ненавижу детей и боюсь старости

Здраствствуйте!
Моя проблема заключается в том что я ненавижу свою половую пренадлежность, меня уже доводит до белого каления мнение общественности и стереотипы насчет женщин, проблема в том что я не хочу заводить детей, дети мне неприятны, неприятны мне безформенные, и отупевающие мамаши этих детей, которых можно увидеть на улице или при необходимости пройти гинекологическую консультацию, я не чувствую к ним уважения, а чувствую только презрение, жалость и неприязнь, я считаю что их жизнь кончена, что они не любимы и не желанны и вредят себе,кажутся мне какими-то ущербными и асексуальными и что мужья у них импотенты и при этом еще и изменяют им. Я считаю что смысл жизни человека может быть только в движении, танце, музыке, самовыражении, заботе о своем здоровье, внешности, и удовлетворении своих амбиций, желаний, меня очень расстраивает мнение общественности о том что женщина должна уже после 25 серьезно задуматься о том как ограничить свою двигательную активность, навредить своему здоровью,фигуре,нормальному режиму дня и правильному питанию и покончить с самовыражением путем создания семьи и рождения ребенка. Почему в нашей стране если 60летняя женщина будет кататься на роликах на нее будут косо смотреть? Почему нужно ставить крест на всей своей жизни если я выгляжу как в 19 в свои 24, и чувствую себя так же.... а ведь через пару лет если я все еще буду танцевать хип-хоп на меня тоже начнут косо смотреть если узнают о моем возрасте.... В то же время я очень боюсь физического старения,что я не успею сделать все что хочу пока выгляжу молодо и сексуально. Но самое тревожащее меня противоречие возникает из-за того что я уже 5 лет встречаюсь с мужчиной который на 12 лет меня старше, встречаемся с переменным успехом, я его очень люблю,не знаю почему как сильно, вообще не могу без присутствия мужчины в моей жизни, без физического контакта, он отличный мужчина, особенный для меня, полностью меня удовлетворяет физически и как человек, но у него нет детей и семьи и я постоянно чувствую какое-то давление в этом плане, то есть он говорит о том что он этого хочет и это наверное естественно в его возрасте, у нас за все эти 5 лет регулярно возникали проблемы на этой почве и попытки расстаться,попытки отпустить, найти замену друг другу, но расставаться с ним мне не хочется,думаю ему со мной тоже, мысль об этом очень тяжела для меня, замену равноценную за эти годы я найти не смогла ни в эмоциональном ни в физическом плане, прошлым летом мы поссорились опять по той же причине, пол года не встречались, пыталась забыть его,решила сдать диплом на бакалавра уже пыталась собраться с силами чтобы навсегда вычеркнуть его и уехать за рубеж к сестре, которая самый любимый и важный для меня человек помимо Вовы, за ней я тоже очень скучаю, зимой получилось так что снова начали встречаться с Вовой не выдержали ,в то же время я понимаю что так бесконечно длиться не может, что ему нужны дети,(если бы я вообще хотела ребенка то лучше него сложно представить мужчину на эту роль) , но для меня дети это как смертный приговор, как крах всей моей сущности,как тюрьма, но Вова мне тоже безумно дорог, получается как я не сделаю все равно часть моей жизни будет разрушена, и смогу ли я при таких ощущениях сделать счастливыми его и ребенка находясь в постоянной депресси и думая о массе упущенных возможностей о самореализации,о движении, о нормальной стране,о своем жизненном укладе и своем внешнем состоянии тд. Как мне принять правильное решение, как мне перестать хотеть реализации своих амбиций, и перестать испытывать отвращение к женщинам и неприязнь к детям и кухне, либо как мне его вычеркнуть из своей жизни, а может мы вообще не должны быть в месте ведь ему уже 36 на данный момент........все эти вещи изматывают меня психологически,хочется какого-то успокоения,подскажите как найти выход