обсессивно-компульсивное расстройство

У меня была нездоровая психика еще с детства. Я всего очень сильно боялась, тряслась по всяким пустякам. Потом были какие-то навязчивости, в голове постоянно что-то пересчитывала, какие-то числа складывала. Дальше еще лучше. Начала бояться людей, нравилось быть одной. Сейчас мне 20, но у меня в голове такие «тараканы», что страшно и говорить, я уже, наверное, какая-то неврастеничка, шизофреничка, просто ненормальная или больная на голову. В особенности все ухудшилось в последние 5 лет. Пошла учиться в техникум, не сложилось с коллективом, терпела все плохое там. После окончания, через 3 года, искала работу. Побыла на двух - я их просто ненавижу, ничего хорошего там не было, меня подставляли везде, я никому не нравилась - ни начальству, ни коллективу, хотя как работник я хороший, я старательная, исполнительная, переживаю за свое дело. Не знаю причины такого отношения ко мне от людей. Теперь еще краше, я уже год сижу без работы, не могу найти ничего себе по душе, вроде и город большой, а найти что-то подходящее тяжело. Начались навязчивости, сильные страхи, страхи смерти. Обнаружила у себя ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство). С ним вообще жить невозможно!!! Это ад, постоянно повторяю какие-то определенные ритуалы (например, что-то подсчитать, чтобы плохого ничего не случилось или повторяю какую-то фразу либо смотрю на текст и говорю про себя так надо прочитать стоко-то раз, а то будет то-то и т.д.) это уже невозможно я не знаю, мне кажется я схожу с ума, что будет дальше, может психушка? От одной мысли даже страшно! Я это все понимаю, осознаю, а что толку, легче то не становится. Я не знаю, что делать, как это лечить, я читала про это заболевание, как правило, оно не излечивается. Антидепрессанты дают лишь временный результат, к психиатру идти боюсь, еще что-то внушит не то, а мне с такой психикой так вообще все, что угодно, поэтому боюсь. Я просто ужасно боюсь! От этих страхов очень страшно! Я даже спать нормально не могу, мне не снятся нормальные сны, а снится реальность, где я всего боюсь. У меня жизнь не складывается, все не так как хотелось бы... Ни работы, ни друзей, все надоело уже, остогыдло... Что-то кто-то рассказывает, а мне сказать нечего да и человек я еще к тому же принципиальный, принципы свои отстаиваю. Понятия у меня про мораль, что-то хорошее, справедливость, а сейчас какая жизнь, вот я и расстраиваюсь! Все вокруг живут хорошо - им весело, они смеются, радуются, счастливые, а что я? Только им завидую да ненавижу их. Меня стала преследовать ненависть, злоба (ну я думаю, что это зависть, которая переходит в ненависть). Какая-то неприязнь к мужикам, то ли их боюсь то ли тоже они не нравятся, не знаю. Задаю себе вопрос постоянно, зачем я живу такая? Почему у них все хорошо, а мне плохо? Почему? Вроде бы и жить хочется, но не такой жизнью, не с больной и нездоровой психикой. Пожалуйста, помогите, специалисты, что мне делать? Буду очень благодарна, если поможете.
Мне всегда хотелось найти людей, которые также больны как и я. Я думаю такие есть, чтобы нам общаться, лечиться, вместе же легче побороть эту болезнь. Если есть такие люди, пишите мне на э-мейл marviku88@mail.ru.