Невроз

Хочу обратиться к вам с просьбой, помогите узнать правильный диагноз.Мне 28лет,болезнь моя началась год назад . Мне приснился сон что я задушила своего сына , утром я проснулась как-то стало тяжело на душе . Потом я забыла про сон , однажды приехали гости всей семьей мы посидели я выпила и домой возвращалась довольно –таки пьяненькая. Мой любимый сынок уснул я вспомнила про сон и не знаю почему мне захотелось попробовать прикоснуться к его шее, я подумала вот задушить и не маяться. Дело в том что мой сыночек родился очень тяжелый и я с ним
много перенесла только что мне не говорили врачи ,сейчас он растет слабеньким постоянно болеет ОРЗ или ОРВИ ,ангиной, ему сейчас 5лет , и я надеюсь ,что скоро он окрепнет и не будет так часто болеть, я очень люблю своего сыночка и не понимаю откуда могли появиться такие мысли. Утром я проснулась и была просто в шоке от своих мыслей . Потом я подумала что я могу быть опасна для своего ребенка эти мысли не покидали меня . С каждым днем я просыпалась и мысли о том, что я могу сделать что-то сыну посещали меня . Я начала представлять как я его душу, все вещи такие как пояски детские колготки вводили меня в ужас , я их прятала от глаз по дальше. Мне становилась все хуже и хуже , я уже не знала куда деться от этих мыслей, голова горела от этого ужаса. Я стала бояться подходить к ребенку смотрела на него и плакала ,не могла смотреть на его фотографии. Потом у меня начались как душевные боли мне уже потом было не до этих мыслей я ни чего не ела , не могла смотреть на своих родных да и на все на свете. Мои родные повезли меня в П.Н.Д.,там мне выписали таблетки амитриптилин я их пропила месяц , потом я перестала их пить тк- как лудьше мне не становилась , мы поехали по бабкам мне сказали что на мне порча и я лечилась у бабушек, с одной стороны я понимала что это не то лечение которое мне нужно, но мне хотелось верить в чудо . Ведь легче думать что бабка наговорит и весь этот кошмар закончится , чем думать что я больна шизофренией или
какой нибудь психической болезнью. В течении этого года я отлежала 2 раза в П.Н.Д..
Сначала мне поставили диагноз F20 под вопросом ,в одном из больниц мне выписали таблетки респилепт , поставили код диагноза F42.0 после приема этих таблеток мне стало еще хуже было такое ощущение , что я не могу остановиться. Потом я легла в другою больницу там мне назначили седуксен, амитриптилин, релиум в ампулах на ночь , пролежала я там две недели я отпросилась у врачей и мы с мужем уехали в сочи отдыхать ,первые 1,5недели я себя чувствовала прекрасно у меня даже появилась надежда , что болезнь отступила от меня, но постепенно мне и на отдыхе стало плохо мысли посещали меня , что я могу сделать что-то мужу ,я плакала от своих мыслей . Затем я стала следить за своими мыслями, это было ужасно я понимаю ,что у меня происходит что-то с головой . Да кстати все это время я не переставала пить амитриптилин но мне не становилось лудьше , я стала пить феназепам на ночь и мне стало полегче . Когда мы приехали с отдыха я пошла к врачу мне назначили азафен по 1т 3,4р в день и по 1/4т феназепама сейчас у меня это лечение , но я не могу такое ощущение что между мной и моим сыночком преграда меня все раздражает ,мой любимый муж мои родители тот мир в котором я существую. Я не хочу жить в этом ужасе. Одно спасает это моя работа на работе мысли заняты другим, работаю я фельдшером в поликлинике по выписке льготных рецетов но в выходные дни, если мы находимся дома я плачу у меня истерика я не хочу в 28лет заболеть шизофренией.
Я ушла вся в болезнь все мои мысли только о болезни, такое ощущение , что я схожу с Ни ужели нет ни какого лечения что бы помочь мне . Сейчас сижу пишу письмо а надо идти домой на обед а не хочу ,хотя ребенок в садике я ни хочу видеть ни мужа ни кого из родных. Можно подумать , что они мне сделали что то плохое , нет они поддерживают меня моя мамочка , мой папа , мой муж они любят меня а не могу , сама не знаю чего хочу . Последние месяца мой сынок живет у родителей я прихожу каждый день к нему мы ходим гуляем бывает ни какие мысли не мучают меня , но бывает опять все начинается . У меня страх , что я могу родным сделать что-то плохое, например наброситься . Головой я понимаю ,что это не возможно но находясь рядом с родными мысли иногда опять и опять мучают меня . Помогите.