Одиноко, влюбляюсь только в мифических персонажей, реальные парни противны

Доброе утро. Я Маша, мне 23 года. Моя проблема в том, что я ненавижу реальных парней(как парней) и влюбляюсь только либо в несуществующих персонажей, либо в того, кто очень от меня далеко и в реальной жизни мы вряд ли пересечемся. Такое у меня на протяжении всей жизни. Прочитала в 7 классе произведение «Преступление и наказание» - влюбилась в Раскольникова(хотя за что его можно полюбить сейчас мне совершенно непонятно). Посмотрела в 8 классе фильм про пиратов и влюбилась в Джека Воробья, прочитала в 10 классе книгу «Мастер и Маргарита» - влюбилась в Воланда и т.д. Обычно я влюбляюсь в отрицательных персонажей. И вот недавно я наткнулась в интернете на ASMR-видео американского блогера, где он в костюме смерти с косой рассказывает о себе(от лица данного персонажа) и тоже в него влюбилась. Голос у него был очень приятный и рассказывал он интересно. Ему, действительно, удалось создать ощущение, что он видит человека за монитором и беседует лично с ним. Хотя я понимаю, что это всего лишь игра. Знаю, что глупо: я в России, он - в Америке, я ничего о нем не знаю, возможно, он вообще женат, к тому же, я даже не видела его лица(оно было затемнено). Но все-равно он долгое время крутился в моей голове. Мне ужасно одиноко. Но в то же время те парни, кто рядом, мне не нравятся. С внешностью и умом у меня проблем нет: у меня длинные волосы, вес 47 кг при росте 170, учусь на одни пятерки в техническом вузе. И трое парней мне периодически пишут в контакте. Возможно, дело в ряде психологических травм, полученных от мужчин: раньше я была гораздо толще, я похудела с 68 кг до 47 кг. И время от времени слышала от мужчин фразы: «ты не худая»/«все, что надо, у тебя есть - и попа, и бедра»/«там такие девочки, в 2 раза тоньше тебя»/«а она вот тоньше тебя» и т.д. Самое мерзкое - это было слышать то же самое уже при росте 49 кг. Сейчас, при росте 47 кг, наоборот, многие оценили мою худобу, один парень даже сказал, что я похожа на ходячего скелета и на бабу ягу и что мне нужно поправиться. Но я ничуть не обиделась, а восприняла это как комплимент. И после этих слов у меня была такая ностальгия по этому парню, я хотела бы с ним встречаться, но ему, к сожалению, не до меня. Другой парень сказал то же самое, но в более мягкой форме, после чего он мне тоже немного понравился, но ему опять не до меня. После чего я отметила для себя, что мне говорят и приятные вещи, а не только гадости про попу/бедра и прочее. Но страх, что я вновь могу услышать про попу, бедра и фразу «ты не худая» остался. Возможно, поэтому я подсознательно стремлюсь к одиночеству - так спокойней. А вдруг я влюблюсь и вновь такое услышу - от любимого человека слышать такое втройне мерзко. А так: нет ни кого - и слава богу! Значит, никто меня не оскорбит. Думаю, дело не столько в весе, а в отсутствие мозгов и тактичности у некоторых парней. Думаю, даже если бы я похудела бы до 30 кг и была бы похожа на узника концлагеря(в детстве я мечтала выглядеть как они), то все-равно слышала бы и про попу и про бедра и про то, что я не худая. И зачем все это надо? Но иногда так одиноко, с другой стороны( Заранее спасибо за помощь.