ПОМОГИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста, не знаю что уже и делать и как дальше жить с этим и к кому обращаться! Сейчас мне 27 лет. Думаю мне надо немного рассказать о моем детстве, а также всю историю более подробно, это даст полную картину событий и думаю будет полезна. Извините пожалуйста за много текста.
В детстве я часто спрашивал у родителей «а все ли в порядке к примеру с чем-нибудь», например не поломался ли компьютер, колонки если я его случайно зацепил или толкнул их и просил родителей посмотреть как бы чтоб они убедились, что все хорошо и мне об этом сказали, тогда я сразу успокаивался. Потом это вроде прошло. Уже в более взрослом возрасте, да и сейчас я все время уходя из дома помногу раз проверял закрыты ли краны, окна, двери, газ и т. д. Иногда возвращался, чтоб проверить еще раз. Но это все не мешало мне сильно жить и я к этому относился спокойно. Да еще у меня неуверенный, мнительный характер, постоянно примерял на себе всякие болячки, что от знакомых услышу или по телевизору расскажут и т. д., но раньше мог довольно быстро выкидывать эти мысли из головы, по крайне мере они не вызывали особо сильный страх. Также прислушивался к себе, если кольнет сердце, думал о значит наверно с ним проблема и надо идти к врачу и говорил это кому-то из близких чтоб услышать, что они скажут и думают, но никогда не ходил по врачам и через довольно быстрое время забывал об этих мыслях.
С 20 лет до 23 у меня были серьезные отношения с девушкой, которые распались, в распаде я винил только себя, по много раз вспоминая ситуации в которых я обижал ее, снова и снова возвращаясь к этому. С этого момента у меня как бы потерялась полная радость жизни, стал не таким уверенным в себе что ли. Ждал и надеялся, что она вернется, звонил ей писал. Этот разрыв сильно «надломил» и как то поменял меня.
В 24 года, я встретил другую девушку в которую сильно влюбился и мысли о той ушли, я полностью переключился. Правда был момент который омрачал нашу совместную жизнь: из-за её прошлого да и еще некоторых поступков уже в отношениях со мной(например был момент когда она вернулась к бывшему парню, а потом снова ко мне), я сильно ревновал её. В этих отношениях я как бы был зависимым что ли, постоянно думал о ней, контролировал что она делает и где она. Но в общем итоге нормально жил и думал о будущих детях и т. д. Прожили мы вместе 2 года. Но так случилось, что эта девушка тоже ушла от меня и я снова начал во всем винить только себя, вспоминать каждую мелочь, где обижал или мог обидеть её, по многу раз перечитывал смс, думал «а правильно ли я ей написал, а не обидел ли ее каким-то словом». Я больше не мог ни о чем думать, только с кем она, где она, как её вернуть и то, что я во всем виноват. Из-за этого потерял несколько работ.
И такой супер-стрес продолжался год. Я думал только о ней и говорить с друзьями мог только о ней, у меня было подавленное настроение, ничего не радовало меня ибо моей радостью была эта женщина, а быть с ней я не мог. Не прекращал попыток её вернуть и как не смешно говорить раз в месяц она приходила ко мне и бывало ночевала, а бывало и жила несколько дней, а потом уходила снова. Для нее это ничего не значило, а для меня это был снова и снова ужас. В этот год я очень сильно стал пить, пил практически каждый день. А через год таких «возвращений» ко мне она нашла себе нового парня и это было совсем ударом для меня, после этого известия я несколько дней еще сильнее нервничал и переживал и еще сильнее налег на алкоголь. И мой знакомый чтоб хоть как-то помочь мне решил свозить меня на несколько дней на отдых, и вот на отдыхе в другой стране он как-то обронил мне: смотри рука у тебя затреслась так и спиться не долго» И для меня это был как выстрел, я стал думать, что я алкоголик и от этой мысли я испугался и у меня случилась ПА, бросило в жар, стало гореть в груди и захотелось срочно куда-то бежать. Через несколько минут это прошло и я подумал, что все отпустило, но мысли об этой атаке не выходили из моей головы и через несколько минут она повторилась снова и уже полностью не прошла.....5 дней я почти не спал и не ел, у меня все время сильно билось и кололо сердце, лился пот , была постоянная мысль, что я сошел с ума, сильнейшая тревога, я ни мог не о чем другом думать и говорить, не мог переключиться, не мог слушать слова товарища и я не мог уехать из другой страны домой раньше времени и я пытался дотерпеть этих 5 дней отключая себя алкоголем, но даже он не помогал от этого до момента полной отключки и то ненадолго

Через этих 5 дней я приехал домой, знакомые принесли мне транквилизатор и в течении еще 2х дней с помощью него я снял приступ и пошел в пнд к психиатру который выписал мне 1 таблетку этаперазина и 50 мг февариан в сутки. Месяц вроде было все хорошо единственное, что я внутри стал ассоциировать себя с болезнью, смотрю идет человек улыбается, а я думаю счастливый он не знает как это, а я вот знаю и уже я не такой счастливый, и буду ли когда-нибудь как прежде, но вроде атак не было и я начал верить, что это был просто срыв и что все сейчас после таблеток пройдет. Но потом с дуру решил начать читать в информацию о ОКР, панических расстройствах и т. д. И меня словно «переклинило», я больше не мог ни о чем думать как об этом, не мог смотреть фильмы, читать книги и т. д., все мысли только о моем состоянии и болезни и чем больше я об этом думал тем хуже мне становилось, тем больше меня трясло, бросало в жар, не атака, а именно сильное волнение какое-то, тревога, как буд-то перед экзаменом все сжимается в груди и ни на секунду не отпускает. Постоянно крутилась мысль, что всё это навсегда и я никогда не вылечусь и от этой мысли меня бросало в ужас,в ужас от того что жизнь кончилась, все мои планы рухнули, а я еще так молод и т. д.
А тут к сожалению мой врач ушел в отпуск, и я пошел уже не к психиатру, а психотерапевту который сначала выписал мне амитриптилин вместо феварина и дал пройти тесты, от амитриптилина я проспал несколько дней и отнес тесты к врачу и через несколько дней пришел за результатами психотерапевт вообще сказала мне, что судя по тестам я очень восприимчивый к миру и ипохондрик и что амитриптилин пить мне не надо и все хорошо. Уж не знаю после ее слов или после того как я попил неделю амитриптилина и почти всю неделю спал, или и от того и от другого, но состояние жуткой тревоги и паники отпустило и так как я не бросал пить феварин и этаперазин, то я просто продолжил это делать и ждать когда мой врач выйдет из отпуска.

Так прошло еще полтора месяца потом был день рождения и я на нем выпил алкоголь и на следующий день вечером у меня снова случилась ПА, но видимо сглаженная, совсем не такая как тогда на отдыхе, слабее что ли. Было сильное волнение, тревога, стала кружиться голова. Опять не мог сосредоточиться на чем-то другом и слушать окружающих, как будто внутрь себя из мира ушел. Я не знаю виной ли алкоголь этому или виной то, что я начал думать, а вдруг после алкоголе ПА случиться. Я выпил транквилизатор, отоспался, ПА прошла но состояние тревоги осталось. Я сходил к своему психиатру, он сказал мне резко перестать пить феварин и этаперазин, подождать несколько дней и потом начать пить вальдоксан. На мой вопрос про мой диагноз как-то говорить особо ничего не стал, вообщем ему было некогда меня особо слушать, так мне и осталось не понятно, что с моим диагнозом. Ну и вот сейчас у меня как раз этих несколько дней перерыва перед началом приема вальдоксана, никаких таблеток сейчас я не пью, состояние жуткой тревоги, сейчас как бы нет, нет приступа панических атак, а только приступы сильной тревоги ожидания, страха перед будущим, что болезнь берет верх, что превращаюсь в агорофоба, что не выдержу болезнь, что страдания никогда не кончаться, мысли все время о будущих страхах, что буду сидеть дома и испытывать сильный страх и тревогу , иногда начинается ступор и истерика, ни чем не могу заняться и отвлечь себя от этого состояния. Это полностью «убивает» меня. Я сейчас полностью живу только своей болезнью и хоть и понимаю что так нельзя и надо не думать НО не могу этого сделать, не могу перестать думать об этом.

Сейчас у меня очень тяжело с деньгами и я не могу позволить себе пойти к частных психотерапевтам, психологам, а в пнд мне особо ничего не говорят и вообще не слушают меня, а только отмахиваются что ли.

Пожалуйста можете ответить на несколько моих вопросов:
1)Скажите, что у меня может быть, на какой диагноз это похоже?
2)Можно ли это вылечить или это действительно уже все и жизнь на этом кончилась?
3)Каком способом можно перестать зацикливаться на болезни, перестать в ней «вариться»?
4)Может есть какой способ как самостоятельно отвлечься, разорвать этот цикл, перестать об этом думать, ибо я знаю что если смогу не думать об этом, то мне не будет так плохо.
5)Может есть еще какие советы как и что мне сделать в моем состоянии?