Что же со мной не так?

Здравствуйте.
Мне 22 года, всю жизнь жил и рос в Чечне. Ребёнком был крайне замкнутым, со сверстниками не общался, всегда были комплексы. С родителями отношения всегда были натянутые, всегда питал к ним ненависть до определённого возраста и считал, что они недостаточно заботы и любви проявляли по отношению ко мне. Впрочем, и сейчас так считаю. В подростковом возрасте как-то сбежал из дома, после чего мама повела меня к психологу, но на вопросы специалиста я отвечал молчанием и смешком. Своего рода защитный механизм, наверное
Сразу скажу, что ходил к психиатру, но он показался мне неадекватным. Все проблемы предлагал решить одним простым способом - просто бери и делай. Сказал, что я всё осознаю, всё у меня в порядке, надо просто взять себя в руки и начать что то делать.

Теперь непосредственно к проблемам.
1. Вечное желание сдохнуть. Лет с 15-ти и по сей день. Ежедневно засыпаю и просыпаюсь с мыслями о суициде. Неважно, хорошо у меня в жизни всё или плохо, эти навязчивые мысли меня не отпускают. В 18 лет предпринял попытку суицида, но положительным результатом она не окончилась, к сожалению.
2. Проблемы сексуального характера. Примерно раз в месяц-два вступаю в беспорядочные половые связи с абсолютно незнакомыми мне парнями. Притом часто возникают сомнения касательно того, нравится ли мне это вообще и хочу ли я это. Не внушаю ли я себе, что у меня есть тяга к своему полу. Ведь я не вижу себя в отношениях с парнями, да и полного удовлетворения от секса никогда не получал. Ко всему этому мучают дурные сексуальные фантазии. Доходило даже до того, что переодевался в женское нижнее белье.
3. Время от времени, с перерывами в 2-3 недели употребляю наркотики. В частности, амфетамин. И в отличие от других людей, каждый раз довожу себя до предела, не сплю по 3-4 сутки, пока не начнутся жуткие галлюцинации и не начну прямо на ходу вырубаться даже под воздействием амфетамина. В конце прошлого года меня задержали с поличным, скоро должен быть суд, но и это не остановило меня от употребления дальнейшего
4. Крайне безответственно и рассеяно себя веду. Постоянно что-то теряю, забываю важные вещи, вру, пытаясь оправдаться. Более того, за всю жизнь я ни разу ни на одной работе больше 2-3х месяцев не задерживаюсь. Потому что в один момент я тупо не выхожу на работу, игнорирую звонки начальства и коллег. Просто потому что мне так захотелось. Вот и сейчас это снова повторилось.
5. Не могу контролировать своё эмоциональное состояние. Когда начинаю злиться, могу сорваться на ком угодно, будь то родители или близкие друзья. Именно поэтому большую часть времени я ни с кем не контактирую и предпочитаю игнорировать всех, чтоб не испортить отношения.
6. Очень трудно заводить знакомства с противоположным полом. Более того, это кажется мне невозможным. Неважно в соц сетях это будет происходить или в жизни. За всю свою жизнь были отношения с 2-3мя девушками, которые больше месяца-двух не длились. Сначала у меня появлялось ощущение, что это именно мой человек, любовь всей жизни, но спустя месяц терял всякий интерес и начинал чуть ли не презирать их. Тем не менее, до сих пор со всеми поддерживаю дружеские отношения, периодически кажется, что у меня до сих пор к каждой из них есть чувства. Из-за этого раз в пару месяц ругаемся, т.к я начинаю говорить о своих чувствах, а спустя неделю-две как ни в чем не бывало заявляю, что ничего подобного не говорил и никаких чувств у меня нет.
7. Проблемы с самооценкой и принятием себя. Иногда возникает ощущение, что я крайне уникальный человек, что таких, как я в мире лишь единицы, но чаще всего я понимаю, что я самый ничтожный человек, который не заслуживает уважения и внимания ни от кого. Вечно обдумываю поступки прошлого, думаю о том, что было бы сделай я так, а не иначе, и вечно виню себя из-за своих глупых поступков, которых было достаточное количество за мою жизнь.

И самая главная проблема - я прекрасно осознаю, что веду себя неадекватно, что всё это неправильно и я только и занимаюсь тем, что порчу свою жизнь, но ничего изменить не в силах.