21 год-и уже выдыхаюсь.Совесть мучает, критикую себя вов сём.Я ужасный человек.

Здравствуйте, уважаемые люди,которык готовы тратить время на нас,ничего не могущих сделать со своей жизнью, слабых существ. Казалось бы-кто лучше себя самого может разобраться в собственными мыслями и поступками? Но нет, мы всё накручиваем и делаем эту жизнь такой замороченной, что гнезнакомцы читая наши истории считают нас слабаками и удивляются нашей беспомощности.
Мне стыдно..за себя. я не могу просить помощи- с детства мама учила быть сильной. не жалуйся,не плачь, не показывай боли- её вообще не должно быть, не показывай чувств,это для слабых.
Я росла без отца, мама стала для меня всем-но отношения не складываются до сих пор. я открыто радуюсь,громко смеюсь, плачу, когда больно, но потом схватываюсь- а что же скажет мама,?!!Будь сильной для всех, не доверяй , стержень в тебе поможет в любой ситуации..
Это кредо меня преследует сейчас уже 3 года. с тех пор как я познакомилась с мальчиком на 1 курсе института, он оказался милым влюблённым, прощающим все мои капризыя была его первой девушкой, он не чаЯл во мне души, а я ..вертела его как хотела.прошло время,он понял всё отношение к нему-мама научила мужчин не ставить ни во что.
с чем это связано? я думаю, что она не встретила того, кого бы смогла полюбить, поэтому жила с тем,кого не любит и не уважает( сейчас она замужем за 2 человеком, от которого у неё сын-ему уже 12. глеб..я обажаю брата и всё сделаю для него, мой же отец пропал загрницей когда мне было 2 года, мама уехала одна из венгрии со мной в руках домой-в Россию)
Мы расстались с ним после 3 лет .это было тяжело.. я не могу сказать- любила,нет, просто это задело меня...он не пытался вернуться, я сделала слишком много больных поступков для него..обманывала и это стало каплей, последней. Мама была против нашей будущей жизни с ним,а я никогда не задумывалась об этом, как то раз она позвонила ему и рассаказала ему о моих грехах прошлого..далёкого. Он не обратил внимания, но я знала что есть человек, который знает обо мне слишком много- и это ужасно..Я не гордая, но мне было стыдно за себя.очень. мы расстались. я предложила, он согласился. Я резала вены, потому что было плохо, было жалко себя. паршиво как никогда. Умер дедушка.похоронили. Стало хуже. Отчим,отец Глебы, приставал. Стало больно-рассказала маме. не поверила. Сказала-нужно быть сильнее. стало кошмарно.
всё это прошло за 1 месяц.1 месяц такой боли, которую я пронесла в себе..рядом была подруга.поддержала.А потом я встретила Андрея. Он такой же как бывший, но любит свою свободу.это хорошо. как друга-для меня не было бы лучше человека, но мы стали встречаться. я тоже стала первой для него. сильное чувство..очень. и я была счастлив...а потом опять- всё то , что принесло боль-наплыло вновь, я срываюсь на Андрее каждый день, ссоры, непонимание,обиды-я достала его, предложила расстаться-не хочет,говорит любит и никогда не оставит. а мне сейчас просто внемоготу жить, не могу, всё катиться из рук, настроение-что это7 у меня сейчас одно и тоже каждый день-институт, репетиторство до 21 часа-учёба-спать.. а ещё у меня булимия. уже 3 года. с того момента как стала встречаться с бывшим решила похудеть,удалось, но их болезни этой не выбралась.
вот и живу сейчас не знаю как. всё не так. и я никто. помогите словами. жалость? может она и нужна, я не знаю, не умею просить помощи..слабая, не такая как мама.