Дружба с мужчиной

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №436448 :: (06.04.2011 12:46) :: Ответов: 3; Комментариев: 1
Екатерина
Жен., 30 лет.
Казань
Добрый день!
На семинаре-тренинге по системным расстановкам познакомилась с тренером. Он был инициатором знакомства и общения. Общаемся около 1,5 мес., за этот период было 3 встречи, все остальное время переписка, телефоннные разговоры, т.к. у обоих работа и прочие дела. В силу специфики его профессии, психологического мышления, наших совместных интересов в области психологии, мы открыто разговариваем о своих чувствах, ощущениях о нашем общении, что может делать не каждый человек... Однако я воспринимаю его как друга, думаю, что у меня нет к нему сексуального влечения. В силу своих особенностей я медленно сближаюсь с людьми, в особенности с мужчинами, мне требуется долгое время, чтобы привыкнуть к человеку. В жизни трудно и медленно раскрываюсь людям, впускаю в свой внутренний мир осторожно. Я вижу, как он ко мне относится и, конечно, настроен на романтические отношения. Мне приятны его знаки внимания, легкий флирт и игровой момент с моей стороны тоже присутствует. Общение же настолько увлекательно и интеллектуально, что я хотела бы продолжать его, но не уверена, что в романтическом ключе. После трех встреч ситуация видимо достигла «пика» с его стороны и он задал вопрос, почему, если это отношения, то нужно их дозировать, редко встречаться и ему не хватает, к примеру, трехчасового общения. Я пояснила, что пока не считаю три встречи отношениями и пояснила свой темп в узнавании друг друга и что восприниаю его как друга. Однако он парировал тем, что темп, мои особенности коммуникации - это вторично, а ключевое - цели, к которым мы движемся. Ему неясно, кем он является в контексте таких отншений, «здесь и сейчас», вижу ли я в нем мужчину, а не друга, дал понять, что друзей у него много, а цель его - найти партнера. Дал мне время подумать и решить для себя. Во всем с ним согласна, мне ценно общение с ним и не хочу морочить ему голову. Однако мы все же продолжаем общаться и как будто втянуты в некую игру «то ли друг, то ли романтические отношения», в которой я расставила нечеткие границы играть по моим правилам. Прозвучит, наверное, странно и поразительно, но не могу определить хочу я его как мужчину или нет. Были моменты, когда мне было даже неприятно его внимание, легкие касания, частые смс, звонки, рассказы о некоторых подробностях его жизни, иногда слишком откровенные для первых встреч, создающие ощущение будто у нас уже длительные отношения. Затем я стала будто взращивать в себе (словно насильно), что мне приятны его прикосновения (близости, конечно, еще не было, поцелую тоже). Пытаюсь «проверить» откликнется что-либо романтическое к нему или нет. Потому что не хотела бы терять его как друга, а ведь такое общение ему не нужно. Сама с собой тоже играю в игру - «стерпится слюбится», хотя никогда насильно ничего не делала в жизни, тем более что касается ощущений, чувств. Навреное, когда люди встречаются, то в большинстве случаев понимают может ли этот человек быть привлекателен как потенциальный партнер, а если это ощущение не возникло сразу, может быть не стоит пытаться? Если он втянется, расставание для него будет потом больнее. Его чувства (растерянности, неизвестности перспективы отношений), в которых я его сейчас наблюдаю, мне весьма понятны. Очевидно я тоже от всего этого что-то получаю. В себе меня смущает момент зачем я практически заставляю себя ощущать «приятность» его внимания? Раньше я бы просто отказала бы мужчине сразу, если бы не почувтсвовала влечения...
Уважаемы специалисты, мне были бы интересны и важны ваши комментарии в такой ситуации.
Заранее спасибо.
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Когда "тренер" использует своё положение для инициации близких отношений с тем, кого он "тренировал", это является нарушением границ - в любой сфере.
Если этот человек при этом позиционирует себя как "специалист помогающей профессии" - психологом/психотерапевтом - то это нарушение границ становится достаточно грубым.
Ведь этот человек использует свои профессиональные знания и полномочия, полученные им в силу его профессионального положения, для удовлетворения своих романтически-сексуальных интересов.
Следующая ступень нарушения границ - когда педофил устраивается в детский садик, чтобы "быть поближе к детям".
Неудивительно, что "вас чего-то смущает в происходящем".

Я очень радикально отношусь к подобным ситуациям, потому что они грубо подрывают доверие не только к подобным "специалистам" "расстановок по Х(еллиннгеру)", но и отбрасывают тень на вообще на "помогающие профессии" - психологов/психотерапевтов/соцработников/психиатров.

Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 06 Апреля 2011 17:48 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Флирт и серьезные отношения - это две большие разницы. Флирт вам приятен, а к отношениям вы не готовы. Пусть так и будет.
Время создания: 06 Апреля 2011 19:18 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Семейный психолог. Москва
Насколько я понял, сомнения ваши связаны с поисками внутри себя ощущений. Но когда подходишь к ощущениям, как к пробирке с хим. реактивом, реакция может не пойти. Эмоции плохо соседствуют с рациональным мышлением.Кроме того, отношения это ведь не только ощущения, но в первую очередь, как и говорит этот мужчина, совместные цели.Соответственно определиться вам может мешать также и отсутствие целей в жизни. Кроме того, судя по всему вы не ищете партнера. Это тоже относится к целям.
Время создания: 07 Апреля 2011 12:16 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Екатерина 07.04.2011 09:28
Петр Юрьевич: я не озвучила в сообщени, что попала на тренинг случайно, сходила на расстановки всего 2 раза, поняла, что «не мое». Далее мы стали общаться не в рамках «тренер-клиент». Это не случайный человек, общий знакомый моей приятельницы. В расстановках я вообще не учавствовала, сидела как зритель, смотрела, пришла туда не для решения своих псих. проблем. Поэтому и сказать, «тренер использует своё положение для инициации близких отношений с тем, кого он »тернировал«, как Вы выразились никак нельзя. Вы не совсем поняли мой рассказ...
И не понятно, почему Вы озвучиваете свою позицию о Вашем отношении к расстановкам и »подобным специалистам«, поскольку по-существу не ответили на мой запрос.