Он женат, как от него отказаться, у нас общий сын

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №433944 :: (02.04.2011 00:43) :: Ответов: 10; Комментариев: 13
АннА
Жен., 30 лет.
Москва
Предисловие:
Жизнь моя все время идет кувырком, что в ней было? Да ни чего, в 18 лет вышла замуж по большой любви, родила сына, как это часто бывает, семья распалась достаточно быстро, сына растила одна, мама моя (золотой человек, спасибо ей очень помогала и помогает) отношения с мужчинами не складывались, встречалась, расходилась, после развода появилось какое-то разочарование, страх, многие отношения я скорее всего разрушила сама, сказать что после мужа я кого-то любила, нет, я закрылась, стала сволочью наверное, ни кого в душу не пускала, в футляре жить легче, а что еще надо?
хорошая интересная работа, достаточно оплачиваемая, общество, командировки, прекрасный сын уже почти взрослый (11,5 лет), многие трудности позади, живи и радуйся, но в один прекрасный день все переворачивается с ног на голову:

На работе меняется начальник, новый начальник - новая команда, пришлось поменять работу, нашла, а что и как произошло дальше, я до сих пор понять не могу:

Основная часть:
У меня есть (были) основные принципы, которых я всегда придерживалась, ни когда не заводить шуры-муры на работе, и ни когда, ни каких близких отношений с женатым.
И в один «прекрасный» день, мой начальник, женат, приглашает меня для деловой беседы, не в офисе, а городе, что в принципе логично, т.к. он достаточно редко появлялся в офисе. После официальной беседы, как-то разговорились про жизнь (вот здесь я и допустила ошибку, но пути назад нет) и что-то закрутилось, как я сама не понимаю, но влез он в ту часть моей души, куда лезть не следовало, бурный роман, лето, солнце, романтика. Я уже поняла, что закончится лето, и я уйду на другую работу, по принципу, ну было хорошо, два человека подарили друг другу маленькую сказку…
Но тут случается не предвиденная вещь. Я узнаю что беременна, что совершенно не понятно как произошло, т.к. у меня некоторые проблемы со здоровьем, и я уже распрощалась с мечтой о том, что бы родить 2-ого ребенка (при этом предохранялись), да еще в добавок ко всему у меня отрицательный резус, что вообще противоречит аборту как таковому, если хочешь иметь детей. И в этот момент мне стало страшно, и честно скажу, я долго размышляла на эту тему, учитывая все вышеизложенные обстоятельства. Сказала ему, он сказал об аборте и речи быть не может. Беременность была достаточно проблематичной, долгий токсикоз, потом развивается резус-конфликт и все вытекающие последствия, он постоянно рядом, старается помочь, поддержать (мы не живем вместе, он живет дома с семьей). Ко всем врачам, на все исследования со мной. С 23 недель я на нервах, я срываюсь на нем, он терпит, он вытерпел, Мы доходили до срока. Родился мальчик, малыш справился, обошлось терапией, нас выписали домой, Папа нас встретил. На папу не что пожаловаться, сейчас малышу 1 месяц, папа постоянно приезжает, говорит, что нас очень любит, и это действительно видно, он заботлив, внимателен, по хорошему счету мне не на что пожаловаться…(извините, что повторяюсь, но это действительно так) Но потом он уезжает домой, и становиться очень больно... Нет, конечно, я знала на что иду, я большая девочка, я знала что так будет… Многие наверное меня осудят…
Вот итог я запуталась в себе…
Я изначально не хотела ставить его перед выбором, но я поставила, т.к. моя нервная система этого не выдерживает, он приезжает каждый день (кроме выходных), и каждый день уезжает…Я сказала, что пора что-то решать, а он молчит, он не говорит ни да ни нет, он говорит только одно, он нас очень любит и ни кому не отдаст, и со старшим сыном у него вполне приличные отношения, он дает надежду и тут же ее отбирает, пока я пытаюсь плыть по течению, быть второй семьей, но я не могу так, мне наверное было бы проще, что бы он сказал нет и общался только с сыном, или не проще я не знаю, я не могу сейчас от него отказаться, и он не может, но и так продолжаться долго не может. Я не понимаю, что происходит. Я не знаю что делать. Я пыталась поставить жесткие рамки, но не могу ему сопротивляться. Я его люблю… Я хочу быть с ним, но я не могу, не имею права лезть, он должен сам принять решение хоть какое-то решение, хотя я понимаю, что оно скорее всего будет не в мою пользу…

Как быть? Как справится? Что делать? Оставить все как есть и будь, что будет?

P.S. У него в браке дочь, 10 лет…
P.S. S. Он официально признал отцовство, у малыша его фамилия и отчество

Извините за очень длинный рассказ, но так понятна картина в целом...
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Анна, постарайтесь жить так, как вы живёте, не продавливайте ситуацию, и не доводите себя до состояния психоза, он вам и вашему мужу вряд ли нужен. если вы БОЛЬШАЯ ДЕВОЧКА, как пишите, так станьте мудрее, и перестаньте ждать что за вас решение примет мужчина, а вы потом начнёте винить и себя и его за то, что произошло. если вы его любите, так любите, если вы пошли на эту связь, так не вините себя за это, не упрекайте, не давите, не плачьте и не ругайтесь, просто живите любовью которая есть, ведь это дар, так не растрачивайте его по пустякам, и вы поймёте что вы счастливы.
Время создания: 02 Апреля 2011 01:09 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Мне кажется, что попытка "надавить" или "поставить жесткие рамки" - даст не тот результат, которого вы ждете. Не стоит форсировать события. Для принятия решения ваш мужчина должен "созреть".
Время создания: 02 Апреля 2011 08:27 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Анна, похоже в вашей душе ещё с давних пор скопилось много боли...
И - "как будто бы эту боль оказывается связана с взаимоотношениями с мужчинами". И в этой связи интересно, что вы упоминаете про маму, но ни слова не говорите про вашего отца - как будто бы для мужчин "просто нет никакого психологического пространства" - и они могут только появляться где-то на расстоянии.

В нынешней ситуации я думаю что достаточно важно понять - какие планы на будущее и ожидания у отца вашего ребёнка, и насколько его ожидания сходятся с вашими. Готовы ли вы быть в роли "второй жены" - что само по себе нетрадиционно для современного общества?
В конце концов вы можете признавать его как отца вашего ребёнка - но иметь полное право на то, чтобы строить своё собственное будущее, и жить для себя "здесь и сейчас".

Это не вы "ставите его перед выбором", это - он должен этот выбор сделать, чтобы не мучить - и вас, и себя. Постарайтесь сказать ему - без истерик, спокойно - что такие отношения "разрывают" вас, делают вам больно.

Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 02 Апреля 2011 11:11 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 3
Сергей Алексеев. психолог-консультант
психолог-консультант
Анна,вы действительно очень хотите, очень нуждаетесь в том, чтобы ваш любимый человек и отец вашего ребенка был бы сейчас всецело с вами. И вам больно, что это не так. Вы можете ощущать его ежедневные уходы как то, что вы недостаточно ценны для него. Вы можете ощущать себя "неправильной" с точки зрения общественных взглядов и чувствовать из-за этого страх осуждения, вину и стыд. Эти чувства нелегко выносить, и вы пытаетесь "исправить" ситуацию - через попытки повлиять на мужчину. Мы ставим человека перед выбором уж конечно не для того, чтобы он выбрал не нас. Нелегко выдвинуть требование "будь со мной!" (которое отвечало бы вашему желанию) открыто, потому что есть риск получить и открытый отказ. И тогда вам пришлось бы столкнуться лицом к лицу с необходимостью либо пережить прекращение этой стороны ваших отношений (потому что между вами теперь есть еще и отношения как между родителями общего ребенка), либо принять тот вариант отношений, который есть на данный момент (и от которого вы сейчас страдаете). По сути, Анна, право выбора сейчас именно за вами. В этом можно почувствовать и страх, и свободу.
Время создания: 02 Апреля 2011 16:37 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Александр. Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Анна! Может я поздно уже пишу вам ответ) однако мне видится так: что хорошо бы ваши вопросы переформулировать и скорее адресовать самой себе ... для чего мне так жить? Что мешает быть счастливой ведь это вы сами выбрали вашего мужчину? Важный момент ... вы думали что не сможете забеременеть, однако это чудо новой жизни случилось и это прекрасно))) возьмите ответственность на себя и будьте счастливы в любой ситуации - важно. Многие свои внутренние вопросы вы сможете разрешить с помощью психотерапевта.
Время создания: 02 Апреля 2011 19:44 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Напрасно, что Вы не устояли в своих принципах - "на работе никаких шуры-муры". Но ... сердцу сложно приказать, я понимаю.
Вы, взрослая женщина и должны понимать все последствия связи с женатым мужчиной. Поэтому, Вы должны были быть готовы к развитию событий подобным образом. Не Вы первая и не Вы последняя ... Это жизнь.

Я бы посоветовал Вам - сходите к хорошему психологу. Это Вам очень поможет как в настоящей ситуации, так и в дальнейшей жизни.
Время создания: 03 Апреля 2011 20:40 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Семейный психолог. Москва
Здравствуйте. По поводу изменения отношения, а вернее, точки зрения, вы пожалуй правы.Заставить его делать что-либо не получится. Судя по всему, человек он волевой и целеустремленный. Кроме того, вы должны понимать. что не вам в этой истории всех труднее. Есть ещё его жена, которая, как вы понимаете, в курсе происходящего. Для вас всё складывается более чем удачно, по сравнению с другими подобными случаями. Официальное отцовство и его постоянное внимание дорого стоят. Он согласился нести ответственность и не испугался тяжелых последствий. Ему и ей сейчас по настоящему тяжело. Она должно быть чувствует себя бесконечно униженной, а он разрывается между двух сходящих с ума женщин и пытается всех успокоить, всем подарить свою любовь и внимание. Ведь и вы жена достойны этого и он, судя по всему, пока не созрел до выбора.Я вам очень советую, будьте благодарны судьбе за то, что всё складывается так, а не иначе. Будьте благодарны ему за то внимание, которое он умудряется вам оказывать. Поверьте это дается ему очень дорогой ценой. И будьте благодарны его жене, за то время, которое он забирает у неё и отдает вам. Просить большего, значит потерять то, что есть. От этого никто не выиграет, ни вы, ни он, не ваш сын.Но будет проходить время и ваш мужчина будет медленно склоняться к выбору. И он сделает выбор в пользу той семьи, в которой ему будет психологически комфортнее. Где не будет скандалов, где на него не будут давить, где его не будут обвинять. Напротив, он остановится на той семье, где ему благодарны, где признают его вклад и его желание оказать внимание и заботу, где его ценят и любят за то, что он может дать уже сегодня. Позвольте ему быть собой без всяких условий. Радуйтесь, что Бог подарил вам сына и он не будет сиротой.Мы можем ещё поговорить об этом, скажем по телефону.
Время создания: 04 Апреля 2011 09:39 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Глазков Дмитрий Борисович. Психолог
Психолог
Да, решить должен он, а вы тем временем думайте о том, что иного выхода этой ситуации быть не могло. Любовный треугольник, в нем всегда острые углы. Как их сгладить? Сложно сказать, ибо кому то всегда будет больнее. Возможно вам. Обратитесь очно к психологу, чтобы сгладить неврозное состояние от ситуации.
Время создания: 04 Апреля 2011 14:09 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Вера Владимировна. семейный врач
семейный врач
Возможно пишу позно, но молитесь об этом. Ибо вы "все можете в Иисусе Христе" (Филип. 4:13). Последствие всегда идут за причиной, но каждый воспринимает их по разному. Будьте благодарны Богу за детей и за мужчину, который Вас любит, проявляйте любовь и заботу и Вы к нему.Несколько месяцев после родов есть послеродовый психоз и сильное желание стабильности. Пройдет время и Вы сами станете все легче воспринимать. Молитесь и Бог даст Вам силу разобратся в себе и цели в жизни.
Время создания: 14 Апреля 2011 01:36 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
9n9n. no
no
АннА, а чего бы Вы хотели сами? Вернуть мужчину, определить свои права, составить оптимальный график дежурств, стать единственной, уйти, оставить его... Когда поймете, чего же хочется больше всего, все взвесите и обумаете, то и ответ придет сам собой. Если захотите обсудить - обращайтесь. Консультации по скайп и на форуме - бесплатно!
Время создания: 14 Апреля 2011 10:29 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Мнение зала
(Гость) АннА 02.04.2011 11:01
Спасибо

Да, наверное, я постараюсь не форсировать события , как говориться, отдамся воле случая и будь что будет, наверное со временем ситуация так или иначе разрешиться...
   
(Гость) АннА 02.04.2011 11:27
Пётр Юрьевич, именно так я ему и сказала, но он молчит...
в том вся и суть, что я не понимаю его планов на будущее, т.к. для того что бы понять, надо как минимум что-то услышать...

На роль второй жены? незнаю...

По поводу моего отца и боли от мужчин, да наверное вы правы, росла я хоть и с отцом, но без него, он пил не работал ну и т.д. и т.п. когда мне было 16 родители разошлись окончательно, а сейчас отца нет на этом свете уже 10 лет как.
   
Анна, сходите хотя бы на социальный (бесплатный) приём к психологу в городскую психологическую службу, "проговорите" ваши чувства и сомнения....
Я думаю что очень много всего у вас "накопилось", "накипело" - и сложно "проговаривать" это на этом форуме, где основной формат - "один вопрос - один ответ".
П.Ю.
   
Edit 03.04.2011 00:32
Радуитесь тому, что вам дала судьба. Любовь, ребенка, стабильность.
Может и не к месту вспоминать жену отца вашего ребенка, но еи на много хуже, чем вам.
   
(Гость) АннА 03.04.2011 10:04
скорее всего Вы правы
   
(Гость) АннА 03.04.2011 21:01
Уважаемый Вячеслав Владимирович, я не спрашиваю что мне надо БЫЛО сделать и к чему я должна БЫЛА быть готова, т.к. в истории нет части БЫ.
А думать что готов, и быть готовым -это разные вещи.
И похоже Вы не достаточно поняли меня. Я готова остаться одна (хотя он не отказывается от отцовских обязанностей как с материальной стороны, так и с моральной точки зрения), но он мне не дает этого сделать, да я честно его просила хватит, я так не могу, я просила его сказать мне, что он выбирает семью и мы переходим на уровень отношений, как родителей, но не как любовников. Да я хочу быть с ним, но это не значит, что я прошу его уйти из семьи. Но я не могу ему сопротивляться.
p.s.
Я спросила уважаемых специалистов от том как справиться сейчас, а не обсуждать мои ошибки допущенные в прошлом.
   
(Гость) АннА 03.04.2011 21:16
УВАЖАЕМЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ И ПРОСТО СЛУШАТЕЛИ! Почитав ваши советы и ответы, а мнения разделились на 2 точки зрения, ровно на те, среди которых я и не могу решить, и я пришла к выводу, который был уже кода-то и кем-то сделан, и я думаю, что не изобрету велосипед если скажу следующее:
«ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, ПОПРОБУЙТЕ ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ»

В любом случае - эта ситуация, так или иначе придет к логическому завершению, и скорее всего я даже наверное напишу здесь, как именно...

Спасибо всем.
Если кто-то еще захочет ответить, я буду рада, т.к. очень хочется понять что происходит, а взгляд со стороны всегда видит чуточку больше...
   
(Гость) АннА 04.04.2011 09:47
Жена ни чего не знает... это я вам со 100 % говорю, она знала о летнем флирте, но сейчас она уверена что все закончено...
   
Тогда, для него всё ещё сложнее, но описанное мной состояние вашей системы отношений ещё впереди. Суть моего совета остается прежней.
   
(Гость) АннА 04.04.2011 11:06
Я знаю... Сейчас всем не легко
   
(Гость) АннА 04.04.2011 09:49
Никита Михайлович, спасибо, я подумаю на счет телефонного разговора, но я пока не уверена...
   
(Гость) АннА 22.03.2013 12:59
ну вот и финал настал нашей истории. Итог есть, осталось справиться.
   
Странно - так много вам психологов на ваш вопрос отозвалось - и вы не смогли выбрать себе ни одного - с кем могли бы делиться радостями и переживаниями и получать поддержку - которая вам помогла бы выбирать наиболее адекватную стратегию поведения.
Вероятно это как-то связано "со структурой вашего внутреннего мира" - и соответственно приводит к тому, "как развиваются события вокруг вас в мире внешнем"...