ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НЕСЧАСТНОЙ

Если вкратце: чувствую себя несчастной и постоянно уставшей.
Я переехала из другого города в 18 лет для учебы в вузе, этим летом закончила бакалавриат, и поступила в магистратуру, параллельно работаю, учусь на архитектора. В школе была отличницей и привыкла все делать хорошо, но когда переехала в большой город, как-то морально «сдулась», очень быстро перешла в разряд троечниц, стала необязательной и неответственной, соответственно оценки у меня были не очень и мои знания и проф. навыки тоже, так как мне не нравилась учеба и профессия. Позже я уже повзрослела, стала интересоваться учебой, но у меня до сих пор осталось мнение, что я хуже всех, у меня постоянный страх перед защитой проекта, я постоянно думаю, что моя работы - это халтура, моя профессиональная неуверенность в себе сказывается и на учебе, и на работе, тем более по сравнению с другими мои навыки оставляют желать лучшего. Любая неудача сбивает меня с ног. Теперь я не могу понять, не нравится ли мне моя профессия, потому что у меня не все получается или просто это не моя стезя. А самореализация очень важна для меня.
Моя мама уже находится в предпенсионном возрасте и недавно потеряла работу, из-за чего у нас начались большие материальные трудности, хотя раньше у нашей семьи был хороший достаток. Моей зарплаты хватает только на самое необходимое, никаких обновок, про путешествия вообще молчу.
Я всегда была очень восприимчива, ранима, неустойчива к стрессам и, честно говоря, эмоционально нестабильна, всегда переживала из-за мелочей. Но когда начала встречаться с молодым человеком летом прошлого года,то заметила за собой, что все эти качества обострились, хотя в отношениях чувствую себя комфортно и с партнером мне очень хорошо.
Из-за этих постоянных переживаний ухудшилось здоровье, начались проблемы с пищеварением, которые отразились на моем внешнем виде. И появились какие-то постоянные неврозы насчет здоровья. Я очень часто «нахожу» у себя симптомы каких-нибудь заболеваний, часто боюсь насчет «женского» здоровья, боюсь, что не смогу родить детей.
Я совершенно запуталась. Я не могу понять своих чувств, не могу понять, что мне нравится, а что нет. И не только в учебе или работе, но и в отношениях с молодым человеком, с мамой, с друзьями и начальством, в общем, в своем образе жизни. Я делаю то, что нужно, по учебе, и выполняю то, что мне говорят, на работе. Хотя я действительно умная и знаю, что могу больше. Замечаю, что уже не понимаю, что приносит мне удовольствие. Перестала так тщательно следить за своим внешним видом, как раньше.
Я не понимаю, почему постоянно проливаю слезы, иногда все выливается в очень бурные истерики, хочется буквально выть и кричать от бессилия и злости, специально причиняю себе физическую боль. У меня очень часто подавленное настроение, я могу очень много спать (по 10-12 часов) и вставать совершенно разбитой и невыспавшейся, очень часто не хочется вставать с постели, потому что вижу очень красочные счастливые сны и не хочу возвращаться в свою серую реальность. Заметила, что стала фокусировать на негативных новостях, подмечаю в первую очередь в людях недостатки. Боюсь, что это портит мои отношения с молодым человеком и друзьями, боюсь, что делаю своего партнера несчастным, не каждый справится с таким невротиком, как я. Чувствую себя очень неустойчиво и нестабильно в жизни.
Не знаю, как справится с этим депрессивным состоянием, определиться со своей профессией и получать удовольствие от жизни. Как стать сильной и справиться со своими проблемами.
Прошу прощения, что длинно и достаточно сумбурно, не знаю, как описать мое состояние лучше. Прошу у вас совета. Заранее спасибо за ответ.