отношения

Здравствуйте. Меня зовут Вадим,мне 22 года,недавно я пришёл из армии.Пробема состоит в том,что как только пришел познакомился с девушкой-она меня привлекла сразу,гулял с ней неделю,ее подруга помогала мне,пересылала сообщения с ней,говорила как та по мне сохнет и все в этом роде.со временем я начал общаться с этой подругой и начал уже к ней присматриваться не как к другу и в один вечер ушёл гулять с ней, с этой подругой(она встречается с парнем,его я знаю с детства) и вообще начал так сказать мутить с ней,все начиналось прекрасно,но все время тормозило меня то что я не правильно делаю, было стыдно,да и ей тоже,предложил ей быть со мной-на что ответила громким отказом:типа не пойду на такое-что скажут родители, подруги,ее парень с которым она поссорилась, возраст(мне 22 а ей 16).от этого меня просто всего выворачивало наружу,от того что не быть нам вместе,я совсем изменился, начал искать повод с ней увидеться,караулил ее,приходил к ее дому поздно ночью,она выходила не надолго ко мне,и все время твердила то,что нужно забыть все,друг друга,и вообще перестать общаться,от таких мыслей я вообще стал одержим, не мог себе позволить такого чтобы прекратить с ней общение, но понимал что и как друзья не получится общаться. Может и пишу бред подумаете вы,но какой страстью были преисполненны наши встречи!переписки в соц.сетях до утра!я перестал есть,спать, думал только о ней,постоянно слушал грустную музыку напоминающую о ней,испытывал чувство полёта ежечасно,я просто не представлял себя без неё,раньше конечно были отношения всякого рода влюбленности, но такое я испытывал в первый раз.потом об этом влечении узнала ее подруга с кем я гулял изначально, началась нервотрепка-выяснение отношений и все в этом роде.я не знал просто куда себя деть.с каждым днём все больше и больше думал о ней,но в глубине души я знал что ничего не выйдет,но и отпустить ее я также не мог.она уже начинала все реже отвечать на звонки,мои СМС ,и вообщем сказала не пиши не звони мне,нам нельзя больше общаться чтобы это не переросло в большее, но я не мог остановиться никак, захватившее меня чувство оказалось сильнее.через несколько дней я уехал в другой город-в поисках работы,собирался осенью,но уж слишком была высока цена одного дня проводимого мной дома, я не мог находиться в 4ех стенах, но и идти на улицу,видеть ее и понимать что не будем вместе,я тоже не мог поэтому и пришлось в скорейшем уехать оттуда побыстрее. Нервы до того начали сдавать что я(человек полностью, ведущий осознанный,здоровый образ жизни закурил (пошёл против себя просто).приехал в Москву,тут друг говорит что поможет устроиться все такое, вроде как днём нормально с ним развлекался, а как приходил домой-на съёмную квартиру, то мысли о ней вообще не давали покоя,на днях она помирилась с парнем,видеть что все хорошо у неё но не со мной-очень тяжело. Говорила что не сможет быстро меня забыть,а я ее уж подавно,до того одержим ею.знаю что делаю неправильно нужно забыть и все в этом роде-может это просто влюбленность недолгая,но как же тяжело сейчас!знаю, что если человек уходит,то держать его не надо-лучше отпустить. Понимая все это становится только хуже.есть хорошая мысль по этому поводу:преследуя человека с которым ты хочешь быть,но одновременно понимая,что ничего не получится в итоге,ты отталкиваешь от себя человека который стремится к тебе.в один прекрасный момент понимаешь,что подошли к концу отношения с человеком,на которого ты возлагал надежды,а тот человек который стремился к тебе,хотел от тебя многого,в результате отделяется от тебя.замкнутый круг,суровая правда жизни.....ты остаешься ни с чем.в данное время я ни общаюсь ни с той ни с другой.и сейчас находясь в другом городе все равно думаю о ней,не знаю для чего только убивая себя.вот уважаемые читатели моих строк я хочу чтобы вы объективно расценили мою проблему,быть может у кого то в жизни было что то подобное,и помогли мне с советом,как мне быть....потому что просто невыносимо осознавать