Конфликт со свекровью

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №7778 :: (11.09.2007 00:58) :: Ответов: 6; Комментариев: 1
Сергей
Муж., 32 лет.
Россия Москва
Здравствуйте,

В данный момент у меня сложилась серьезная, очень сложная ситуация. Я проживаю и прописан в г.Москве. Моя супруга прописана в г.Сочи. В браке мы состоим 3 года. Сложность наших отношений и нашей жизни состоит в том, что моя мама очень активно вмешивается в нашу личную жизнь и диктует свои правила жизни. У моей супруги очень сложные отношения с моей матерью. Моя мама ее просто не может переносить. Полный антагонизм! И я ничего сделать не могу. Квартира ,в которой мы проживаем в Москве записана на мою маму, она является собственником квартиры. Очень часто она выгоняла меня с супругой на улицу, в то время как моя супруга была в положении. Моя супруга потеряла из-за конфликтов с моей матерью ребенка (2 раза). Мама говорит, что не переносит ее и сделает все возможное, чтобы лишить мою супругу жизни. В данный момент моя супруга в положении, мы ждем ребенка, на что моя мама говорит, что ваш ребенок-ублюдок будет уродом. Как это расценивать? Мне мама говорит, зачем тебе нужны дети (мне 32 года)? Живи без этих детей, а если нужно, то ты их всегда наклепать можешь. Как это расценивать? Нам в Москве моя мать жить не дала. У моей супруги и у меня была в Москве работа, но мама звонила на работу моей супруги и доложила ее начальнику какой плохой она человек. Она уволилась с работы и уехала домой, в Сочи. Я остался работать в Москве, но сейчас тоже увольняюсь, т.к. так жить просто не могу. Постоянное изъяснения со стороны матери и скандалы дома, в котором уже супруги нет. Она говорит, что я должен бросить ее и этого ребенка, но я не могу это выслушивать и начинается опять ссора. Мать говорит, что супругу она убьет, наймет кого-нибудь и убьет. Ситуация зашла в тупик. Я решил уехать к супруги в Сочи, т.к. в декабре у нас должен быть ребенок. В таком аде я прибывать не в силах, нервы подводят, боюсь наделать глупостей.
Рассуди мои действия и действия матери и вынесите, пожалуйста, ваш вердикт.

Заранее вам благодарен,

Сергей.
Сергей Витальевич Бычковский. врач-психотерапевт, гештальт-терапевт
врач-психотерапевт, гештальт-терапевт
Сергей, скажите, какого "вердикта" вы ждете?
Что доктора скажут, что Ваша мама ведет себе мягко говоря некорректно? Или что она неправа? А Вы сами этого не замечаете?
32 года это возраст уже взрослого и зрелого мужчины, который должен уметь разделять ролевые отношения сына и мужа.
Сейчас Ваша главная задача - поддерживать свою жену, давай возможность своему будущему ребенку появиться на свет здоровым. Что для этого нужно, думаю Вы и сами знаете.
P.S.: А с мамой все же стоит поговорить серьезно, скажите ей, что своим поведением она разрушает жизнь своего сына. Если она вас любит - у нее есть шанс исправить ситуацию.
Но, в любом случае, счастье вашей жены и ваше собственное только в ваших руках.
Время создания: 11 Сентября 2007 02:17 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Семений Александр Тимофеевич. Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Сергей!Думаю,что в 32 года пора уже выйти из-под маминой опеки (юбки) и принимать ответственность за свою жизнь и за семью на себя.Вот и весь вердикт.
Время создания: 11 Сентября 2007 08:57 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 0
Аглая Датешидзе. врач психиатр-психотерапевт
врач психиатр-психотерапевт
Она любит ревнует. И не хчет отпускать. Болезнено. И будет распоряжаться в вашей жизни дотех пор, пока вы ей будете позволять.
Время создания: 11 Сентября 2007 17:01 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Дмитриева Татьяна Владимировна. психолог- психоаналитик
психолог- психоаналитик
Сергей, читая Ваше письмо, я вспомнила одну фразу. Не помню дословно, но смысл ее в том, что, если молодой человек, став физически взрослым, сохраняет свою зависимость от матери, он погибает психологически. Не дайте себе погибнуть.
Время создания: 11 Сентября 2007 19:34 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Инесса Гольдберг. Эксперт-графолог, основатель Института Графоанализа, автор учебников по психологии почерка
Эксперт-графолог, основатель Института Графоанализа, автор учебников по психологии почерка
Сергей, "вердикт" или "диагноз" в данном случае будет поставлен не только (не столько!) маме. Судя по ситуации и Вашему ее описанию, самому вопросу - ясно, что Вы не являетесь защитником и преданным другом своей жене, своей семье. Вы принадлежите маме, а не себе, поэтому не можете дать большего кому-то другому. Не сомневайтесь, Ваша жена чувствует все это, когда-нибудь просто не выдержит и уйдет. Учитесь быть взрослым, быть на стороне беззащитного близкого человека, даже если неправая сторона - собственная мама. Ваша функция - не самоустранение, а послушание - не высшая цель, - именно Вам принадлежит главная роль в этом конфликте, а Вы это не осознаете.


Мама манипулирует и отчаянно воюет за свои интересы, потому что знает, что Вами легко управлять и Вы слабы. Часто родители откровенно манипулируют, подкупая или шантажируя, ради достижения своих целей. Угрозы что-то с кем-то сделать, покончить с собой, лишить наследства, отказаться - вариантов много. Обычно это только слова. Тем не менее, в любом случае единственный выход - не сдаваться. Увидев несгибаемость и твердость намерений своего чада, теряет смысл угрожать - не поможет.


Дайте маме понять, что Вы сильнее, что Вы имеете право не только иногда с ней спорить, но и быть собой, жить ради более стоящих ценностей, нежели угождать капризам другого человека и быть "хорошим мальчиком". Как дать понять? Не оправданиями или объяснениями, а категоричностью намерений, действиями. Ультиматумом (например, "Оскорбляя мою жену, ты оскорбляешь меня." "Если ты позволишь неуважение к нам, ты потеряешь меня" и т.д.). Отдалиться, не жить под одной крышей. Не говоря о том, что если человек угрожает расправой, Вы можете ее предупредить, что этого (опасность для жизни или здоровья других людей или своего) достаточно для принудительной госпитализации в психиатрии.


Запомните: Вы не жертва, Вы главное действующее лицо, которое вправе разрулить ситуацию и действовать решительно. И прежде всего - Вы защитник, адвокат, посредник для своей жены, уберегите ее хотя бы в этот раз, докажите, что достойны ее.


И еще: здесь нет "конфликта со свекровью". Это исключительно Ваши "проблемы с мамой", а еще точнее "Ваши проблемы". Мама же виновата только тем (кроме своей неадекватности), что лишала Вас состоятельности и не уважала. Боритесь за жену, за себя, что одно и то же сейчас.


с ув, И.Г.
Время создания: 12 Сентября 2007 03:11 :: Тип участия:
Оценок: 0
Синарёв Дмитрий Александрович. практический психолог
практический психолог
Зравствуйте, Сергей! На мой взгляд, Вы приняли правильное и мудрое решение: уезжайте к жене и ребёнку. Работу Вы найдёте, не сомневаюсь. Сочи хороший город. И стройте жизнь своими руками. Контакты с такой мамой я бы, на Вашем месте, свёл к минимуму. Нужно будет посоветоваться - пишите. Вы уже взрослый мужик, но всем иногда бывает нужна помощь. Удачи Вам!


С Уважением,


Дмитрий Синарёв.
Время создания: 13 Сентября 2007 23:10 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Александра 10.08.2010 00:27
Здравствуйте. С первого дня знакомства родители мужа меня невзлюбили, было, конечно, неприятно, т.к. сама я девушка-отличница, выросла в полной, интеллигентной семье, имею хорошую работу, отдельную квартиру. Закрывала на это глаза, т.к. отношения с будущим мужем складывались замечательные, порой, он даже успокаивал, просил не обращать внимания. На данный момент стаж семейной жизни 5 лет, есть маленький ребенок, поддержки со стороны родителей мужа нет никакой (ни моральной, тем более материальной), ни разу не были в роддоме, в детской больнице, причем к своему сыну они относятся также холодно, живут «для себя». Как -то раньше держалась, думала, не обязаны меня любить, но уважать выбор сына хоть можно? Я же себя не на помойке нашла! На мой день рождения меня даже не поздравили. Свекор обижается, что не помогаю работать на даче, мол, ленюсь (я круглые сутки одна с маленьким гиперактивным ребенком, просто выматываюсь, накормить, погулять, купить продукты к ужину, уложить спать, приготовить, погладить,убрать и так каждый день без помощи кого-либо....) Суть проблемы в том, что муж хочет,чтобы я ездила на дачу вместе с ним, до этого так и было, но сейчас, приехать, где у меня там даже слово не спросят, как-будто и нет меня, поэтому ездить и видеть к себе такое отношение просто уже не хочу, а муж умоляет, ведь мы семья, а я только вернусь с взвинченными нервами.... Что делать, может быть перестать совсем с ними видеться? Я не конфликтный человек, хочу жить в ладу, если меня столько времени не принимают, я не буду навязываться, просто на этой почве начались бесконечные конфликты с мужем. Чего они хотят, распада семьи? Муж меня поддерживает.