НАВЕРНО ИСПОВЕДЬ И СТРАХ,ЧТО СО МНОЙ?

Я сюда уже писала.но хотелось бы еще поделится своими переживаниями и получить ответ.Началось с соц. страхов.Всегда была мнительной,неуверенной в себе.В 2002г.был нерв.срыв,после заработала фобию.Страх,что во время застолий,которых в последствии я избегала затрясутся руки при людях.В 2006г.в присутствии начальника разволновалась и сильно затряслась,это все видели.У меня была паника и как следствие депрессия.Я сама легла в клинику неврозов.Был поставлен диагноз невроз,тревожно фобические растройства,назначили паксил.который я пью и по сей день.Занимаюсь с психологом поведенческой терапией и наблюдаюсь у психиатра,я не на учете.Каким то образом вышла замуж за хорошего человека.Захотели ребенка,через 2мес после снятия паксила,началась сильная тревога страхи,депрессия Страх наваливался комом ночью.Страх что я не выдержу всего этого и выброшусь в окнос 16этажа,страх того,что узнают,родители мужа,что у меня такое заболевание и скажут мужу брось ее,будут настраивать против меня и я потеряю мужа.Муж очень хочет ребенка и страх того,что я не смогу его родить и он меня бросит.Страх того как я вообще буду беременной и как буду жить дальше.Страх того,что дочка мужа от первого брака сейчас ей 10,тоже вырастет узнает,какие у меня проблемы и тоже мужу скажет зачем тебе такая.Ночью не могла заснуть,днем плакала,с телом были ужасные состояния,все болело,тянуло,дрожь и бесконечный страх.Капк бы мелькали люди которых я опасаюсь и меня пугали,болела голова.Нет это были не голоса и не галлюцинации,а просто мысли,мысли,мысли...Мне казалось,что я этого просто не выдержу.Опять стала принемать паксил,состояние стало лучше,с телом все в порядке,но эти мысли есть и тревожность.Появилась сильная обида направленная на родителей из-за которых я и счетаю возникли все мои проблемы,т.к.постоянное унижение ребенка,завидую какие у них дети,а ты,да тебе вообще ничего покупать не надо говно,сдам в детдом и т.д.И сейчас одни только попрекания,зачем рожали,сделали глупость,нам от тебя никаких внуков не надо.Моих проблем они не понимают.Хотя наверно кривой любовью любят меня,чтобы была всегда накормлена и тепло одета.Сейчас я с ними не общаюсь,я приезжаю домой,но только для того,чтобы встретиться с друзьями.Также я стала где-то внутри очень злой,хотя на самом деле я добрый человек и все считают таковой.Я очень мнительна,раньше не читала подобных сайтов,а сейчас после своих проблем постоянно читаю и накручиваю себяЯ очень люблю своего мужа и очень боюсь его потерять.У него от первого брака дочь,которая часто приезжает к нам,хорошая девочка,добрая.Она прописана у мужа в кв.,а мы живем с ним вдвоем.И я ее очень опасаюсь,я знаю ее мать и знаю,что она очень тяжелый человек.Я боюсь,что она узнает мои проблемы и будет настраивать дочку против меня.А еще я очень ревную мужа к дочери,я вижу,что мой муж идеальный отец и хочу сама подарить ребенка,но боюсь,что у меня не получится,Я хочу,чтобы у моего реб.был такой отец и с болью смотрю на их отношения боясь,что я не смогу...И мне от этого еще хуже...И еще я очень сильно ревную мужа к ней смотрю как она его обнимает и говорит папа,папуля...А у меня не было такого отца. Короче замкнутый круг....Как я уже писала,что я очень мнительна и начиталась на сайте,что у однойдевушки сильнейший страх,что она может убить своего маленького ребенка,он развивался,притом,что онаочень его любила,затем она стала избегать общения с сыном и мужем т.к. испытывала большое чувсво вины.И потом вроде бы ничего,но эти мысли стали душить меня.К нам приезжала на праздники его дочка и меня не покидала тревога страх,что я могу с ней что-то сделать,потерять контрольнад собой,убить ее или когда нибудь совершить какой то неадекватный поступок,во мне разачаруются,все бросят меня,родители меня не ждут.И как мне вообще жить дальше...?Мне ведь всего 30лет и я хочу быть счастливой.Возможно ли дышать свободно?,Возможно ли родить? Не убить человека?Не выбросится из окна? При том,что я пишу,я хорошая и любющая жена,у меня прекрасные отношения с его дочерью,я ей покупаю подарки,боюсь как бы она не простудилась,играю с ней.Но все это через колосальное напряжение и мне страшно вдруг я сорвусь? Я не могу в полной мере всем этим поделится с мужем,боюсь он не поймет и поэтому испытываю огромное чувсво вины,что как бы тетя Оля такая хорошая и замечательная,как говорит его дочь,а в душе монстр.Также чувство вины перед мужем,я его очень сильно люблю,а у меня такие мысли.Иногда страх,что я сойду сума или у меня шизофрения,кому я буду нужна и как жмне жить!Но врач говорит,что у меня невроз навязчивые мысли,повышенная тревожность и что это не лечится,надо всю жизнь пить антидепресанты,кроме периодов ремиссии...А вы как думаете,что со мной и как мне жить и как люди живут? Мучает вопрос ну почему я ,жизнь ведь такая небольшая.Мне кажется ничего нет хуже заболеваний психики...Невроз никому не понятен,со своей проблемой ты всегда одна.Неужели так жить всегда.Нужно ли мне опасаться своего состояния?Извините,за ошибки,писала быстро.