Проблемы в отношениях к себе и к людям.

Здравствуйте
Меня зовут Игорь. Мне 22 года, я студент. По причине плохого самочувствия заранее прошу извинения за возможные ошибки и не внятное изложение мыслей.
Я – странный. Странный тем, что считаю себя особенным в Мире, в отношениях с людьми, в семье, - везде считаю себя особенным. Постоянно жду, чтобы сложившаяся ситуация поменялась в мою пользу, жду чтобы люди начали вести себя и говорили так, как мне это подходит. Постоянно кого-то осуждаю, постоянно на кого-то обижаюсь.
Кто-то не так посмотрел на меня, кто-то не так сделал, кто что не сказал мне. Надуюсь и жду пока ситуация не изменится, либо люди не станут действовать так, как мне это подходит. Злюсь на людей. Постоянно думаю о том, почему человек так поступил а не иначе, ведь он мог сделать по-другому: сделать так, как мне это подходит. Я часто агрессивный и нервный, особенно когда возникает множество проблем, типично жизненных проблем. Мучаюсь из-за всего этого, депрессии, и склонен к самобичеванию. Трудно становиться общаться с людьми, и кажется, я притягиваю к себе людей не успешных и не интересных, притягиваю негатив. Люди успешные не хотят со мной общаться и избегают контакта со мной.
И самый беспокоящий меня недостаток – я жду благодарности от других людей, похвалы какой-то, жду доверия к себе. А обиды использую как средство манипуляции над людьми. Постоянно жду чего-то от людей.
Вот пример,
Был сложный экзамен, предмет, который я в школе не понимал и не мог разобраться. Я зубрил сутками, пытался понять что-либо. При этом не забывал думать о преподавателе, который настолько спокойный и веселый, так просто и легко относится к жизни. Я думал о нем, как же так я здесь сижу стараюсь, я хочу сдать, ведь сдаю уже 4 раз этот предмет, а препод непробиваем. Неужели он не понимает, что мне тяжело… В общем гадости думал о преподавателе, а себя возвысил. В итоге я пришел злой на экзамен, абсолютно не разговорчивый и ужасно выглядящий. Я не мог ни слова нормально сказать преподавателю, ни одного слова с нормальной интонацией. Такое чувство, что я искал в нем плохое и фильтровал в себе, скапливал. В итоге я написал очень плохо, но моя эта неосознанная тогда манипуляция обидой подействовала и я получил «удовлетворительно». ( Вообще, учусь я неплохо).
Я хочу измениться, и хочу исправить себя и свое отношение к жизни и к людям. Кажется столько проблем психологических, что руки опускаются что-либо предпринимать. Но я понимаю что если сейчас не изменю себя, не поработаю над собой, я стану неудачником. Не хочу чтобы мои дети относились ко мне как к неудачнику. Хочу поменять свое отношение к жизни и к себе.
Такое ощущение, хоть прожил 22 года, а все еще веду себя как маленький обиженный мальчик. Не получается повзрослеть. Чего-то жду, жду чтобы все поменялось само. У меня отвращение появляется к себе.
Подскажите пожалуйста, как избавиться от всего этого негатива во мне? Подскажите, какие книги помогли бы избавиться от негатива и научили правильному отношению к жизни?