Нужен совет. Запуталась очень. Хочу найти смысл

Здравствуйте! Заранее благодарю за помощь и за что выслушали. В душе многое накопилось, некому сказать..не могу даже родителям и подругам соответственно - одни думают что я ответственная, серъезная и умная, другие что умная, жизнерадостная и.т.п. знали бы что жизнерадостная что бы друзья чувствовали себя хорошо и что бы их поддерживать в чем-то..серъезная потому что молчаливая, читаю книги и все в этом духе..но это не так. Мне просто одиноко в этом большом мире. В школе была белой вороной, считалась высокомерной стервой (прошу прощения за сквернословие) потому что ни с кем особо не общалась, интересы не совпадали, то что хотели сверстники не хотела я..Неуверена что это любовь, но увлеклась одним парнем сильно, когда стали встречаться через пару месяцев услышала слухи про него что он изменяет мне с кем-то, спросила лучшую подругу знает ли она об этом она ничего не отрицала - было больно уехала в другой город на лето и все кончилось без слов и обьяснении несмотря на то что он пытался связаться, знаю так нельзя - просто исчезнуть и вернуться так будто ничего таки не произашло. После этого к лучшей подруге охладела, а отношения казались мне в тягость с кем угодно. Поступила в универ на бюджетной основе и перехала в другой город. Опять ошиблась выбрав не тот факультет, тем более поступила не на ту специальность куда планировала а на другую спец.. От гранта не отказалась так как родителей грузить было неохота. Нашла подруг, здесь прослыла как гордая симпатичная умница. Опять 25 отношения не складываются с парнями, хотя от поклонников ходу нет. То не нравятся, то нравится тот кто недоступен по каким то причинам.. Закончила Универ, конечно на отлично но на вручении не была потому что стеснялась молочисленной группы и вообще ненавидела и до сих пор ненавижу спец.. Сейчас хочу все исправить и поступить на другую спец. того же факультета. Это вот краткая предистория.
Хотелось бы узнать мнение профессионала, как вы думаете что со мной не так? Меня в дрожь бросает когда слышу слово свадьба, это от того что брак моих родителей одна сплошная ошибка, ссоры и ссоры и неуважение, хотя страются из за меня и в последнее время все идет лучше чем было, намного лучше. Я их очень люблю, особенно маму. Когда думаю о том что мне незачем жить, что не надо бороться и стараться, представляю что будет если меня не станет - только одна картина я бы разрушила и отняла бы все у нее. Вот и живу.
Стараюсь стать лучше сама и приносить радость окружающим, так вот мне удается поднять настроение и настроить на позитив других, но не могу заставить себя. Все время в голову лезет что потеряла 4 года на то что бы проучиться на ненавистную спец. Хотела заграницу на учебу по государственной программе, опять облом нужен залог в среднем на 16 млн тенге. Не хотела подвергать к риску благополучие родителей, отказалась от этой затеи. Решила просто путешествовать каждое лето на свои финансы которые сама буду зарабатывать и частичку откладывать именно для этой цели. Вот же решение. Но нет опять все плохо - не с кем поговорить. Не подумайте за все 4 года у меня появились много знакомых и несколько очень хороших подруг. Но то что я читаю по психологии, философии и классическую литературу никого из них не интересует, вот и не хочется навязываться.
На магистра буду учиться опять на эконом. факультете - хотя по спец. которая хоть немного интересует. но мне бы очень хотелось заниматься изучением истории, философии и психологии - всегда хотелось, но отказывалась из за мнения окружающих что это просто болтология. Щас уже не могу принять такое решение, просто нецелесообразно перечеркивать 4 года жизни, времени. Что делать знаю, как заставить себя не знаю?
О отношения - такое мнение будто все парни лгут, Любовь мимолетная. Увлекалась несколько раз за 4 года, флиртовала, но когда парень затрагивает тему о том что хочет быть со мной, встречаться и называться моим парнем, Чувствую такую тяжесть в области груди, как будто заперли где-то, дышать трудно и всячески ищу способа избавится от этих отношении. Это ненормально. Пробовала себя убедить не получается.
Когда злюсь руки начинают дрожать, но это очень редко. А любая сентиментальная сцена заставляет прослезиться.
На данный момент единственное что хочу - это просто сесть в тени деревьев и наблюдать как плывут облака..Больше ничего.
Прошу вас помочь зацепиться хотя бы за «соломинку». Спасибо смысла и не превратиться в пофигиста.
Простите за эту «кашу» и за ошибки. Спасибо!