меня беспокоят приступы гнева

Меня часто переполняет гнев., злость. Особенно после того как поругаемся с мамой.. тогда я себя вообще еле сдерживаю, хочется прибить или ударить что либо… иногда что бы выпустить пар я просто бью кулаком в стену.. или ногой по лифту.. нужен постоянный выброс негатива… Я понимаю что это все неправильно и плохо.. но, то, что меня переполняет.. оно меня убивает , как человека… я становлюсь жестокой.., я ощущая себя уже не человеком..- животным. Я уже давно подумываю о психотерапевте., иногда даже о месте в клинике.. может я действительно псих. больная.. может мне давно следовало лечиться… Раньше я часто «болела» депрессиями… были и суициды. Сейчас этого нет.. депрессии стали редкими гостями на три-4 дня, не то что было раньше месяцами.. а вот с суицидами проблема… снова стали мысли о них посещать меня. И последнее время слишком часто. ссоры с мамой стали сильнее, эмоциональнее… я не могу молчать когда мы ругаемся…все сводиться к тому что нужно делать выбор… - кто то должен уйти.. у мамы –активная жизнь, внучёк.. дача… -все это еще впереди… а я…я только все порчу…даже если я когда нить на это решусь.. я думала о хорошем.. и делала только с хорошими побуждениями…. Кому то нравиться жить.. а кто то устал…видеть всю эту серость красок…Я редко выговариваюсь.. обычно сама себе в ванной…. Вода успокаивает… да и выдержать она может все :и боль, и слезы и слова. Я не скажу что у меня нет друзей.. есть.. может не настоящие… когда им нужна помощь или выслушать их.. я без проблем.. но когда мне нужна помощь- в ответ тишина .вот так и живу с болью невысказанной , которая в последствии накапливается и превращается в огромную дыру и пустоту ,заполняя ею всю мою душу. Я часто не могу понять свое состояние, это либо приступы гнева., либо приступы паники…постоянное чувство страха.. тревоги…Что со мной не так.. чем я больна.. и как себе помочь…