ОКР ИЛИ НЕВРОЗ И КАК ЛЕЧИТЬ?

При рождении был не желанным ребенком. Все родственники матери уговаривали сделать аборт, она не пошла на это и против воли всей родила меня. Отец от меня отказался, мотивируя тем, что у него другая семья и он нег готов растится с ней. Мое рождение спутало карты многим родственникам, претендующим на жилплощадь. С ранних лет, меня пытались прессовать тети и дяти. В семье постоянно были скандалы. Мат и перемат, когда, оскорбляли мою маму при мне считалось нормой вещей. Во дворе постоянно обижали, постоять за меня было не кому. Мать как могла, выступала в роли матери и отца. Жили бедно. В школе я был по началу лидером, но когда к пятому классу начали в класс переводить второгодников и третигодников которые начали прогибать класс под себя ломая всех. Видимо сломался и я. Пришлось, прогибается и приспосабливаться под новые условия. Мать меня не могла уже защитить. Примерно в те годы развалился союз, мать сократили, и она осталась без работы. Новую работу она найти не могла, у нее была длительная депрессия. Было непонятно, как жить и чем меня кормить. Тогда у меня и появился впервые этот страх, страх того, что я сильнее матери и могу причинить ей вред. Мы сидели в комнате вдвоем, и я впервые подумал, а ведь я сильнее ее и могу причинить ей вред, от этих мыслей мне стало так плохо, меня как будто ударила молния в голову, от волнения меня даже немного затошнило сердце сильно билось руки задрожали и я понял что я должен быстрее уйти пока этого не случилось. Страх что я могу это сделать так сильно отложился у меня в голове, что когда я об этом думал мне становилось, просто плохо. Постепенно я стал дистанцироваться от матери, тем сам стараясь не воссоздавать ту ситуацию при которой у меня возникал этот страх. Возможно так же причиной этому послужило половое взросление, а мать меня привлекала сексуально, и я старался препятствовать таким мыслям и избегал любых поводов, что бы она меня обнимала или целовала. Я искусственно создал стену между нами. Мать не понимала, почему я изменился и стал таким холодным к ней. После школы я поступил в институт, все в моей жизни поменялось к лучшему. Новые друзья, новые планы, новые цели, плюс я записался в спорт зал, стал регулярно и фанатично занимается спортом. В эти годы я почему то не могу вспомнить появления этого страха. Хотя нет, было пару раз, когда у моей тети мы ходили в лес за грибами с мамой вдвоем. Погода была плохая, никто кроме нас не пошел, и в лесу у меня опять возникло это неприятное чувство, что я могу причинить своей маме вред. От этих мыслей мне становилось дурно, но мне как-то удалось побороть эти мысли. Когда мы вышли из леса, мне стало намного легче. После окончания института, мать прожила не долго, у нее была тяжелая форма рака которым она болела несколько лет. И буквально через год она умерла. Мой мозг не мог этого принять. Иногда я просыпался ночью и не мог в это поверить. Но жизнь продолжалась, и я остался один с бабушкой 84 лет. У родственников смерть матери вызвала определенное облегчение. У меня обострились ссоры с родственниками. К нам подселился мой дядя с поддержки моих тетей. Началась долгая война за жилье. Страх стал неотъемлемой составляющей моей жизни. Я вдруг впервые начал понимать, что остался один и что против меня весь мир. После смерти матери я ударился во все тяжкие, огромное число сексуальных контактов. До этого у меня была все одна девушка, тут же число сексуальных контактов возросло многократно. Иногда на сайте знакомясь с девушкой, уже через два часа я был у нее в гостях, и мы занимались сексом. Я стал замечать, что оставаясь трезвым наедине с незнакомой девушкой у меня возникает тот же страх что и возникал к матери. Что я могу совершить, что-то злое, и мне от этого становилось плохо. Я старался как можно быстрее покинуть квартиру девушек, с которыми спал, не поддаваясь уговорам остаться и переночевать. Это их страшно обижало. Многие не понимали, почему я всегда убегаю домой. Да мне было иногда просто неприятно спать с незнакомыми людьми, хотя вроде был недавно секс. Сейчас у меня есть постоянная девушка, у нее двое детей, мы ночуем вместе, она у меня, но как только мы остаемся наедине, друг с другом в каком то безлюдном месте чувство страха охватывает меня. Мне лезут те же страхи что и когда-то давно. Страх что я могу сделать, что-то плохое и причинить зло ей. От этих мыслей мне становится плохо. Если раньше эти страхи были не столь глубоки как сейчас, то после этого нового года все изменилось. С нервной системой произошел по-видимому, какой то сбой. Я последнее время много пил. Очень много. Почти каждый день по вечерам после работы пиво. Работы у меня напряженная, отнимает много нервов, я системный аналитик, приходится постоянно решать кучу вопросов с пользователями и разработчиками. На работе приходится сидеть без движения по 10 часов за компьютером. Приходил домой и снова садился за компьютер, ложась в 2-3 ночи спать. А вставать приходится в семь утра. Постоянный стресс. Я стал пить много кофе. Порой по 4-5 стаканов за день. Плюс неправильный образ жизни, сон по 4-5 часов в сутки и алкоголь доконали меня. После перепоя 30 декабря, 31 числа на работе у меня случилась паническая атака, я ушел в туалет, и сидел там минут двадцать, пока не пришел в себя. И после этого нервное состояние стало просто никаким. Постоянное чувство страха и тревоги, особенно усиливающееся по вечерам с наступление темноты. Отсутствие желания чего-либо, видимо хроническая депрессия. Перестал пить, стал раньше ложиться, стал употреблять глицин и афибазол. Состояние немного улучшилось. Но как только встречаюсь со своей девушкой, опять начинается. Стал замечать, что употребление алкоголя при встрече с ней делает общение намного лучше и чувство страха не возникает. Появляется, какая то жизненная радостность и позитивность мышления. Страхи пропадают.
Вот посоветуйте, мне сразу в дурдом ехать или к психиатру или начать с психолога?