Нет возбуждения

«Психология и психиатрия / Сексопатолог»

Вопрос №405923 :: (13.02.2011 17:09) :: Ответов: 2; Комментариев: 4
Наталья
Жен., 22 лет.
Москва
Здравствуйте!
Моя проблема следующая:
я живу половой жизнью уже 3 года. Последние 9 месяцев у меня постоянный партнер, которого я очень люблю. Мы живем с ним вместе, как маленькая семья, так что отношения серьезные и очень хорошие. Но в постели ничего не складывается. У меня нет желания и возбуждения. И чувство мне это совсем не знакомо. Я пробовала уже практически все: фильмы смотрела, и мастурбировать пробовала, и фантазировать, и романтику при свечах... Ничего не получается. Очень переживаю, потому что раньше я думала, что нужно время, не у всех сразу радость от секса и оргазм. А теперь уже достаточно прошло времени, чтобы понять, что развития ноль.
Мы искали эрогенные зоны - их нет. Так правда бывает?
Во время секса мне вначале больно. Потом становится просто неприятно, аж пробирает всю до мурашек. Или в лучшем случае просто никак.
Я что, могу быть фригидной? Какие-то есть еще симптомы, чтобы это определить? И лечится ли такое, если да, то нужен сексолог? Если да, то порекомендуйте, где найти хорошего специалиста. Или есть препараты? Кстати, упражнения Кегеля я делала. В итоге я могу доставить своему партнеру несказанное удовольствие. На мои ощущения это никак не повлияло.
Я не хочу предполагать, что человек, которого я люблю и который любит меня, с которым я хочу прожить всю свою жизнь, воспитывать детей и внуков, мне не подходит. Это же не ботинки, что если в одних не удобно, то можно купить другие, и все решилось. Мне с ним во всем-во всем хорошо. Мы живем душа в душу. Даже быт, как это бывает у многих пар, никак не испортил наши отношения. Просто надо иметь житейскую мудрость, а не спорить из-за непомытой посуды. Мы во всем друг друга поддерживаем, нам интересно, нам хочется всегда быть рядом друг с другом. В общем, мы друг другом наслаждаемся.
Но с каждым разом все труднее терпеть боль и не понимать, что я делаю, только ради удовольствия другого. Я бы с радостью отменила секс и жила без него. Но это, кажется, не выход.)
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Добрый день, Наталья!

> Я что, могу быть фригидной? Какие-то есть еще симптомы,
> чтобы это определить?

Зависит от того, испытываете ли вы вообще сексуальное возбуждение, приятны ли вам (пусть ваши собственные) прикосновения к телу, к интимным зонам, вообще к различным участкам тела. В зависимости от ответа на эти вопросы следуют дальнейшие вопросы. Если "нет" - то необходимо более подробно говорить с вами и разбираться с ситуацией. Если "да" - то то тогда возможна работа в формате психотерапии супружеской пары, когда в процессе совместных консультаций с обоими партнёрами "проговариваются" как психологические, так и некоторые "телесные" аспекты вашего взаимодействия.

> Я не хочу предполагать, что человек, которого я люблю и
> который любит
меня, с которым я хочу прожить всю свою
> жизнь, воспитывать детей и
внуков, мне не подходит.

"Физиологически" скорее всего никаких проблем нет, но может идти речь о - скажем так - "психологической несовместимости как супружеской пары". Грубо говоря - если два человека относятся друг к другу не как к "объекту сексуальной страсти" - а как к кому-то другому, например "как брат и сестра".
Главное - это понимать, что психологические проблемы как правило разрешимы, особенно если речь идёт о любящей друг друга супружеской паре.

В принципе с подобными ситуациями работаю я, либо можно порекомендовать кого-то из коллег, кто так же работает в фомате психотерапии супружеской пары. Единственное, что я как психолог/психотерапевт работаю исключительно в формате "лечения разговором", то есть - "не провожу физический осмотр и не прикасаюсь руками".

Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 13 Февраля 2011 22:39 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Конечно, Наталья, это не выход.

Сложно советовать заочно, равно как и выносить какие-то суждения о природе проблемы.

Можно попробовать порассуждать о происходящем, подумать о том, что отсутствие удовольствия на телесном уровне при взаимодействии с мужчиной, с которым хочется прожить всю жизнь, может свидетельствовать о каком-то отчуждении от собственного тела, может быть, бессознательном запрете на получение удовольствия от телесной активности.

Иногда сдержанная телесность плотно связана со сдержанностью эмоциональной, это могут быть проявления одного и того же.

Соответственно, эмоционально-телесное раскрепощение, большая свобода в проживании, осознавании и выражении эмоций скорее всего, приведут и к изменениям в интимных отношениях.

У любого психотерапевта есть случаи, когда успешная работа с одной проблемой пациента приводила к его большей раскрепощенности, в том числе, и в сексуальной сфере.

Наталья, я думаю, Вам стоит пообщаться с психотерапевтом/психологом на очном приеме.
Время создания: 13 Февраля 2011 22:40 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Наталья 15.02.2011 15:19
Петр Юрьевич, сексуально возбуждение я не испытываю вообще. Прикосновения мне могут быть приятны, но я от них могу максимум просто расслабиться и уснуть.) Т.е. в таком плане приятно. А прикосновения к интимным зонам у меня не вызывают вообще никаких эмоций. Мой партнер относится ко мне как раз как к «объекту сексуальной страсти». Мне бы тоже хотелось, но мне это чувство просто не ведомо. Я бы даже сказала, что оно проявляется, но только на каком-то умственном уровне. Т.е. я думаю всегда, что я его хочу. Только никак не могу этого по-настоящему почувствовать. И на первых порах отношений, когда близости физической еще не было, я ее ждала с волнением и даже в какой-то мере с нетерпением. Но с каждым следующем разом даже такое «желание в голове» постепенно исчезает, т.к. занятие это начинает казаться глупым и даже вредным, потому что постепенно оно портит отношение и вообще душевное состояние.
Кирилл Иванович, эмоциональность у меня, я бы сказала, даже повышенная, а не просто не сдержанная.

Искренне благодарю Вас за ответы!
   
> никак не могу этого по-настоящему почувствовать.

Наталья, это вопрос развития вашей чувственности, вашей женской идентичности, вашего умения вступать в контакт и находиться в гармонии с собственными чувствами. Это большая психологическая работа, в которой вам может помочь прохождение психотерапии.

П.Ю.
   
Alex 15.02.2011 15:57
Наташенька, у вас помимо мужа были партнеры???Или я так поняла, он у Вас первый...Такое состояние сексуальной апатии встречается довольно часто, и Вам вдвоем нужно об этом задуматься заранее, иначе разбежитесь как в море корабли, ведь к такой жене, зачастую мужья теряют интерес, или остаются только из жалости или наличия детей. Вам нужно сходить ОБОИМ к сексопатологу на очный прием - решать это нужно только вместе. Заметьте, секс не обуза, а обоюдная обязанность - а для Вас вариант пока что только первый.
   
Наталья 15.02.2011 17:01
Alex, да были. Но раньше я думала, что женщины не сразу получают удовольствие от секса, поэтому не обращала так много внимания на эту проблему.Думала, что это само со временем приходит. А сейчас у меня другие отношения с человеком, поэтому я так переживаю.