Не уверена в муже

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №258020 :: (09.04.2010 16:47) :: Ответов: 2; Комментариев: 12
Виктория
Жен., 24 лет.
Москва
Мы с мужем 6 лет вместе, он у меня первый. Проблема в том, что я не могу избавиться от обид из-за его действий, из-за чего периодически высказываю ему. При знакомстве он заразил меня букетом, что привело к воспалению яичника, он общался с проститутками, которых вызывал друг, он уезжал в другой город якобы к больной тёте, а на самом деле с друзьями отдыхать, он курил траву, завязал, многое недоговаривал, бывшая написала в инете, что он изменял мне с ней, унижал меня перед людьми, посылая и оскорбляя по телефону и т.д. и т.п. В моей душе сплошные обиды, он же клянется, что был всегда верен мне, что нагулялся до меня, что не станет изменять, чтобы не заразиться и что ничего нового он там не увидит, лучше со мной займется сексом, тем более, что я его устраиваю в постели и никогда не отказываю. Хочет всю жизнь со мной прожить, детей со мной иметь и расставаться не хочет. Раза 3-4 в таких ссорах он рыдал и говорил, что я его достала обвинять в том, чего он не делал (не изменял). Из-за всей прошлой грязи он смог вернуть доверие, но через год подорвал его чередой вранья, сформировалось твердое недоверие, которое не дает жить нормально. Не знаю, что делать? Возможно ли простить и есть ли в этом смысл? У меня ощущение, что он всегда будет разочаровывать и изменять (хотя фактов измен у меня нет, но было множество скользких ситуаций и вранья с его стороны). Начну доверять, а он потом ещё что-то выдаст и причинит боль и неуверенность в нём. Что делать, посоветуйте? Из-за проблем по женской части из-за него, мне уже надо рожать, а я в нем не уверена. Не уверена в том, что он был верен мне все эти годы и не могу простить, что он плевал на меня, на мои переживания, врал, чтобы гулять с друзьями и ни в чем себе не отказывать. Когда думаю об этом, ненавижу его. С предателем жить не смогу, но фактов нет измен. Как быть? Спасибо.
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Виктория!
Вас что-то удерживает с ним? По письму впечатление такое, что количество обид уже перешло в "качество".
Решение принимать Вам.
Практически можно только посоветовать Вам начать жить как свободный человек. В хорошей семье это так и есть. Ибо все ограничения по поведению в браке человек тогда накладывает на себя добровольно, считая это своим решением, принятым для своего блага.
Подумайте, чем Вы поступились, вступая в брак, какие дела отложили, какие мечты спрятали в долгий ящик. Займитесь тем, что Вы считаете важным и нужным.
Посмотрите на мужчин вокруг. Среди них есть интересные. Будучи женой, Вам совсем не обязательно изменять мужу, но почему Вы не можете сравнивать его с другими? Почему нет? Ведь Вы живете вместе с ним потому, что из тысяч других выбрали его?

Займитесь здоровьем, разумной физкультурой. Двигайтесь. Ваша жизнь продолжается.
Время создания: 09 Апреля 2010 17:18 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 2
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Вы сами должны решить как поступить. Это Ваша жизнь, и ее должны Вы прожить самостоятельно. Если принять решение сложно, то лучше всего обратиться к хорошему психологу, но очно. Для оказания Вам помощи, в принятии верного решения, требуется не мало времени и непосредственного контакта.
Время создания: 09 Апреля 2010 21:00 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Мнение зала
(Гость) Виктория 09.04.2010 18:11
«Посмотрите на мужчин вокруг. Среди них есть интересные. Будучи женой, Вам совсем не обязательно изменять мужу, но почему Вы не можете сравнивать его с другими? Почему нет?»
У меня не было опыта отношений с другими мужчинами, поэтому не с кем сравнить. Другие не кажутся мне лучше мужа, потому как мой родной и я знаю его таким какой он есть, а те чужие, их поведение и слова - мишура, потому как отношений у меня с ними не было, чтобы адекватно оценить их сущность и сравнить. Все со стороны хорошие и только в отношениях можно узнать истинную сущность человека.
   
(Гость) Наталья 11.03.2015 14:20
«Посмотрите на мужчин вокруг. Среди них есть интересные. Будучи женой, Вам совсем не обязательно изменять мужу, но почему Вы не можете сравнивать его с другими?»
Странный у Вас совет какой- то. Для чего она (автор) должна смотреть на других мужчин и сравнивать своего мужа с ними? Конечно же найдется кто- то лучше его, это безусловно и что тогда, она бросит мужа ради того кто лучше его? Так выбирать можно до бесконечности. Здесь речь вообще о другом, ей муж заврался и не верит она ему, зачем с таким человеком жить да еще детей ему рожать?
   
Что значит "в отношениях можно узнать истинную сущность человека"?
От фразы, простите, попахивает "домом-2".
Вы никогда не разговаривали с другими мужчинами? не улыбались им? не видели, что кроме мишуры в общении есть и правда? Вы жили на планете, где нет мужчин?

Если они вокруг были, то у Вас с ними были отношения. Не было всего лишь секса. Всего лишь.
То есть, по Вашему надо спать с мужчиной, чтобы хоть что-то о нем узнать?
Не согласен.

Свобода - штука пугающая. Я знаю много женщин, отказавшихся от себя и проживших несчастливые жизни с родными, но не милыми мужчинами.
   
(Гость) Виктория 09.04.2010 20:01
Спасибо за ответ! Дом-2 здесь не причем, у меня своя голова на плечах))) Я имею ввиду, что общение может быть позитивным и интересным, но мужчины не будут афишировать свои недостатки, которые есть у всех. Можно уйти от мужа к другому и разочароваться в этом другом, может он окажется алкоголиком, который в пьяном состоянии творит беспредел, курит анашу (мой бросит под моим влиянием, теперь по новой другого отучай) или спит периодически с якобы «подругами», неверный или с ним в отношениях эмоций не будет хватать и будет скучно? Не хочется разочаровываться, ведь молодость не вечна, чтобы перебирать мужчин... Мне очень нравятся семейные мужчины, которые свободное время проводят с женами, а не бегут к друзьям, им комфортно вдвоем, им не нужна массовка, а мой постоянно друзей везде зовет, мне вдвоем выбраться на улицу НИКОГДА не предлагает, вечно только с друзьями : ( У него ориентация больше на друзей, а не на отношения, хотя и говорит, что я дороже них. Мне с этими друзьями НЕ ИНТЕРЕСНО общаться! Не хватает именно душевной привязанности, дружбы, общих интересов и типа мышления, чтобы вдвоем было хорошо и интересы были схожие. Вообщем мне нравятся мужчины - интроверты в том, что они семейные и интересы схожие с моими, а экстраверты, в том, что социально активные и общительные. Мой муж - экстраверт, я - интроверт. Был один мужчина, он душевный, интересы у нас схожие и мировоззрение, нас сильно тянуло друг к другу, но он любитель выпить и разных женщин, разведен 2 раза и ребенок от прежнего брака, а я очень ревнивая. И как здесь можно сравнить, когда тянет к человеку, а он говорит, что встречается с женщинами без обязательств, никому ничего не обещает, но в то же время единственную ищет. И как потом ему доверять в плане верности? Своего то я уже знаю и что в его планах - прожить со мной всю жизнь, а что представляет из себя новый мужчина - не известно и где столь часто общаться с мужчинами, чтобы узнавать их ближе, ходить на свидания?
   
я и говорю: Свобода - штука пугающая.
   
(Гость) Виктория 10.04.2010 01:32
Не свобода, а не верный выбор! Не хочу жалеть о том, чего нельзя будет вернуть. Как в пословице: «Что имеем - не храним, потерявши - плачем» Думаю, от мужчины нужно уходить уверенно, когда отношения разрушены. По моим наблюдениям у нас нет такого охлаждения и безразличия как в других парах, которые и не думают расходиться. Много обнимаемся, целуемся, нежимся, смеёмся, секс стабильный. Из крайности в крайность короче. Не хочется тратить молодость на бессмысленный поиск, принцев не бывает. Люблю стабильность, да и рожать уже пора. Не так все плохо, чтобы расходиться, только прошлое тянет, обиды периодически выливаются наружу, увы... Может их надо гнать поганой метлой и не накручивать себя? Попробовать все с чистого листа и стать ему другом, а не пилой...
   
Свобода - это и есть состояние, когда делаются выборы. Они могут быть правильными и неправильными.
Дать себе право делать выбор или оставить все, как есть - Вам решать.
Успехов.
   
(Гость) Виктория 10.04.2010 15:52
Спасибо, Кирилл! 0
   
"Делайте то, что Вы хотите, но сначала станьте способными хотеть!"
Ф.Ницше
   
(Гость) анна 09.04.2010 20:45
«Мне очень нравятся семейные мужчины, которые свободное время проводят с женами» - вы не знаете какой ценой это далось жене.
«У него ориентация больше на друзей, а не на отношения, хотя и говорит, что я дороже них» -и это после 6 лет совместного проживания? Судить надо по действиям, а не словам.
А так вы получаете то, чего ожидаете: измены, обман, игнорирование. Вы как будто сами не верите, что у вас может быть как у тех, счастливых в вашем понятии, семей. В вашей родительской семье было так же?
   
(Гость) Виктория 10.04.2010 01:46
не в жене дело, они просто домашние, вот их и не тянет к друзьям! интроверты понимаете?
по действиям - мы женаты, он хочет ребенка и прожить со мной всю жизнь и это после 6 лет отношений, а не через год в розовых очках. причем отношений сложных, но и скуки никогда в отношениях не было, вся гамма эмоций в них - это хорошо.
счастливая семья - это когда люди дружат и доверяют друг другу, но и без ссор не обходиться. не бывает идеальных отношений, потому как идеальных людей не бывает. поэтому в любых отношениях будут сложности - я реально смотрю на жизнь. мне не хватает общих интересов с ним, у него увлечения чисто мужские, потому он ориентирован на друзей, ну и темперамент конечно играет роль.
мои родители живут вместе 35 лет и отношения их нельзя назвать простыми, по молодости было много конфликтов, измены, алкоголизм со стороны бати, но сейчас он идеальный семьянин. у мужа родители развелись когда ему было 12 лет, мать до сих пор одна, но и не унывает, а отца она выгнала, он долго пытался её вернуть, но тщетно и ему пришлось уйти к любовнице, которую не любит, до сих пор с ней живет. муж долго не мог его простить за предательство.
   
МФ 10.04.2010 14:41
Вам к психолгу надо конечно, чтоб посмотреть не повторяете ли вы сценарий жизни своих родителей(«было много конфликтов, измены»)