проблемы с родственниками и с мужчинами

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №345190 :: (25.10.2010 13:25) :: Ответов: 3; Комментариев: 4
Margaret
Жен., 26 лет.
Moscow
Добрый день! Меня зовут Маргарита, мне 26 лет. Всю жизнь живу с матерью. С моим отцом она развелась, когда мне было 6 лет. Я, разумеется, долго ненавидела ее за то, что она оставила меня без папы. В конце концов смирилась, старалась думать, что так лучше для всех. Было бы хуже жить в несчастливой обстановке, когда родителям уже тяжело оставаться вместе. После развода она быстренько вышла замуж за мужчину, которого любила еще в юности. Он практически не работал и много пил. Они часто скандалили. А главное, оба очень любили меня воспитывать. В основном криками и ремнем. Я постоянно боялась сделать что-нибудь не так. Сердце замирало, когда кто-нибудь из них возвращался домой. Так мы прожили лет 10, потом и этому мужу был дан развод. Отношения с матерью стали получше, но она начала приводить в дом мужчин. Не припомню, чтобы кого-то из них я видела дважды. Особенно неприятно было то, что происходило все это, когда я была дома. И вообще для меня это было странно, появились сомнения в ... как это сказать... благонравии, благочестии матери. 6 лет назад она снова вышла замуж - увела его из семьи. Но он тоже хорош - бросил двоих маленьких детей ради собственного удобства. Жить, естественно, приперся к нам. Вел себя по-свински, портил мои вещи, хлопал дверьми назло. Ходит по дому в одних трусах. Когда я матери сказала, что на это смотреть неприятно, она объявила «иначе он не чувствует себя как дома». На мои доводы «так я себя не чувствую как дома» отвечала, что я уже взрослая, должна ко всему относиться снисходительно. Тем временем моя личная жизнь никак не складывалась. С мальчиками я начала встречаться довольно поздно, в 19 лет, и как-то натужно. Никакой романтики, никаких ухаживаний. Один мне объявил, что цветы надо дарить только особенным девушкам. Я от него цветов не получала. И вообще хорошо если у меня хотя бы одно-два свидания происходят за год. Впечатление складывается такое, что мужчины на меня плюют так же как это делают мои родители. Я хотела уехать от матери, снять квартиру. Она начала закатывать скандалы, мол «да как ты жить будешь, да на что, да ты еще маленькая, ничего не знаешь, ничего не умеешь». Подобные внушения мне делались всю жизнь. В итоге решила накопить денег на ипотеку. Зарплата тридцать тысяч, копить года два и то если во всем себе отказывать. Родители помогать отказались с формулировкой «мы тебе ничего не должны». Мать еще давит на то, что ей никто никогда не помогал и вообще денег у нее лишних нет. При этом от родителей ей досталась двухкомнатная квартира и ездит она на дорогой машине. А я дура думала что у меня есть мама, тратила всю зарплату ей на подарки, терпела чужих людей в доме. А ей, оказывается, наплевать на то, что мне жить с ней уже тяжело, на то что у меня личная жизнь не складывается (мне вот некуда мужиков водить, пусть даже и раз в год) и на то что с психикой у меня теперь проблемы. Я не могу верить людям, никому абсолютно. Мне кажется уже, что меня все ненавидят, я постоянно чувствую виноватой и всем обязанной. Я постоянно боюсь в чем-нибудь ошибиться. Меня преследуют мысли о том, что уж если собственным родителям я не нужна, как я могу понадобиться кому-то вообще, как я смогу построить новую семью, я никогда не буду счастливой женщиной. На все мои проблемы у нее один ответ «ужас....» и пошла дальше своими делами заниматься. Но когда ей что-нибудь нужно, извольте сделать это немедленно. Ее слово - закон, она всегда знает кому как жить нужно. Я, конечно, понимаю, что я взрослый уже человек и даже сама справляться со всеми трудностями. И если мне здесь плохо, должна сама найти выход, способ уехать куда-нибудь. Просто тяжело осознавать, что я во всем мире никому не нужна и надеяться могу только на себя. И самый близкий по определению человек от меня отвернулся. Я не понимаю, чем я это заслужила. Я задумалась над тем, как я буду жить одна через год или два. Я даже смысла не вижу. Сейчас весь смысл моей жизни сведен к тому, чтобы куда-нибудь сбежать. А как я буду жить, когда сбегу... И для чего?
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Добрый день, Margaret!

Ребёнку очень тяжело вырасти психологически свободным в подобных условиях, "иметь свои желания" и стремиться в жизни к чему-то необходимому для него самого.
И теперь вы с одной стороны хотите отделиться от мамы, но при этом с другой стороны чувствуете, что "застряли" в этих патологических, "удушающих" вас отношениях.

Вырваться из этого замкнутого круга, постепенно учиться доверять людям действительно не так-то просто. Ведь это определённый процесс, для которого требуется время и поддержка со стороны, как минимум поддержка в "правильности" вашего решения, "нормальности" и "естественности" ваших постепенных шагов по отделению от мамы, "вылета из родительского гнезда".

Такую поддержку вы можете получить в формате индивидуальной или групповой работы с психологом/психотерапевтом. Это достаточно непростой путь, но пройти который вам тем не менее необходимо, для того, чтобы со временем позволить себе "жить", а не "существовать" и получать удовольствие от собственной жизни.

Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 25 Октября 2010 13:43 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Семений Александр Тимофеевич. Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
От себя никуда не сбежишь! Ведь верно? А с переживаниями научиться можно и даже нужно.Приглашаю на вторник к 17ч30 мин ко мне в центр.
Время создания: 25 Октября 2010 15:11 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 0
Сергей Алексеев. психолог-консультант
психолог-консультант
Здравствуйте, Маргарита!Ваша история - история о девочке, которая никогда не получала того, о чем просила и что, как она считала, должна получать. Не получала от мамы, от самого близкого человека. Девочка выросла, но это ощущение обездоленности никуда не делось. Она по-прежнему считает, что что-то хорошее она может получить только из рук других людей. И когда этого не происходит, в ней очень много обиды и гнева. Может ли эта девочка, став взрослой, почувствовать радость от того, что она может позаботиться о себе сама - так, как она считает нужным, как ей хотелось бы? Может ли она искать в отношениях с другими людьми не только материнской заботы, но и чего-то другого - интереса, удовольствия от узнавания и общения друг с другом? Желаю вам удачи, Маргарита!
Время создания: 26 Октября 2010 00:14 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Elena 25.10.2010 15:28
Маргарита, что скажешь - жизнь Вам досталась тяжелая. Но только это еще не повод опускать руки. Бывает и хуже, хотя этот аргумент Вы сейчас вряд ли поймете. Самое главное - не отчаиваться, а искать выход. Какой смысл жить одним и тем же и страдать? Смысл есть только в том, чтобы наслаждаться жизнью, радоваться ей. И для этого нужно сделать всё, что только можно.
Вы боитесь уйти от матери и жить самостоятельно. Почему? Вы имеете работу, можете оплачивать съемное жилье. Вы знаете, как говорят: если хочешь что-то изменить - начни с малого, остальное станет меняться следом. И это очень точно сказано! Попробуйте начать менять свою жизнь. И Вы увидите, что это не так уж сложно. Измените обстановку - изменится и всё остальное. Наёдете своего любимого и любящего человека, если у Вас будет свой дом, в котором Вам спокойно, и Вы сама будете спокойны.
Другой вопрос в том, что Вы почему-то боитесь это сделать. Не смотря на то, что Вы крайне недовольны своей матерью, Вы почему-то очень сильно привязаны к ней. Почему? Может это какая-то любовь-ревность... Подумайте об этом.
В любом случае, я думаю, что Вам нужно оторваться от матери и жить своей жизнью. Тем более, что и она (вот увидите) после того, как Вы сделаете это, будет более внимательно и уважительно к Вам относиться. Возможно даже изменит свой стиль жизни.
   
Margaret 26.10.2010 11:54
Сергею Алексееву: Ваш комментарий звучит как «деточка, почему же ты думала, что мама должна тебя любить? она не должна, потому что ты ей никто и она тебе тоже... а еще я точно знаю, что никаких интересов у тебя в жизни нет... и на людей тебе наплевать, а они тебе тоже ничего не должны потому что ты никто и звать тебя никак»

так вот дело в том, что люди-то как раз мне интересны, только, к сожалению, это не взаимно... я могу радоваться жизни и тому что в ней происходит... я только не могу радоваться тому, что в моей жизни нет ни одного близкого человека... вы может быть не знали, что одиночество очень давит на человека? а мама моя заводит детей как щенков, поняньчилась и выбросила, когда надоело... а я как дура все еще надеюсь, что она меня полюбит... что же касается мужчин... разве не вправе я ожидать хоть каких-то ухаживаний? я ничем не хуже других девушек
   
> а я как дура все еще надеюсь, что она меня полюбит...

В этом-то и заключается проблема, и чтобы вырваться из этого "замкнутого круга" необходима серьёзная работа, в первую очередь - "над самой собой". И в этой работе важно присутствие доброжелательно настроенного помощника.

П.Ю.
   
Маргарита, хорошо, что вы написали, это дает возможность нам с вами увидеть что-то прямо сейчас, во взаимодействии между нами. Вы прочли мой ответ - и вновь почувствовали себя обездоленной, не получившей того, на что рассчитывали. И вы обижены и возмущены, как я могу почувствовать из вашего комментария. И опять вы не находите внутри себя той своей части, которая могла бы позаботиться о вас, о взрослой женщине.
Маргарита, здесь есть над чем поработать. Вы можете это сделать для себя!