Господин никто

Я - парень, мне 25 лет.
Моя история такова:
Я родился в провинциальном посёлке. Я единственный ребёнок в семье. С детства был одарён любовью, точнее любовью мамы. Отец серьёзно не занимался моим воспитанием, много пил, поэтому мама особо не подпускала его ко мне. Соответственно мужского воспитания я не получил. Я учился в классе лучше всех и примерно до 9-10го класса не особо любил общаться и играть с друзьями. Сидел дома и читал книжки. Играл один. Хорошо хоть потом во мне проснулось желание общаться, я подружился с ребятами. Именно тех друзей до сих считаю лучшими.
Мне удалось поступить прямо из своей школы на бюджетной основе в университет в другом городе, за 3000 км от родного посёлка, но я поехал, т.к. многие знакомые обещали здесь сказку. оставшись без родителей я стал замкнутым, общался только с одногруппниками. Учился более-менее нормально, были кратковременные отношения с девушкой, но она ушла от меня спустя неделю, когда к ней вернулся её бывший. Я понял тогда, что она не почувствовала во мне мужественности. Я фактически тогда не сделал ничего чтобы её вернуть, просто побоялся даже пойти поговорить с этим бывшим. Больше отношений в университете я не заводил.
Вообще в универе я особо не напрягался. Халявное время, много пива пили и ржали как кони. После защиты диплома стал искать работу, но несколько собеседований не прошёл. На одном мне даже сказали. что я совсем не умею говорить. Вообще я всегда был немногословный. Больше любил слушать. И приподнести себя толком не умел. Устроился на работу благодаря связям друга. На работе сейчас вроде ценят, но мне работа как-то уже надоела. Всё приелось. Хочу найти новую работу, но боюсь, что найти работу лучше мне не по силам. Были ещё одни отношения с девушкой, но они тоже закончились провалом спустя месяц, она сказала мне, что я никакой, неэмоциональный, неуверенный и не понятно чего хочу в этой жизни. Хотя мне было просто приятно было быть рядом с ней.
Друзья вроде есть какие-то, но они совсем не близки мне по духу. Все уже нашли девушек и стали какими-то закрытыми и неинтересными, просто встретиться с ними уже сложно. Только по большим поводам. Поэтому я стал совсем некомуникабельным. Пробовал заниматься спортом (брейк-дансом и рукопашкой), но спустя несколько месяцев пропадало желание. Живу я один на съёмной квартире. Уже привык к своему одиночеству, даже комфортно вроде. Лишь иногда тоска достаёт. Нахожу отдушину в футболе (болею за одну команду) и очень люблю хорошее кино, люблю лето когда можно выезжать на природу. Люблю читать статьи по психологии, но как-то не особо мне помогает. Было желание уехать в другой город, но как-то тяжело будет всё обрывать, да и строить заново в новом городе будет сложно. Духу не хватит. Домой в посёлок возвращаться не хочу, т.к. там будет опять сплошная опёка со стороны матери, да и перспектив никаких, только спиться. В общем вроде всё спокойно, но в то же время всё достало, будущего не вижу, сил в себе не нахожу, стал всего бояться. В обществе постоянно чувствую напряжение, не люблю когда оказываюсь в центре внимания, не люблю когда на меня смотрят, кажется, что все надо мной посмеиваются. вот так я и живу в большом городе, рядом с большим количеством людей и совсем один. вот и вопрос: Где мне найти эту внешнюю силу, чтобы изменить себя? Как вылезти из этого болота?