Никчемная жизнь или потеря надежды на лучшее будущее

Мне 21 год и я не вижу у себя будущего, его просто нет. Я много думала, о планах, чего я хочу от жизни, чего бы мне хотелось, но даже в мечтах я не чего не видела, а все из-за своей неуверенности и никчемности. За свои годы я не на что не способна, я не выбирала куда поступать, никогда не выбирала с кем лучше мне дружить, я никогда не принимала серозных решений, я попросту не знаю чего хочу от жизни, когда знаешь что не на что не способна и за что бы я не бралась я не довожу дело до конца или же не чего хорошего с этого не выходит. И так по жизни: в учебе, в отношениях с парнями, с друзьями, в работе. В 18 лет после того как закончила колледж, я ушла из-дому хотела доказать отцу который постоянно мне твердил что я никто, что я смогу жить сама своей жизнью и смогу себя содержать. У меня появилась новая работа, друзья, начала встречаться с парнем. Но в один момент все пошло под откос. Появились проблемы на работе(я стала рассеянная, не внимательная), поняла что отношений с парнем как таковых и не было, за пол года я ему надоела и он меня бросил. Я сильно переживала, у меня случился нервный срыв. Кое как я закончила 2 курс университета, но пришлось бросить работу (про что сейчас очень жалею). Я сломалась морально и мне снова пришлось перебраться обратно к родным. Но отношение с отцом после этого только ухудшилось, сор как таковых не было, как раньше за то я смирилась со своей никчемностью и возненавидела себя. Я больше не могла ничего ему возразить, все, что он мне говорит я принимаю в свой адрес, потому что знаю, что он прав. Но как изменить себя свою жизнь, с чего начать я не знаю. Я год как не могу взять себя в руки, не могу простить себя за свои многие необдуманные ошибки (а их было не мало). Месяца 2 назад я хотела покончить жизнь самоубийством, но не решилась из-за мамы, которую я очень люблю, она этого не переживет. Сейчас я замкнулась в себе, нет друзей, работы, планов на будущее. Я не могу начать все сначала, у меня нет сил. Нет сил даже на выйти в магазин, в голове полная неопределенность. Мне жаль маму которая всеми силами старается мне помочь, но не в состоянии. Она на пенсии и ей через пару год понадобится моя помощь, и я боюсь, что не смогу тогда ей ни чем помочь. Я раскаялась в своих ошибках, мне стыдно за себя, за свою глупость, меркантильность, не способность нести ответственность за свои поступки. Я потеряла доверие у своих родных, что вполне обьяснимо, но как дальше быть и как жить с этим грузом дальше, не знаю. Как изменить себя, счего начать откуда всять силы?Я хочу научиться самой управлять своей жизню, хочу знать чего хочу и на что способна,найти свое место. Но где мне взять силы на все это и мотивацию, ради чего? ЕслиЧувств почти уже не осталось, пустота и полная неопределенность.