Неужели это шизофрения/аутизм?

Здравствуйте, у меня есть проблема, по мере своего взросления (накопления знаний как из книг, так и из опыта), приспособления к новым коллективам я заметил что со мной что-то не так, а именно мое поведение отличается от поведения всех людей(не проявляю инициативу к общению, сосредоточен только на своих переживаниях и делах, не интересуюсь делами других людей – когда у меня спрашивают : «как дела?» я отвечаю, и дальше всё, я не знаю о чем говорить с человеком и в то же время я не спрашиваю как у него дела и подобное, у меня такое чувство будто у меня нету способности к эмпатии) Скажу сразу что в детстве очень часто сталкивался с предательством «друзей» после чего, «решил» самоизолироваться что ли? я не помню решил ли я, или это прооизошло на неосознанном уровне, в общем я стал уходить в себя, свои переживания – часто думал о своих поступках, выстраивал гипотезы : «А что если бы я поступил так?» пр., всячески пытался избегать общения думал что проблема во мне и в то же время в людях (могу открыться только тем кому доверяю полностью – сейчас и вообще тогда такого человека нету/не было) Годы (с 13-17 лет) проведенные в основном в квартире за ноутом играми/книгами/самообразованием – сделали илюзию жизни которая «работала», а сейчас поступив в колледж я начинаю понимать , что моё повидение вообще «не адекватное» – я настолько наивно смотрел на мир и на взаимоотношения между людьми что сейчас осознав всё это просто не понимаю что мне делать дальше?
С одной стороны, я знаю что я дезадаптирован, моё старое мировосприятие есть ложным и не соответствует действительности, я всё еще продолжаю вести себя так буд-то бы нахожусь под чьим-то контролем (родители/учителя/не знаю кто еще/идеи/собственные мысли?) и не могу взять жизнь в свои руки)
С другой стороны, я осознаю что нужно изменить своё поведение, но на фоне этих разрушеных остатков моего «мира» я не могу найти крепкого фундамента, который бы мне помог в этом.
В реальном разговоре с людьми могу говорить и уж прям такой явной дезадаптации нету, но я заметил что чем больше я с кем-то общаюсь, тем больше этот человек дистанцируется от меня т.к я не рассказываю ничего про себя (потому что если розкажу о своих проблемах мне кажеться люди станут избегать меня) я просто не умею про себя говорить, плюс мне мешает эта хрень с доверием. Из за моего неумения различать вербальные и не вербальные знаки внимания/негатива и пр. я пытаюсь всячески избегать контакта с лицом человека если мы с ним не говорим, при разговоре, либо же на улице прохожим в глаза – нет проблем.
Сегодня пытался позвонить на линию ДОВЕРИЯ(которого у меня хоть отбавляй) и спросить про бесплатные консультации у каких либо психотерапевтов, либо о чем-то подобном, но в последнюю минуту струсил(не знаю каким ещё словом это заменить?) Потому что как всегда перед каким-либо действием начинается бурный процесс мышления, и я уничтожил эту идею еще в зародыше. Как же я завидую людям которые верят во всякую чепуху и не заморачиваются обо всем этом.
Не знаю как перебороть себя и начать действовать совсем по новому, где взять тот «фундамент», как перестать чувствовать себя фальшивкой (потому что при общении с людьми, когда они открываются мне я чувствую внутреннюю пустоту, из за того что их воспоминания о детстве совсем не такие «красочные»(не в хорошем смысле этого слова) как у меня?
Пожалуйста посоветуйте хоть какие-то методы самопомощи, ибо мне кажется что ещё немного и меня отвезут в дурку. Обращаться на очный прием очень боюсь из за нарушения анонимности/конфиденциальности или проблем в будущем(хотя судя из того что я описываю, я могу и не дожить, схватить инфаркт какой-то или что то подобное)