Невыразимо скучно жить…

Здравствуйте! Меня зовут Аня, мне 16.(Хотя вы, наверное, это и без того уже поняли.) И мне жутко скучно жить. Все так однообразно и пресно, чтобы я ни делала. Я сижу дома - мне скучно...Я иду куда-то - мне скучно. Я встречаюсь с друзьями - мне скучно. Я пытаюсь открывать для себя что-то новое, учиться чему-то новому - мне скучно...Я знакомлюсь с новыми людьми - мне скучно. Я пытаюсь веселиться, но мне скучно...Я вступаю в конфликты с кем-то - опять скучно. Даже если меня усадить перед большим экраном, на котором будет невероятно смешная, интереснейшая комедия, мне все равно будет скучно. Меня как-то ничего, абсолютно ничего не цепляет. Моя жизнь спланирована и расписана по минутам. По крайней мере на ближайшие десять лет. Я знаю, что у меня четыре месяца, что бы подготовиться к ВНО, потом закончу школу, поступлю в университет, отучусь пять лет, найду работу...И ничего интересного. Думала, что мне от того и скучно, что все спланировано. Прочитала кучу статей в журналах о том, как разнообразить свою жизнь. Отошла от своего строгого плана, изменила привычные вещи, попробовала увлечься чем-то новым...Но в моем отношении к миру ничего не поменялось. Все та же скука, только к ней добавилось еще и раздражение от того, что нарушила свое расписание. Впечатление, будто я вообще разучилась переживать какие-то другие эмоции. К этому всему добавилось еще ощущение неподдельного одиночества. И как-бы одно дело, если бы я себя так чувствовала наедине с собой, но еще более одинокой я чувствую себя в обществе. В окружении семьи, друзей. Они не понимают меня, я не разделяю их интересов... Так я уже растеряла большую часть друзей. Ну как растеряла...Просто перестала с ними общаться. Знакомые говорят, что я излишне серьезна, что я очень много думаю. Знаете, недавно поняла, что это отчасти правда. Я не могу отключить голову...Я вечно думаю....О прошлом, о настоящем, о будущем...Неважно о ерунде или о чем-то серьезном...Просто думаю...И в большинстве о каких-то проблемах, которые есть или, которые могут возникнуть в следствии какого-то неправильного действия. Вечно все взвешиваю и оцениваю, перед тем, как сделать. Не могу совершить что-то спонтанно. От этой скуки все чаще ловлю себя на том, что задумываюсь о смерти. Не втом смысле, что хочу наложить на себя руки, Хотя признаюсь, что думала и об этом. О методах, как это можно сделать...Но потом поняла, что не смогу. И дело не в том, что я так люблю свою «интересную» жизнь. Просто боюсь того, что будет , а в особенности того, что будет если попытка окажется неудачной. Да и просто силы воли не хватит. Просто когда вижу в новостях информацию о ЧП, в котором погибли люди, думаю, что впринципе не возражала бы оказаться на их месте. Понимаю, что не боюсь смерти и не сильно расстроилась, если бы это произошло завтра. Мне кажется нечего ловить...Скажите, возможно как-то, пусть не избавиться, но хотя бы уменьшить эту скуку? Возможно мне стоит обратить внимание на экстремальные развлечения типа банджи-джампинга или прыжка с парашутом? Или что-то еще. Просто устала от этой беспросветной тоски, но в голову ничего не приходит. Заранее спасибо.