаю поддержки.Если я плачу,то мне говорят-поплачь может полегчает.
Я ни с кем не встречаюсь.После достаточно неудачных отношений,все парни с которыми я знакомилась и общалась,говорят что я мщу.Я ненавижу парней,презираю и не считаю за людей.Мои неудавшиеся отношения это и моя вина конечно,просто слишком все зашло далеко.Мы расстались,расстались врагами.И теперь я во все парнях ищу только минусы,сознательно убегаю от отношений.Если к нам с девчонками кто-то подходит знакомиться,я просто отворачиваюсь.Я девчонка симпатичная,стройная,в общем внешностью бог не обидел,когда в Москве была даже в модельное агентство звали.Но в моем городе у меня учеба.которую я ненавижу,но раз начала учиться нужно заканчивать.Мама меня всегда пилит,что я дура и не с кем не встречаюсь,предложения сходить куда-то отметаю.А я просто не воспринимаю парней всерьез,начинаю хамить,причем не специально.Мои друзья-они к сожалению разъехались и учатся в других городах.А кто и тут у тех другая жизнь,парни,учеба.любовь и так далее.я не хожу в клубы,почти всегда дома,потому что я не формат.Я не пью,не курю,не матерюсь.Я не зачуханая девочка,но такой образ жизни меня не устраивает ,а все мои знакомые именно такие.Моя подруга,с которой мы очень дружили после выпускного просто пропала,не звонила не писала,когда я ее все таки поймала,она сказала,что выросла и ей уже ничего не надо.Я тоже на нее обижена и простить не могу.если ее встречаю,то потом у меня начинается истерика,мне становится плохо.
Я очень общительный человек,но знакомиться с новыми людьми не люблю.да я не верю в себя,я считаю себя каким-то чмом,у меня заниженная самооценка,но меня просто так усиленно в этом убеждали столько лет,что я поверила.Хотя все мои знакомые глядя на меня,всегда говорят,что никогда не поверят,что я умею плакать.
Я разучилась радоваться.То что мне нравится воспринимается родителями как-то с презрением,с издевкой.
Мне просто не хочется жить,все наперекосяк,неинтересно.я не понимаю что со мной и для чего я вообще родилась и живу