Без смысла.

Здравствуйте. Меня зовут Елена и мне 24 года. Моё состояние трудно описать. За последний год я очень много нервничала, стрессы, учеба, работа, отношения и друзья, дома тоже было все не так гладко. Я чувствовала одиночество, но сейчас мне от этого ни холодно ни жарко. Я очень долго переживала такой период, постоянных слез, отчаянья и апатии. Первый раз о самоубийстве я подумала в 5 лет, в 20 была не первая попытка, но после нее я оказалась в реанимации, никто не стал выяснять почему и как. А я просто погибала. Я плакала каждый день, и было очень плохо и так пол года. Пол года я себе от боли разрывающей грудную клетку резала просто ладошки. Позже все опять повторилось и тогда меня определили в псих. больницу в группу с легкими проблемами. Т.е. я могла гулять, делать все что хочу в принципе, но принимать таблетки. И вроде бы все наладилось. Я испытывала стремление к жизни, пошла учиться, работала, друзья и отношения. Но вдруг я потеряла все чувства. Я не испытываю боли, нету симпатии ни к чему. Я просто овощ без чувств и мне все равно на все. Я принимаю таблетки антидепрессанты, после них я хотя бы могу избавиться от хаоса в голове. Провести линию между - не думать и проблемами и всякими ранками души. Я потеряна, я не вижу радости ни в чем. Т.е. мне не доставляет радости ничего, ни покупка, ни еда, ни поцелуи, ни любовь, хотя я уже и не помню как это. Хотя раньше мечтала найти того самого. Но потом постигли меня гиганские разочарования и поставила грубо говоря на себе крест, от понимания какая трудная, потому что слышала это постоянно. Я вымотана,я хочу спать, но не получается. На учебе сразу пошли проблемы и я перестала вообще спать. Я просто не вижу смысла даже это все писать, потому что мне не передать словами, как мне надоело существовать в этом мешке с костями. Я ненавижу мир, я знаю что каждый предаст, что в мире если не ты, то тебя. Меня с мамой отец бросил в 2 месяца, понимание того, что жизнь «клевая» штука, пришло ко мне именно в 20. Я знаю просто, что рано или поздно я спрыгну с крыши. Мне нет смысла жить... я слишком многое понимаю и не могу смириться с этим. Поэтому считаю что нету места тут и для меня. Следовательно... мне все безразлично. Я просто наверное пишу сюда, чтобы спросить, что со мной? Я не понимаю. Я не уродина, я не тупая, я способная, но я больше так не могу. Я не помню ни 1 счастливого момента. Я уже не представляю свою жизнь без проблем, без нервов, без криков и слез. Что со мной... хотя бы просто понять и смириться с этим. Мне нужен хотя бы просто ответ, я просто уже не могу найти объяснение всему тому что происходит в моей жизни. Спасибо.