Отцы и дети

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №107401 :: (12.03.2009 22:43) :: Ответов: 3; Комментариев: 7

Наталия
Жен., 34 лет.
Россия Новороссийск

Помогите! У меня огромная проблема. Не для кого не секрет, что купить отдельное жилье очень дорого. И снимать квартиру не дешево. Я с гражданским мужем и моим сыном вынужденна жить со своими родителями в 3-х комнатной квартире. Мой отец - алкоголик! и он отравляет мне жизнь. С гражданским мужем я живу 4 года, и все эти годы отец влазил в мою семью. То мой муж окно не закры - скандал, то - чайник не вскипятил опять скандал, и т.д. Все бы ничего, но теперь мой отец нас выгоняет на улицу, мативируя тем что мы сидим у него на шее. Я 16 лет работаю штукатуром, а муж уже 25 лет водителем. За квартиру мы платим, питаемся мы отдельно, денег у родителей никогда не просили и не занимали. Последние пол-года мой отец как с ума сошел, каждый день ходит пьяный, устраивает скандалы (видители, ему не нравится мой муж), а еще стал устраивать драки. Сначало пытались решить как-то мирным путем. но ничего не получалось. Дело дошло до того, что отец сказал, что всех ночью поубивает. Я первый раз вызвала милицию, но мне сказали, что ничем помочь не могут. А 2 дня назад он устроил очередную драку. Милицию я вызывало крича в трубку. Я написала заявление и его на сутки задержали. Когда он вышел, то сказал что от пьянки он не умрет, так как он закалдованный, но ценой своей жизни он разрушит мою семью. Я забыла сказать; в психушку его не взяли, сказали что не их клиент. ПОМОГИТЕ! Я не знаю что мне делать! Милиция не может наказать за то, что происходит внутри квартиры, за исключением смертельных случаев. Медицина тоже помочь не может... Алкоголиков лечат только добровольно, но у отца, помутнение разума уже наступает даже в трезвом виде. Что мне делать???

Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог

Маргарита Моторо

преподаватель психологии, практикующий психолог

Наталия! пьющий отец, это беда, здесь поможет только психиатр-нарколог, но вы сами знаете что без его согласия его лечить никто не будет. Лучший вариант это жить отдельно, иначе вы так и будете находится на пороховой бочке.

Время создания: 13 Марта 2009 01:13 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 2

Юлия

психолог

Наталья, поведение вашего отца схоже с поведение человека, который претерепевает деградацию личности на фоне алкогольной зависимости. Тут конечно можно выводить из запоя и мытьем и катаньем кодировать отца. Точто он бросит сам мало вероятно (как понимаю из вашего письма он давно уже употребляет алкоголь) поэтому в этом ему надо помочь. Съем квартиры это конечно идеальный вариант, но незнаю насколько он для вас приемлем.

Время создания: 13 Марта 2009 13:42 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 1

Александр Юрьевич Панасюк. профессор кафедры, доктор психологических наук

Александр Юрьевич Панасюк

профессор кафедры, доктор психологических наук

Уважаемая Наталья!
Я внимательно ознакомился с Вашим письмом, и, как мне кажется, мне понятна Ваша ситуация.
В Вашей фразе "Последние пол-года мой отец как с ума сошел" нужно убрать слово "как", это правда (но медицине он не нужен, поэтому они и не признают его таковым). У Вас только один выход - уехать от них. Другого выхода нет; иначе может быть очень плохо! Немедленно разъезжайтесь, даже с ущербом для себя, но это - лучше, чем оставаться с отцом под одной крышей. Наталья, понятно?
Наталья, а если я смогу быть Вам еще чем-либо полезен - напишите мне по адресу: 08-11-40@mail.ru - обязательно отвечу, да и загляните на мой сайт www.pan-alex-u.ru может, среди моих книг выберите себе что-то по душе и напишите, а я помогу….

С уважением, проф. А. Панасюк

Время создания: 13 Марта 2009 18:05 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 2

Мнение зала

(Гость) Сергей 13.03.2009 00:36

Наталья, в семье должен быть один мужчина, а у вас два.
Выход у вас один - покупать свое жилье или снимать.
Я понимаю ваши переживания по поводу отца, но всё же, вы у него дома, а не он у вас.
А то что вы за квартиру платите, то это не заслуга. Я за квартиру тоже плачу. Надо отдельно жить.
Отец алкоголик - это тоже конечно плохо, но ничего не меняет. Может он и пить бросит, если вы от него уйдёте.
Только здесь надо не декларировать свои намерения, а действовать.
И жить надо со своей семьей отдельно от родителей.

(Гость) Натали 13.03.2009 15:09

Вы конечно правы! Только не надо говорить о 2 мужчинах в квартире. Я жила отдельно, пока у меня была возможность. Так мой отец, умудрялся приходить к нам на квартиру и даже там устраивал скандалы. Соседям проходилось вызывать милицию. Его просто не устраивает мой муж. Когда Вам скажут, что надо оплатить счет за то, что Вам стирали пеленки и водили в ясли, врядли Вас будет интересовать алкогольное опьянение, Вы просто подумаете насколько насколько он уже деградировал. И когда на Вашу мать замахнуться табуреткой, просто за то что она женщина, а все женщины ... (по мнению отца). Что бы сделали Вы?

(Гость) Сергей 13.03.2009 16:06

Наталья, у вас все беды от того что вы пытаетесь переделать своего отца.
Пока вы не поймете что это задача бесперспективная, все беды будут преследовать вас. Попробуйте поменять своё отношение к нему. Пусть он живёт сам по себе. Не интересуйтесь его делами и не влезайте в его жизнь. Так вы и себе поможете, и может быть ему.
Я не понимаю, что значит отец умудрялся приходить к вам на квартиру? Почему же вы его пускали в свою квартиру?
Вы сами себе противоречите. У вас и возникали опять конфликты, потому что в доме появлялся второй мужик. Всё логично.
Наталья, не ваше дело заниматься его деградацией и указывать ему на это. Для этого существуют специалисты. Они ему могут помочь, а вы- нет. Иногда мне кажется, что у нас все беды в стране от того, что каждый считает себя специалистом.
Вам, в его жизнь, вобще не надо вмешиваться и разбираться что там происходит.
То что он на вашу маму замахивается табуреткой, то это их проблемы. Его и вашей мамы. Они их и решат (или не решат). Если мама захочет, то она сама его выставит за дверь. А если она не выставляет, значит ей почему то это надо. Она играет роль жены алкоголика и избавиться от этой роли достаточно трудно.
По поводу его претензий, рассчитайтесь с ним раз и навсегда за то он вам стирал пеленки и водил в ясли. Спросите у него сколько стоят его услуги и рассчитайтесь с ним.
Но вы только новыми фактами уводите себя от главной мысли. Опять начинается игра "почему бы вам не - да, но". Вам никто не сможет помочь пока вы не перестанете играть в эти игры. И ответьте себе на главный вопрос - "Почему бы вам не съхехать с его квартиры?"

(Гость) Натали 13.03.2009 16:35

Вы правы! Спасибо за ответ.

(Гость) Сергей 13.03.2009 18:16

Пожалуйста.
И удачи Вам, Наталья!

(Гость) Аля 13.03.2009 09:06

Жить отделдьно - легко сказать... И все же попробуйте найти на это средства. Больше вы ничего не сможете сделать. Еще можно попробовать разменять квартиру.
Вам может к юристам сходить, уточнить, что вы можете сделать с квартирой? Может лицевые счета разделить - хэотя сейчас кажется это запретили делать.
Но вам конечно надо уезжать, потмоу что мало того, что вы с мужем страдаете. А каково вашему сыну?!

(Гость) Оксана 13.03.2009 17:15

Вы так всю жизнь будете цепляться к своему отцу и возмущаться им. Конечно проще жить в 34 года (Это Вам, а Ваш муж наверняка ещё старше!!!) с родителями так как это дешевле и легче. Ведь чтобы снимать квартиру вам придётся либо искать более высокооплачиваемую работу либо подрабатывать. а так всю жизнь винить в своих бедах своих родителей будете. Честно говоря, мне бы тоже не нравился такой зять, которому за 34 года, а он не в состоянии квартиру снять а пошёл в примы. Да и Вы не маленькая уже девочка - не 18 лет! Мы с мужем снимаем квартиру тк я не захотела жить с его родителями, а он с моими, у нас ребенок маленький, с деньгами трудно, но по крайней мере знаешь что во всём надо винить только себя, а не кого-то. И я младше Вас на 10 лет. Тоже раньше не думала о том, что с родителями жить не получится. Пожили, не получилось. Его родители постоянно цеплялись ко мне, мои потом цеплялись к нему. Теперь туго, но приходится снимать квартиру, больше работать, больше уставать. И такие семьи есть, и их не мало. А то так пройдёт лет 20 и вы уже в 54 года будете писать как Вам с мужем мама с папой жить не дают, а квартиру снимать напряжно.

Полная версия страницы »»»