НАВЕРНО НЕВРОЗ ПЕРЕШЁЛ В ПСИХОЗ

Здравствуйте!я здесь уже задавала вопрос связанный с ипохондрией,навязччивыми мыслями и прочей симптоматикой невроза,а именно у меня началось все с па,потом начались страхи за здоровье,потом начиталась про шизофрению и что па и прочие проявления могут быть предвестниками данного заболевания.И тут началось.Я 5лет в этом аду живу,лежала в пнд где ставили невроз и депрессию...потом общалась с психотерапевтами и психиатрами как возникали страхи(страх причинить вред,начать нести бред и тд)...все ставили диагноз тревожное расстройство...недавно устроилась на работу и вроде легче стало.Но видно стресс связанный с новой работой и семейные передряги с супругом опять подняли тревогу и все началось снова,но только в новом проявлении,мне кажется я вот-вот начну слышать голоса...паника дикая,на работе не могу сконцентрироваться толком,а там работа как раз требует концентрации внимания,работа серьезная,боюсь ее потерять...но из-за постоянного недосыпа,своих страхов мне не до работы совсем,я зациклена на своём состоянии.В общем если я послушаю музыку,она начинает у меня в голове крутиться,на днях послушала громко музыку в наушниках и потом минут 10 в ушах звенело,ну или пищало,незнаю как точно описать,ощущение типа заложенность и звона...потом постепенно стихло,но самое страшное как-то включила музыку дочке на планшете и и несколько секунд послушала её и пошла на балкон вешать белье,на балконе был сильный ветер,гул машин и такое ощущение что я слышу эту музыку в ушах отдалено как-то,я испугалась,забежала в квартиру с балкона,подхожу к кухне и слышу,что песня именно эта ещё не закончилась,я как услышала ее опять,у меня ещё сильнее паника началась...и я теперь так прислушиваюсь ко всему и во всем(в ветре,в звуках проезжающих машин и тд)«вылавливаю» звуки похожие на музыку или на голос и у меня паника начинается,вдруг это начало галлюцинаций,вдруг так они начинаются, с малого ,скажем так...я даже из-за этого теперь делать толком ничего не могу не с ребёнком заниматься,не на работе толком заниматься рабочими вопросами не могу,хотя на работе мне опять же легче и я хоть там переключаюсь с этого ужаса.Уши постоянно как будто заложены от этих прислуживаний ко всему.Где-то ещё недавно прочитала что страдающие шизофренией слышат голоса как раз во время посторонних шумов,в многолюдных или шумных местах...и теперь любые звуки меня вводят в панику,а потом начинается вообще паника по поводу паники,что вообще все что со мной происходит это бред,абсурд.Я так устала,я уже не верю что выйду когда-то из этого ада.Опять стала зацикливаться на своём самоощущении,кажется что состояние похожее на дереализацию,деперсонализацию началось,неприятное чуждое самоощущение,.чувствуешь себя наблюдателем своей жизни и начинаешь что-то говорить вслух и голос свой дискомфортно вомюспринииаю,начинаю впадать в панику,потом сама себе говорю стоп,хватит накручивать и заниматься ерундой,сколько можно...вроде отпускает.Еще чувство вины перед ребёнком ужасное,я стала мало времени ей уделять из-за этого всего(ругаю себя постоянно за это и все компенсирую ей подарками материальными,но понимаю,что годы идут и ей мама нужна,внимание,а не эти материальные вещи...она как просит меня поиграть с ней,я понимаю что мне не до неё,постоянно говорю,что некогда или ещё чтото придумываю...а если я разревусь и она меня увидит,то я себя прибить готова,боюсь ей этим психологическую травму нанести,она у нас очень ранимая и сентиментальная,а иногда я не реву,а наоборот хожу злая срываюсь на всех,что также меня пугает жутко(особенно в период критических дней).Простите пожалуйста,что сумбурно все так описала,у меня просто паника и руки опускаются уже.Я вроде и врачей не избегала лишь бы родным не сделать плохо и не быть им обузой, в случае чего-то страшного и пугающего бежала туда и в панике, согласилась лечь в больницу,о чем сейчас вспоминаю зачастую со стыдом,паникой и тревогой и боюсь туда попасть уже с другим диагнозом.Но я уже правда отчаялась.Уважаемые доктора,скажите что со мной?Может это уже психоз начинается так постепенно?!мне очень страшно,хотя иногда мне кажется у меня даже сил уже нет боятся и я устала боятся и как раз,когда мне было легче(перед тем как выйти на работу),у меня уже было состояние «будь,что будет»,я настолько уже устала боятся и все симптомы заметно ослабли,хотя меня это тоже пугало,что я расслабилась и не боюсь сильно,были мысли,что наверно наступает момент и я теряю критику и даже не плакала долгое время,хотя до этого часто ревела в предыдущие года,жалея себя,свою жизнь и что я такая ужасная не на что не способная мать,особенно когда смотришь на знакомых,как они с детьми себя ведут,как проводят вместе выходные,на их фото в соцсетях...в такие моменты чувствуешь себя вообще ничтожной...а сегодня я ещё посмотрела передачу про Машу Распутину,про ее дочку с психическим заболеванием...она сидела и видно под препаратами просто как зомби была и постоянно просила прощение и мамы и какой бы ей вопрос не задали она соскакивала постоянно на тему того что она виновата перед мамой и опять начинала прочить прощение...и мне кажется я тоже себя так веду,что либо ною и прощение прошу за своё состояние у мужа и дочери,либо постоянно про свои страхи говорю и другие темы мне не интересны...зациклена только на своём состоянии,на своих страхах.Скоро Новый год нужно думать о празднике,подарках и тд,а я очередной Новый год в этом кошмаре,не воодушевляет не аромат мандаринов,не новогодние декорации по городу...ничего...сейчас все зациклена на самоощущении...ужас опять полнейший.Еще раз извините за такой текст не структурированный и много лишнего уже написала...Скажите пожалуйста,что со мной,я обречена?Мне так хочется быть с дочкой видеть как она растёт радоваться ее успехам, помогать всем возможным,но очень страшно...страшно быть неадекватной, опозорить её и ничего так и не сделать для неё в жизни...