одно и то же в отношениях. как найти причину

Добрый день. мне 23 года. меня всегда мучает один вопрос: в чем же все таки моя вина? а последее время это состояние меня просто преследует. начну попорядку. первый раз я начала встречаться с парнем в 16 лет, он старше меня на 4 года. кода мне было 18 мы уже вместе жили, прожили 2 года, он относился ко мне с нежностью, заботой, тогда то я и поняла мамино выражение «как за кеменной стеной». меня даже раздражала его излишняя заботливость. я по глупости и несообразительности, устраивала всячиские скандалы, он в свою очередь тоже не отставал, ревновал на пустом месте, привязал меня к себе, ну была короче собственностью, цеплялся к каждому слову, почему так сказала, почему так не сказала, ну и я соответственно не далеко ушла. Расстались. не прошло и 2 месяцев как появился новый парень. ну прям всем хорош, как мне казалось, и болтали ночами напролёт, и понимали мы очен хорошо друг друга, и буквально через месяц мы уже совместно жили. ну а через месяца 3-4 начались с его стороны скандалы какието, ревность к моему бывшему партнеру (за эти 2 месяца был непостоянный парень, а паренень этот был друг второго сожителя), и было тоже самое что и с первым парнем, привязал меня к себе, не подруги, ни мама, никуда нельзя было, ревновал постоянно, хотя повода никакого, на работу, с работы домой и все! каждую неделю сьезжал с вещами, потом возращался, я всегда прощала, когда где то задерживался с друзьями я не названивала а просто ждала дома, и надеялась на совесть парня (редко только бывало звонила, чтоб уж совсем на шею не садился). и самое главное и в первом и во втором случае пропадало какое либо уважение как к личности с обоих сторон, то есть при ругачках и мат и все таму подобное и с моей и с его стороны. 2 года промучались, ну прожили мы со вторым месяцев 8, остальное время встречались. тут я уезжаю жить в другую страну, знакомлюсь с парнем, и через 8 месяцев мы женимся. все хорошо, до свадьбы вместе не жили, но начали жить, и с его стороны (ему 26) друзья, и потеря уважения, и он не ласковый, и более того он не принимает ласку от меня, говорит я к этому не привык. почему все 3 случая практически одинаковы??? я уверена на все 100% что причина во мне! моему браку чуть больше месяца, и я не хочу запустить свои отношения с мужем. у меня страх, страх повторения, меня это мучает, не даёт покоя. я копаюсь в себе постоянно, но ничего не могу найти, не могу понять как быть. я начинаю заглядывать в своё детство, ведь у меня и бабушка развелась с дедом алкашом, и мама развелась с отцом алкашом, у обеих по 2 брака, ну бабушка и сейчас одна, а мама и этим браком не очень то и давольна. может быть мне в детстве ласки не хватало, т.к. с малолетства я видела только пьяные дебоши отца и слёзы мамы, мне было 7 они разошлись, и мама была вся в работе чтобы одеть меня не хуже других и накормить, я постоянно была одна, не помню ни поцелуев, не обьятий маминых, мама то это все озознала, говорит дура была что полностью в работу ухадила. не знаю даже за что мне цепляться. хочу сохранить мою семью, и не запускать отношения до разлада, не хочу повтарять мамину и бабушкину судьбу. пока у нас нет ссор больших, так мелкие бытовые бурчания друг на друга. и я не знаю важно ли это, но когда мне было 14 лет, мой пьяный отец совершил сексуальное насилие по отношению ко мне, и все эти годы я ношу эту боль в себе. помогите