Не могу принять решение

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №287613 :: (11.06.2010 15:16) :: Ответов: 3; Комментариев: 3
Елена Тропина
Жен., 29 лет.
Россия Санкт-Петербург
Уважаемые специалисты!

Мне 29, есть достаточный опыт взаимоотношений и смелость принимать непростые решения, однако, я впервые столкнулась с дилеммой и не могу сделать выбор!
Попробую описать ситуацию.

Полгода назад я рассталась с молодым человеком, у нас были отношения почти три года, были взаимные чувства (я, можно сказать, его обожала, потому и прощала многое). Отношения довольно долго были на грани разрыва, никто не мог сделать первый шаг. Расстались мы некрасиво. Я узнала, что мой молодой человек, попросив время на раздумье, попытался построить новые отношения. Я устроила ему скандал, не желая быть на втором плане или, что ещё хуже, обманывать себя. Ещё до расставания я начала работать с психотерапевтом (решение было взвешенным и своевременным). Мне очень повезло с доктором, в течение совместной активной работы, мне удалось расставить в голове всё на свои места. Молодого человека, с которым расстались, я отпустила и попыталась простить.

Как-то случилось так, что ко мне на работу пришёл сотрудник за заключением, мы с ним разговорились, обменялись телефонами. Первоначально у меня к нему возникла человеческая симпатия и интерес, сексуально привлекательным мне мужчина не показался. Мой новый знакомый стал активно ухаживать, цветы, музеи, кино. Он проявил себя очень понимающим, заботливым и чутким человеком. Практически сразу признался в любви, я сначала сопротивлялась ответным чувствам, потом, как мне тогда показалось, чувства пришли. Мы обсуждали перспективные планы на будущее, возможное создание семьи.

Сейчас в наших отношениях нет такого эмоционального подъема, хотя со времени знакомства прошло только 5 месяцев. От моего кавалера я получаю стабильность, уверенность, заботу, но накала страстей и чувств ни с его, ни с моей стороны нет. Он это объясняет своим темпераментом, я – незабытыми чувствами к бывшему молодому человеку (для меня это стало понятно, после возвращения в мою жизнь бывшего).

Ситуация «дилемма» началась тогда, когда мы встретились с бывшим молодым человеком, он объяснил, что уходил тогда не к другой женщине, а потому что я «задушила» его своей Любовью, ему стало тяжело. Его слова меня не обидели, скорее наоборот, подтвердили то, что мне самой удалось осознать после психотерапии. Сейчас мы общаемся и видимся с бывшим, мы признались друг другу, что у обоих любовь жива, но вместе сейчас у нас ничего бы не получилось по ряду причин как с моей, так и с его стороны.

Всё бы ничего, с любовью к бывшему молодому человеку я могла бы жить дальше, но между нами возникла страсть, такая, какой не было прежде! Насколько я могу судить, страсть эта появилась на почве прежней любви, свободы от формальных отношений, и моего самосознания как сексуально привлекательной женщины. Когда мы рядом мне впервые очень сложно руководствоваться понятиями «можно» или «нельзя», мне очень хорошо, как никогда раньше! Я всегда была честна с партнёром, считала не возможным играть на два фронта! Я не перехожу границы дозволенного, прежде всего, потому что не хочу предавать мужчину, с которым сейчас. Но мне чрезвычайно сложно совладать с собой и своими желаниями! Я не знаю, как мне быть, слушать ли сердце или руководствоваться разумом!

Дилемма в этом и состоит: с одной стороны есть человек, который даёт стабильность, уверенность и спокойствие, с другой – любовь, эмоции, страсть! Мужчина, с которым мы вместе сейчас, не может дать мне такого накала страстей, близость у нас тоже неэмоциональна и посредственна. Бывший молодой человек, напротив, не дорос ещё до стабильности и отношений «навсегда».

Я много думаю о то, что происходит, и не нахожу для себя выхода. Единственная надежда на наш совместный отдых с настоящим кавалером, может тогда мне станет яснее, что представляют из себя наши с ним отношения, вне сравнения с бывшим.

Есть ещё такой момент: у моего кавалера тоже в каком-то смысле дилемма. Он ещё не до конца отпустил из сердца и мыслей девушку, с которой они жили 7 лет. Расстались по причине её измены и желания жить в другой стране. Сейчас они продолжают общаться и периодически встречаются.

Ситуации в каком-то смысле схожи.

Прошу простить меня за такое объёмное письмо!

С уважением и глубокой признательностью за совет,
Елена
Семений Александр Тимофеевич. Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Елена! Стабильность иллюзорна, а любовь -вечна.Это в философском смысле.Если будете руководствоваться подсказками души- не ошибетесь. А ум конечно стремится к стабильности и предсказуемости.Но тогда не сетуйте,что вскоре все стало постно, скучно и уныло. 
Время создания: 11 Июня 2010 15:25 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 2
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Елена!

На Ваш объемный вопрос не получится дать короткий и информативный ответ. Ваши переживания пронизаны сомнениями, покрыты дымкой чувства вины,  имеют оттенок неожиданности происходящего для Вас. 

Разобраться самой Вам не просто. Не стоит предполагать, что кто-то из специалистов на этом сайте даст Вам готовые рецепты. 

Думаю, что имеет смысл вновь записаться на прием к психотерапевту. 
Время создания: 12 Июня 2010 12:48 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Мирослава. психолог
психолог
Елена, страсть проходит, учитывайте этот факт.
Время создания: 12 Июня 2010 18:51 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Алена 12.06.2010 01:08
потрясающе, что у вас такая страсть к бывшему. конечно, лучше быть с ним, надо жить, пока молоды! жить, ане существовать! чувства, страсть, эмоции - это и есть жизнь! а стабильность - это рутина, в которую перерастают большинство отношений. я думаю, вам нужно вернуться к молодому человеку, только впредь сдерживать себя и не душить его своей любовью! всего вам наилучшего!
   
Елена Тропина 12.06.2010 18:10
Спасибо за Ваше мнение, господа специалисты и Алёна!
Я буду внимательна к происходящему, возможно, обращусь к специалисту!
   
Елена Тропина 14.06.2010 11:32
Уважаемые специалисты, перечитав Ваши комментарии, я решила кое-что прояснить в моей непростой ситуации.

Дело в том, что с бывшим молодым человеком у нас 7 лет разницы, когда мы начали встречаться ему было всего 19 лет!!По прошествии времени я понимаю, что его легкомысленное отношение в том числе связано и с возрастом.

В настоящее время, насколько я могу судить, мой бывший молодой человек, встречаясь с той девушкой, из-за которой мы расстались, хотит «налево», а любит при этом меня. Всё это, конечно, может быть юношеской бравадой, ведь вернуться в «прошлое ко мне» (его слова) он не готов.

Мужчина, с которым я сейчас вместе, глубоко порядочный и искренний человек. На этой неделе он хочет познакомить меня с родителями. Ему было не просто рассказать своей семье, что у меня есть некоторые проблемы со здоровьем (врождённая травма, хожу с палочкой), помочь им правильно к этому отнестить.

Такое отношение ко мне и моему здоровью у него с первого дня,я бесконечно ценю в нём готовность и желание создать семью, завести ребёнка. Это очень важно для меня!