Измена жены

Отчет принят. Кажется, что вы полностью удовлетворены. Но с этим придется жить.

Виктор, здравствуйте!
Мое сообщение - скорее не ответ, а размышления, на которые навело Ваше сообщение.

"Я поражен глубиной понимания моей проблемы Инессой Игоревной Гольдберг. Очень благодарен Вам за ответ. Вы - единственный консультант, который, не осуждая и не посмеиваясь, помогли мне адекватно оценить ситуацию. Я теперь не испытываю чувство вины."

Благодарю Вас. Считаю, что специалист должен быть беспристрастным, объективным - насколько только это возможно для живого человека. Нельзя поддаваться стереотипам ментальности или обывательского мнения. Это несложно, если есть мудрые учителя, если ты чувствуешь, что "рожден" для этой области, если знания пропускаешь через себя.
Мое кредо относительно не патологии, а нормативных людей - "Нет плохих людей, есть люди, которым плохо". Консультант не должен судить. Возможно, сказывается философское образование.
Сначала - разобраться с нюансами (особенно в случае вирт. сообщений!), а потом проанализировать ситуацию не с т.зр. "в принципе", а конкретной ситуации.

Знаете, Виктор, Вы задели действительно важную тему.
Например, далеко не в каждой ситуации автоматически права формально "пострадавшая" сторона, не в каждом случае виноват объективный виновник чего-то ("объективно" - в данном случае с т.зр. соседей и знакомых).
Казалось бы, чего мудрить, все ясно. Но действительно ли все так ясно и очевидно, ко всем ли ситуациям подходят, скажем, вот такие фразы:
"Бросил ее - гад", "ушла к другому - аморально", "нажаловалась в милицию на сына - как могла??", "Бывшая жена не дает общаться с ребенком - поделом!"..
Или вот такие "общеизвестные истины" - "женщин много, а мама одна!", "если любит, то...(подставить что угодно)", "если друг...(то же самое)", "родственные связи - важнее всего!" и т.д...

п.с. Что касается Вашей ситуации - на самом деле, предполагаю, что решилось не все, а только Ваше этическое сомнение насчет того, как окончательно все выяснить.
Теперь следующий этап - понять для себя, какое испытание было бы для Вас хуже - окончательно расстаться или попробовать выяснить, что является причиной отношений на стороне, и уже в зависимости от этого - решать, давать ли шанс отношениям, проконсультироваться ли у семейного психолога и т.д.
Однако, эти реабилитационные меры не могут помочь в том случае, если причина романа в том, что она Вас не любит (не любила, разлюбила и т.д.).
Из своего опыта и знания женской психологии, к сожалению, факт романа, а не случайной измены (измен) говорит о душевной, эмоциональной привязанности и более глубоких отношениях там. Т.е. (это только мое личное предположение) там не только секс, а это хуже. То, что она просится обратно, не обязательно признак любви, это может быть вызвано неудобством - он с ней жить не может или не хочет, с родителями она - не может или не хочет, или - у Вас просто выше качество жизни.

Так что у Вас есть много информации к размышлению, главное, решение принимайте взвешенно. Кроме того, нет худа без добра - как минимум, это опыт, как максимум - прекратив эти отношениz, Вы даете себе возможность встретить более подходящего человека.
Важно: в любом случае, даже если расходитесь, Вам стоит узнать, в чем была причина, чем ее не устраивали отношения только с Вами. В том случае, если она перечислит какие-то претензии лично к Вам или Вашему поведению, запомните это и возьмите на заметку (вдруг в ее словах что-то и есть, что в любом случае стоит в себе улучшить).

С уважением, И.Г.
www.grafologia.co.il

Дааа. Теперь есть над чем подумать, ибо в жизни важно не только то, что другие люди нам делают, но и то, как мы на это реагируем.

Здравствуйте, Виктор! Тяжело было читать Ваше письмо от щущения, что оно просто пропитано злобой к бывшей жене. Нехорошее это чувство, очень нехорошее. И задавали ли Вы себе вопрос о собственной святости? Так ли Вы безгрешны? Поймите правильно: это не "наезд", не претензии... Это просто размышления. Чему меня ннаучила эта профессия, так это отсутствию категоричности.


С Уважением,


Дмитрий Синарёв.