Эмоциональный дискомфорт

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №339782 :: (13.10.2010 19:45) :: Ответов: 3; Комментариев: 7
Екатерина
Жен., 35 лет.
Москва
Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем 2 года. Мечтала о семье, браке...Все получила о чем мечтала. 2 года не работаю, занимаюсь дом. хозяйством. Уехала в другой город за мужем. Была всегда веселой, зажигательной, общительной. Сейчас такое состояние, состояние муки. Я рыбы по гороскопу, муж телец. Он хороший, надежный, в матер. плане и бытовой проблем не знаю....Но вот в эмоц. плане и душевной-пустота. Он не может дать мне то, что я хочу. Какие то слова меня обижают, выбивают из колеи. Я очень ранимый, чувственный человек...все воспринимаю близко к сердцу...
Еще есть проблема-детки не получаются. Он сдал анализ, плохая спермограмма. У меня руки опустились, наверное это не мой человек, раз Бог не дает с ним детей. Он меня любит, а я позволяю. Но в душе у меня свой образ моего мужчины, крупный, высокий, брюнет, страстный и темпераментый как я.
Секс у нас вялый, редкий и только по моей инициативе в основном. Часто испытываю угнетение. Такое чувство, что он своим видом блокирует радость жизни. Хотя другим он кажется веселым, хорошим челоеком. Но на меня он как то давит невидимо...Я понимаю, что у нас разные темпераменты, разные потребности в сексуальной жизни, я чувствую себя старухой какой то, такой у нас старческий секс. У него слабая половая конституция и он не виноват. Получается, что он живет радуется, а я терплю и не живу полноценно. Я очень страстная женщина, всегда привлекала мужчин(у меня большая грудь, женственная фигура), но я давно не ощущала на себе восхищения. Так как вижу дома, а его это устраивает. С виду у нас все хорошо, он заботливый, все вопросы на нем, щедрый, интеллигентный, хорошо зарабатывает, уважителен к моим родителям. Но душа моя мечется. Так как знаю, что уже 35 лет, трудно кого то найти для серьезных отношений, привыкла к нему как к близкому, но знаю, что без удовлетворения в интимной жизни жизнь не жизнь. Я обманула себя изначально( подсознательно знала, что не мой типаж) , но он покорил своим ухаживанием и тем, что добивался почти год. НО я не могу жить без любви, мне нужно любить самой( а просила и молила я о том, чтобы встертить того кто будет любить меня), мне нужна страсть. Скажите , посоветуйте, что делать, я не могу решиться уйти. Здесь все устроено, все материальные блага, если появятся дети, все будет делать для них. Что важно, неужели не бывает во всем хорошо. (или как говорится, кто много работает мозгами, у того там не работает), а для меня важно мое эмоциональное состояние, комфорт в душе. Скажите можно ли жить счастливо с человеком, с разным темпераментом. Я иду всегда на встречу, когда он говорит, что устал, проблемы. Я затыкаю в себе свои желания, свой порыв и плачу. Так жалко себя. Дайте пож. совет.
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Добрый день, Екаритера!

"Жить или не жить с разными темпераментами" - зависит на самом деле от многих обстоятельств.
Но наверное самое главное - это чтобы супруги могли быть по настоящему ПАРТНЁРАМИ, могли договариваться друг с другом и понимать и принимать потребности - как свои, так и своего партнёра.
Могу сказать, что видел много пар с разным темпераментом, которые вполне счастливы вместе, и знаю немало бывших пар, в которых и он и она были с одним темпераментом.
Учитесь "договариваться", учитесь "разговаривать" и "быть вместе" не только на физическом, но и на душевном уровне.
Хорошее решение - психоаналитическая психотерапия супружеской пары, это работа на самом глубоком уровне. Также возможны другие варианты помощи, такие, как системная семейная психотерапия, или индивидуальная психотерапия, в процессе которой можно разобраться с потребностями и понять, что же самое главное, а что может быть и не так значимо и вполне приемлемо.

Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 13 Октября 2010 21:08 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
Светлана. Психолог
Психолог
На мой взгляд, проблема в том, что Вы своего супруга не любите и не любили. Вы и сами пишите, что не можете жить без любви. "Стерпится-слюбится" для Вас не работает. На мой взгляд, разный темперамент не столько бросался бы в глаза, если бы была любовь. Решиться уйти Вы не можете потому, что нет человека, к которому можно уйти и который предложил бы оптимальный вариант. Что лучше: уйти от мужа в неизвестность и ждать свою вторую половинку (а она может встретится,но нужно ждать и неизвестно сколько) или продолжать жить такой жизнью? У Вас не получается зачать ребенка. Но нужен ли Вам ребенок, если нет радости от брака? Ребенок еще более закрепит Вас рядом с мужем. Ответ на Ваш вопрос: можно ли жить счастливо с человеком с разным темпераментом. - Думаю, что нельзя жить счастливо с НЕЛЮБИМЫМ человеком, каким бы он ни был замечательным. Жить можно, но испытывать счастье - вряд ли можно. Скорее всего так и дальше Вы будете жить с ним, пока накал станет настолько сильным, что будет легче потерять все блага, чем снова быть рядом и наблюдать его или пока не встретится кто-то на стороне и там "как пойдет". Обмануть себя не удастся. Браки, к сожалению, не всегда приносят радость. Еще императрица Александра Феодоровна Романова в своих дневниках писала : "Смысл брака в том, чтобы приносить радость."
Время создания: 13 Октября 2010 22:15 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Семений Александр Тимофеевич. Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Мы уже несколько лет проводим семинар "Искусство переработки переживаний" с неизменным успехом,где обучаем слушателей практическим навыкам работы с эмоциями.Каждый вторник с 18 до 21 часа.Приходите.
Время создания: 14 Октября 2010 08:56 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Мария 14.10.2010 05:09
Екатерина, попробуй для начала завести любовника. Тогда ты точно почувствуешь, хочешь ли быть с мужем... Если ты не в своей тарелке, надо пытаться что-то менять...
   
Ирина 14.10.2010 12:58
Тут дело не в темпераментах, а 1. отсутствие любви. 2. отсутствие секса. Без любви секс не столь замечателен. Без секса, любовь неполноценна. А у вас нет ни того ни другого. Резко менять вы явно ничего не намерены пока. Скажите, а почему мы сидите дома? Вы не хотите работать? Чем вы увлекаетесь?
   
(Гость) Екатерина 14.10.2010 18:25
В данное время ищу работу, до этого муж не хотел , чтобы работала, да и я сама хотела отдохнуть, с радостью стала сидеть дома. Думала буду заниматься собой. А потом это сидение так засосало, что начали разные мысли в голову лесть, самокопания, самоанализ. Увлекаюсь я кстати психологией...Учусь на втором высшем...Много даю советов другим, а вот сама себе помочь не могу...
   
Если учитесь на психолога, то возможно вам уже рассказывали преподаватели, что "самого себя вылечить невозможно", для этого нужен "другой", "внешний", "не-вовлечённый в ситуацию" человек.

П.Ю.
   
Екатерина 14.10.2010 22:35
Согласна, найти бы еще такого человека......
   
В Москве достаточно много толковых специалистов.
Основной критерий выбора - (1) чтобы вы чувствовали, что вас понимают и говорят на доступном вам языке, и (2) чтобы вы имели возможность иметь собственную точку зрения и принимать свои собственные решения, а не "навязанные вам извне".

П.Ю.
   
Ирина 17.10.2010 19:11
А как вы относитесь к варианту выйти на работу?