Помогите мне выбраться из ямы, вразумите , пожалуйста. В чем моя ошибка?(((

здравствуйте. я уже который месяц в пустоте ,но сейчас я нахожусь в сильном смятении наравне с безразличием,но тем не менее что-то из меня вылазит и пытается вырваться наружу ,схватиться то за отношения, то за что-то ещё , то за формирование успешной жизни и карьеры. хочется помочь родителям, хочется стать богатой, заработать много денег ,стать популярной . я понимаю, что я ослеплена богатством и роскошью всех блогеров, которых я ненавижу ,которым просто повезло ,которое наплевали на все рамки и условия , которые ради финансов делают все.живут,радуются.я завидую их смелости,они помогают своим родителям!
а я не могу так, меня беспокоит то, что я очень зажата. из-за своих опасений я теряю деньги..большие,гипотетические..у меня есть работа,но она такая неблагодарная,надо чтобы получить хотя бы 30 тыс работать с утра до вечера,альтернативы нет,желания жить дальше и учиться нет,но мне не нужны деньги вообще , мне хочется помочь своей семье...
во мне мало вободы.я боюсь всего, я боюсь нырнуть в эту неизвестность, попробовать себя в этом, я боюсь, что получу осуждения и сплетни в свой адрес, мне кажется,что для семьи это потом будет сложно.я сама не из Центральной России,у нас мусульманский менталитет. это всё очень давит.
я не знаю каким образом мне ещё можно заработать быстрых денег, чтобы помочь своей семье.
они не нуждаются,но я чувствую неполноценность в себе из-за того,что они могли бы жить лучше благодаря мне,не мучаясь , не страдая ,не работая (ну будь у них я и много денег.)я бы купила им машину, вылечила бы, как раз появилась бы возможность у них не работать(хотя работают они потому что сами хотят). просто я понимаю , что я смогла бы улучшить для них ВСЁ, но я не могу,я будто в яме..
только лишь из-за этого я чувствую себя ущербно, это заставляет меня переживать и возникает какой-то диссонанс. у меня очень сильно развиты параноидальные мысли и я понимаю, что это неправильно, что именно это меня блокирует.я просто запуталась.я уже не знаю как всё это выносить..я себя не могу простить за это...хочу куда-то вырваться,что-то употребить, чтобы стать смелее ,другой, проще,чтобы в итоге сделать хоть что-то лучшее для них. но не могу ... я могу пролежать дома целый день,не вставая,забыв про время,не чувствуя ничего,могу посмотреть в потолок и от осознания всего тихо зареветь,не мимикрируя,а просто смотреть и плакать, я могу на работе резко впасть в состояние безнадежности,пустоты и бессмысленности, все это тяжко выносить. Понимаю что надо меняться ,но не могу...
единственное что мне хочется : спрятаться, исчезнуть, заснуть ...просто перестать обо всём этом думать. внутри меня пустота с бурей, которая просыпается и борется с собой, мучает меня и заставляет , но я не могу двинуться с места. что мне делать?((((
представляю,сколько сейчас людей мне напишут, чтобы я не ныла..но Господи....это крик души
это ужасно.я не могу ужиться в такой жизни,где деньги,успех и фальшь - стали базой..я поникла,я в отчаянии... полностью...я не могу так быть и жить,я ненавижу себя за такое ... помогите мне...пожалуйста