муж не хочет заниматся со мной сексом

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №1700 :: (18.05.2007 01:39) :: Ответов: 3; Комментариев: 4
Ольга
Жен., 34 лет.
Россия Санкт-Петербург
Здравствуйте. Помогите разобраться. Последние полтора года муж избегает секса. Мы женаты 6 лет, у него есть ребенок от первого брака, общих детей нет и он не хочет иметь больше детей, но иногда говорит что в будущем возможно. Готов заниматся сексом только во время месячных, но мне это не приятно. Я прекоасно понимаю почему только в эти дни.
За последний год у нас было только 2-3 нормальных акта, и 99% оральный секс. В презервативе он не может, говорит ничего не чувствует и как результат исчезает эрекция.
Я начинаю чувствовать себе неполноценной женщиной, от секса с которой как от чумы бегут. Пробовала говорить об этом множество раз,но муж нервничает и говорит что я просто не понимаю что он подбирает безопасные дни, на мои возражения что я не люблю секс во время месячных никак не реагирует. После этих разговоров возникает напряженность и он обижается.
Говорит что во время секса я думаю не о сексе , а о том как-бы забеременеть, но это не так.
Очень деликатная тема и я стараюсь предельно деликатно говорить с ним, но реакция в лучшем случае - обида. У меня развился комплекс неполноценности, о чем я тоже ему говорила, искать мужчину на стороне не хочу, потому что я люблю своего мужа, но и эта ситуация меня измотала....
Помогите !!!!!
Инесса Гольдберг. Эксперт-графолог, основатель Института Графоанализа, автор учебников по психологии почерка
Эксперт-графолог, основатель Института Графоанализа, автор учебников по психологии почерка
Ольга, здравствуйте!

Вообще, здесь 2 серьезные проблемы, причем наиболее серьезная не связана с сексом.

1. Насчет решения проблемы с интимом - нет ничего проще: при наличии регулярной интимной жизни и постоянного партнера (например, мужа), когда нет риска вен.заболеваний, стоит просто принимать противозачаточные.

2. На мой взгляд, дело серьезнее, и вот почему. Вам 34. Вы с ним - с возраста 28 лет. Другими словами, когда мужчина женится на девушке не 20, а 28 лет, он прекрасно понимает, что биологические часы начинают давать о себе знать. Он также понимает, что обычно женщина хочет ребенка, хотя бы одного, и вряд ли именно Вы будете исключением.


Если условием вашего брака не была данная будущему мужу клятва не заводить детей (если так, прав он), то в таком случае он заведомо собирался Вас обманывать, либо тянуть время - а там, того гляди, и поздно будет или "перехочется". Если же он с самого начала всегда говорил, что не хочет детей, не скрывая этого, но Вы вышли замуж надеясь, что "как-нибудь все изменится", - то это только Ваша вина и нужно как можно быстрее взглянуть правде в глаза и устранять последствия своих ошибок.

Вывод. То, что "иногда говорит, что в будущем - возможно", это чистой воды манипуляция Вашей судьбой в своих интересах. Чтобы нейтрализовать конфликт и возможные меры с Вашей стороны.

Простите, если мой ответ покажется болезненным, но каждый раз сталкиваясь с этими случаями, задевает за живое. Человек позаботился о своем душевном благополучии - так или иначе он реализовал свои отцовские чувства. При этом - чью-то не меньшую материнскую потребность в реализации он легко готов принести в жертву своим интересам. Само собой разумеется, что ему иметь ребенка важнее (или простительнее) чем Вам?

Заключая брак, один из Вас обманывал другого (или себя). Но если недоговаривает или манипулирует муж, то варианты развития событий в таких ситуациях таковы (вновь извиняюсь, если сказанное шокирует Вас), выбирайте:

Известно: за 6 лет брака даже не торопясь, вполне уже уместно завести ребенка. За 6 лет уже много раз наступало то самое "вот в будущем". Вывод, учитывая такое драматическое поведение (отказ от секса и остальное): это настоящая паника, он боится ребенка как огня и никогда не согласится на это, обещания - можно пропускать "мимо ушей", иначе они "заткнут рот" и отберут время.

Варианты развития событий, выбирайте наиболее отвечающий Вашим потребностям:

1. Понимая вышесказанное, Вы продолжаете надеяться, что когда-нибудь обещанное будущее наступит, остаетесь с ним, теряете годы надежд и наиболее благоприятный возраст для материнства. Разочаровавшись, либо расстаетесь не зная, что делать дальше, либо остаетесь с ним из опасения что-то уже менять.

2. Понимая вышесказанное, Вы четко осознаете, что ребенок Вам "не светит", однако, взвесив все "за" и "против", приходите к выводу, что муж Вам важнее и сознательно делаете выбор в пользу мужа, тем самым решив "детский вопрос".

3. Понимая вышесказанное, Вы четко осознаете, что ребенок Вам "не светит", и взвесив все "за" и "против", приходите к выводу, что ребенок (или не один) в Вашей жизни Вам важнее и делаете выбор не в пользу мужа, тем самым решив "детский вопрос".

Ольга, нельзя больше соглашаться на отсрочки и верить обещаниям, он использовал весь лимит времени, щедро отведенный Вами на все возможные сомнения и отсрочки. Буквально сегодня-завтра, в ближайшие дни Вы сама для себя, искренне и честно должны принять решение. Только если Ваш выбор - пункт 2, можно успокоиться и сообщив мужу о своем решении отказаться от ребенка, жить с ним спокойно и дружно. Если Ваш выбор иной - ждать нельзя, с этого момента нужно будет начать активно планировать свою жизнь и будущее, даже если без этого человека.

С уважением, И.Г.
Время создания: 18 Мая 2007 03:37 :: Тип участия:
Оценок: 6
Синарёв Дмитрий Александрович. практический психолог
практический психолог
Здравствуйте, Ольга! Такое поведение со стороны Вашего мужа нормальным назвать сложно. Я бы Вам порекомендовал обратиться к врачу-сексологу. Могу порекомендовать Александра Моисеевича Полеева. Сходите вместе с мужем на консультацию. Обсудите проблему. Подобную ситуацию запускать не следует.


С Уважением,


Дмитрий Синарёв.
Время создания: 20 Мая 2007 14:52 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Аглая Датешидзе. врач психиатр-психотерапевт
врач психиатр-психотерапевт
Я думаю, вам с мужем не помешало бы обратиться к семейному консультанту. Потому, что, судя по всему, тут есть причины глубже, чем просто страх иметь детей. И он почему-то не хочет слышать половину того, что вы говорите. Нужно выяснить, почему страх иметь детей настолько силен, что муж готов пожервовать нормальной половой жизнью. И не пытается найти других сапособов, кроме секса во время ментсруации. А вы пытаетесь? Готов ли он на семейную консультацию? Готовы ли вы? В Питере это не так сложно устроить.
Время создания: 21 Мая 2007 00:01 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) оля 25.05.2009 23:51
помогите пожалуйста разобраться, я встречаюсь с молодым человеком 5 лет. мы живем с ним в разных городах, находящихся не далеко друг от друга.мы видимся по выходным и праздникакм. он занимается своим бизнесом, очень любит работу свою, посвящает работе все свое время. Я сталкнулась с такой проблемой, у нас почти нет секса, мой любимый отказывается от секса. Я молодая девушка, привлекательная, слежу за собой, на меня обращают внимание все его друзья, я всем нравлюсь. я не пойму, почему это происходит. я постоянно его хочу, а он постоянно отказывается заниматься сексом. подскажите, что это и как с этим бороться. Спасибо 0
   
ольга 25.05.2009 23:58
помогите пожалуйста разобраться, я встречаюсь с молодым человеком 5 лет. мы живем с ним в разных городах, находящихся не далеко друг от друга.мы видимся по выходным и праздникакм. он занимается своим бизнесом, очень любит работу свою, посвящает работе все свое время. Я сталкнулась с такой проблемой, у нас почти нет секса, мой любимый отказывается от секса. Я молодая девушка, привлекательная, слежу за собой, на меня обращают внимание все его друзья, я всем нравлюсь. я не пойму, почему это происходит. я постоянно его хочу, а он постоянно отказывается заниматься сексом. подскажите, что это и как с этим бороться. Спасибо 0
   
Оля, здесь может быть одно из двух: или у него действительно есть проблема с влечением как таковым, либо - дело в его отношении к Вам: возможно, Вы не воспринимаетесь им как сексуальный объект. Так или иначе, прежде всего поговорите с ним откровенно, а затем, если чувства есть, возможно, будет иметь смысл обратиться к специалисту.
   
(Гость) элга 09.09.2010 16:45
Добрый день! мне 21 год мужу 26, мы женаты 1 год, до и после свадьбы было все хорошо, но уже 3 месяца у нас не было секса, он холод ко мне, мало уделяет внимание, даже поцелуя не дождешся!я очень переживаю. его отговорками является то что он устает на работе, что он хочет спать, когда завожу разговор на эту тему он молчит. я чувствую себя «пустой» ,я не знаю что мне делать!в чем дело подскажите пожалуста...