Подскажите, как быть и что отвечать людям, которые меня стыдят из-за того, что я в свои 35 ни разу не была замужем и у меня нет детей? Причин много... Травмы детства тоже. Мной в 10 лет воспользовался соседский мальчик, врал, что любит и что я должна ради любви быть готова на всё, если тоже люблю. Я отдалась, хоть и не хотела, а он потом рассказал всем во дворе во всех подробностях. В семье меня унижала мать и избивала бабушка, нормальными были в нашей семье только мужчины, поэтому с детства я привыкла доверять только мужчинам, за что потом жестоко поплатилась. В 21 год меня домогался (но не изнасиловал, слава богу) женатый мужчина, потом у нас с ним были отношения, но он меня бросил, в 22 года другой мужчина (просто малознакомый, который меня подвозил) заставил смотреть, как он занимается самоудовлетворением в машине, гладя мою коленку и целуя меня. Я боялась, что он меня убьет, поэтому подыграла, а сама чуть не умерла от страха. В том же году меня тащил в лес пьяный знакомый из интернета, он кричал на всю улицу, что я обещала ему минет и должна это выполнить. Как же было стыдно. Когда я отбилась от него он послал меня и сказал, что я последняя тварь. Закинул меня в чс, выставил меня виноватой в том, что он напился, он предложил мне встречаться на второй встрече, а я отказала, а потом еще и не дала. Я виновата, что все так вышло, по их мнению. Виновата в том, что села к мужику в машину (смотри, как он дрочит, простите), виновата, что дружила с женатым (терпи, что он лезет к тебе в штаны), виновата в том, что отказала несимпатичному мужику в отношениях... В 24 года произошло то, что поставило крест на моем нормальном непредвзятом отношении к мужчинам. Очередной знакомый из интернета в первую же встречу набросился на меня в парке, начал целовать, лапать, а потом жестоко избил, мало того, пока я кричала о помощи, он специально делал мне больно, душил, рвал на мне волосы, бил по лицу, оскорблял, называл уродиной, грязной шлюхой, сукой, проституткой... Люди были неподалеку, но на мои крики просьбы о помощи никто не отреагировал. В конце он вытащил свой член и пытался войти, но я отбивалась и он не мог попасть, поэтому начал просто дрочить и заставлял меня на это смотреть, держа за волосы. Пытался заставить меня сделать минет, но я сказала, что откушу ему член. Он просто кончил в сторону и после этого отвесил мне финальный удар по животу ногой. После этого я неделю не ела, я лежала и плакала, мне было противно, меня тошнило. И я через неделю попыталась покончить с собой. С 24 лет я избегала мужчин, боялась, что слишком страшная, глупая, не умею разбираться в людях. Меня за это время смогли выманить погулять всего 2е мужчин, в основном, если меня зовут гулять знакомые мужчины, я отказываюсь, сливаюсь, даже динамила пару раз. Я каждый раз на свидании ловила
сердечный приступ, меня тошнило, трясло, сердце разрывалось от волнения. Я специально виделась с ними в максимально людных местах, чтобы ситуация не повторилась. Но в 27 лет, казалось бы, воспитанный мужчина-ботан, весь из себя милый и хороший, с которым я встречалась на тот момент (да, я заставила себя начать отношения) вернул меня в кошмар... Я выпила в тот вечер лишнего и сама не заметила, как он снял с меня одежду, лифчик, а когда я сказала, что еще не готова, что мы мало встречаемся, он меня начал оскорблять, говорил, что я слишком скучная, фригидная, что не имею права отказывать, сама виновата - напилась в компании мужчины, и насильно заставил меня сделать ему минет (тупо тыкал в рот и в горло, как меня не вырвало в процессе, не знаю). Я боролась, пыталась убежать из квартиры, но он сильно ударил меня по голове и тогда уже достал член. Больше мы не виделись, он сказал, что ему не нужна женщина, которая не дает. В общем, с 27 лет я даже дружбы с мужчинами избегаю. Я избегаю всяческого контакта с мужчинами, потому что я их боюсь. Только деловые контакты и максимально сухо, по делу. Я боюсь услышать хамство, оскорбление, боюсь что мужчина ударит меня или начнет приставать, что мужчина решит поиздеваться, боюсь что мужчина начнет орать на меня, как мой бывший, боюсь услышать о себе, что я уродина, тупая и что-то типа того. Иногда регистрировалась на сайте знакомств только чтобы изредка прочитать, что я красивая, стройная и то, боюсь открывать сообщения, мне страшно, что кто-то напишет мне гадость. И вот, я живу спокойно, полностью отгородив себя от мужчин и всеми силами избегая с ними общения, чтобы не нарваться. А люди вокруг смеются надо мной, что я в свои 35 еще не замужем и не буду и что я бездетна. Врачи на осмотрах издеваются, на работе издевки. Что отвечать на это? Не рассказывать же об изнасиловании и травматическом опыте... Как отвечать бестактным людям, которым смешно, что женщина одинока? Которые шутят про 40 кошек и про то, что я синий чулок?
