жена шизофреника

«Психология и психиатрия / Психотерапевт (психиатр)»

Вопрос №199815 :: (03.12.2009 15:40) :: Ответов: 1; Комментариев: 2
Мария
Жен., 29 лет.
Ростов
Здравствуйте.
Мне неловко отнимать у вас время, к тому же я понимаю, что виртуальная беседа и в реале далеко не равноценны. Но так сложилось.
У меня сейчас очень трудная ситуация. В принципе, надеюсь, что я смогу с ней справиться. Только сорваться боюсь. И не знаю, зачем все это и, как говорится «кому все это было надо…»

Если коротко и по существу, я – жена шизофреника. У меня от него ребенок 1998 г.р.
У нас ранний брак (17 и 19 лет). Вместе с 1996 г., женаты с 1998 г.
Болен он с 1999. Последний приступ был зимой 2002/2003.
6 лет мы жили более-менее спокойно, я даже привыкла. Расслабилась. Что называется, жирком обросла. Дело в том, что у нас с первого дня были хорошие отношения. Я не знаю, любовь это или зависимость. Нам хорошо вместе. Больно мне, только когда он нездоров.
Мы жили, работали, дочку растили, какие-то планы строили. Даже обвенчались - по его настоятельным просьбам, я несколько лет не могла решиться, но все же уговорил…
А недавно – новый приступ.
Сначала - пара дней неясных «звоночков», затем он где-то бродил всю ночь, не помня себя. А я искала. Так, как это было раньше. Звонила по всем мыслимым телефонам. Ночью ездила и бегала по городу, вглядываясь во всех прохожих….
Вернулась домой, выла от боли и молилась, потом то ли заснула, то ли потеряла сознание.
Утром он пришел. И я поняла, что «звоночки» действительно были «звоночками», а не плодом моего воображения.
Еле-еле устроила его в сносную больницу.
Хорошо ещё, что дочка была у бабушки, не видела всего этого.
Я с неделю не могла ни спать, ни есть. Сейчас дочка вернулась, и мне полегче.
Сегодня уже 2 недели, как он в больнице.
Самое страшное, что сейчас все хуже, чем раньше. Нет галлюцинаций, но есть какие-то странные разговоры, абсурдные умозаключения. Непонятная злобность и непонятный эгоизм, которых никогда раньше не было. Это вообще не в его характере.
И я уже даже не знаю. Он - самый родной и близкий для меня человек. Но тот, каким он был. А сейчас мне страшно. Если то, что я сейчас вижу, останется… Я не уверена, что жить с ним под одной крышей будет безопасно. Я не знаю. И не уверена, вправе ли я рисковать.
К тому же, если уж начистоту, я не готова прожить всю жизнь женой душевнобольного. Я не хочу, чтоб моя дочка росла дочкой душевнобольного. Когда она, совсем маленькая, капризничала, моя мама требовала показать её психиатру, т.к. нормальные дети так себя не ведут… Моя двоюродная сестра, с которой мы были «не разлей вода» 17 лет, выйдя замуж и родив ребенка перестала со мной общаться: «Мало ли что…». Отношения с моей младшей сестрой, которые всегда были прекрасными (она даже жила у нас в семье 4 года) тоже сейчас сходят на нет. Она не хочет разговаривать даже по телефону и очень боится, что её семья (она год как замужем, беременная) что-нибудь узнает.
Я уже так устала. Я не знаю, любовь ли нас связывает. Есть нежность, жалость, привязанность. Есть привычка заботиться. Привычка переживать о нем. Одной мне пусто и холодно. И в общем-то незачем жить. Только для дочки. Ещё «Мы в ответе за тех, кого приручили». Еще, чтоб не рисоваться эдакой белой и пушистой альтруисткой, я привыкла, что меня любят. Что есть кому взять из рук тяжелые сумки, пообщаться с соседями, занять очередь в поликлинику и навести чая.
Я понимаю, что все это по сути-обыкновенное нытье. И что я хочу невозможного-хочу, чтоб он был в норме, чтоб все ушло и больше не вернулось. Я понимаю, что этого не будет НИКОГДА. И мне совсем не хочется жить. Конечно, я в состоянии управлять своими поступками и я себя заставлю. Но совсем не хочется. Мне нужно дочку растить. Но я так хочу заснуть и больше никогда не просыпаться.
Я со всем справлюсь.
Но я не знаю, действительно не знаю, как мне быть. То ли плыть по течению, по накатанной-ходить к нему, потом забрать домой, выхаживать его здесь, насколько это будет возможно, тянуть ремиссию… до нового приступа. И.т.д.и.т.п.
Или перевести его в областную больницу, там взять ему группу, поставить на очередь в интернат и оставить его там дожидаться этой самой очереди, переведя пенсию по инвалидности на интернат. Купив фальшивое свидетельство о смерти. Забыть обо всем и жить дальше. Возможно даже уехать с дочкой куда-нибудь подальше. Не знаю. Общего имущества у нас нет. Сколько-нибудь озабоченных родственников у него нет.
Я не могу просто плюнуть, выписать его из квартиры, развестись и уехать. Я с ума сойду от страха за него. Но я уже так устала.
Я не знаю, как мне определиться. Не знаю, как лучше. Не знаю, сколько я сама смогу перенести.
Дайте мне совет, пожалуйста.
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Такой вопрос Вы должны решать самостоятельно, не перекладывая ответственности на кого-либо. Помочь принять верное решение, Вам сможет психолог, но к нему нужно придти на беседу.
Время создания: 03 Декабря 2009 17:11 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 5
Мнение зала
(Гость) Валерия 07.04.2012 12:46
Мария привет, очень знакомая ситуация, только мы пока не решились ни на замужество, ни на то, чтобы быть вместе. Это очень сложно, я тебя очень хорошо понимаю. У нас протекает так, что одну неделю может быть все хорошо, мы можно сказать без слов понимаем друг друга, в один день на мой телефонный звонок уже отвечает другой человек. Он говорит, что мы не пара и не хочет никакого контакта. Затем снова появляется через неделю с новой идеей или просьбой. Я обижалась сначала, но тепеть потихоньку начинаю узнавать все терминалогию симптомов. Такая то любовь, то злобность называется амбивалентностью. Я подумала, что хорошо, с этим могу справиться. Мои друзья говорят, что невозможно любить человека с таким дигнозом. Называют наши отношения социальным проектом. Но в обществе, где я живу, не относятся к психически нездоровым с пониманием и они являются частью и их болезнь - это их особенность. Он мне тоже так преподносит, но я консультировалась с психологом и, конечно, он сказал, что ОН будет моим первым ребенком, если мы решим быть вместе. Я сейчас тоже думаю, как мне быть. Как разрешилась Ваша ситуация? Надеюсь, Вы нашли в себе силы!! Напишите, буду благодарна.
   
(Гость) Мария 16.12.2012 15:27
Доброго времени суток, Валерия.
Как все разрешилось....
Страшно.
В тот момент я ни на что так и не решилась.
Потом, в начале 2010 г. узнала, что его психиатрические проблемы глубже, чем я привыкла считать - сложность в том, что он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО умен, очень умен. Как житейский пример - он свободно владел 5 языками. Решив заняться образованием, практически без подготовки поступил на заочное в федеральный университет, где конкурс был..немаленький, общем.
Но это мелочи. Он был...Житейски умен. И к тому же он был очень хорошим эмпатом. Он умел понимать людей, мгновенно входить в доверие.
Это я сейчас оправдываюсь - в том, насколько слепа была все эти годы.
В начале, как я говорила, 2010 г. я узнала, что наш с ним ребенок на протяжении последних полутора лет является жертвой насильственных действий сексуального характера.
От мужа я избавилась в тот же день, поместив его под ответственный надзор в монастырь - ну, у меня есть соответствующие знакомства. Дело в том, что он с его диагнозом не факт, что подсуден, да и избавляться нужно было немедленно. С помещением в медучреждение тем более вилы, т.к. дееспособность не снята, а на стационаре держат только в приступе. То бишь, подлечили - отправили по месту прописки.
В общем, что могла, я сделала.
Еще... Выяснилось, что наша дочка - это еще не все.
Чтоб жить, ему нужно было... охотиться. Без разницы, на кого - ребенок или взрослый мужик, вообще быз разницы. Выследить, выловить, увезти и затерзать. Для того, чтоб отступило периодически накатывающее и копящееся напряжение. Если он выходил на охоту и таким образом сбрасывал эмоции, его отпускало и он жил спокойно от нескольких месяцев до года. Если нет, если принимался бороться с собой - скатывался в приступ, из которого каждый раз боялся выйти «овощем» или вообще не выйти.
А я была рада, что приступов не было 6 лет.
Я правда ничего не знала - но сейчас я саму себя не могу в этом убедить, мне кажется, что я обязана была понять и почувствовать.

Если коротко, то через полгода он умер в монастыре от двусторонней пневмонии.

Мы с дочкой справились - с Божьей помощью и с помощью психолога.
Я до сих пор одна, отношений с мужчинами не завожу и не собираюсь - с меня хватит.