помогите разобраться в жизни, плохо, жить не хочется, запуталась во всем

Здравствуйте. Начину по порядку, все сначала. Мне 16 лет, милая, общительная девушка. У меня есть молодой человек - вместе 9 месяцев. Любим друг друга. Ну по крайней мере я его. А он... относится ко мне как к пустому месту. У него своя рок-группа, о любит ее очень, больше чем меня. У нас есть общий друг, только месяц назад я его кроме как друга не воспринимала, я и подумать не могла, что нравлюсь ему с дня знакомства. Сегодня он пришел ко мне... мы разговаривали, разговаривали и... поцеловались. Сама не понимаю как у меня хватило только мозгов. Теперь жутко боюсь что мой парень об этом узнает, ведь он мной не дорожит, не ценит... знаете, я даже могу обьяснить почему увлеклась другим парнем. Наверное в порыве отчаяния, от бешанного желания быть любимой... я знаю что этот друг любит меня. Но я найдя другой вариант, только еще больше убедилась что мне нужен только мой парень. Я не знаю что мне делать, я ужасно запуталась, и вообще, по жизни меня уже ничего не радует, жить не хочу(это для меня не характерно, я веселая и заводная), такое последний раз было года три назад, наверное... вот утром встану, все по стандарту - умылась, собралась и в школу. Там крики, учителя, постоянное напряжение, еще и недосып хронический, пойду после школы к подруге, и сидим там втроем, с еще одной подругой, это единственная радость, рядом с ними мне хорошо... приду домой часов в 5, а тут родители, снова крики, что к подруге пошла, чтобы никаких подруг мне, чтобы только учеба и ничего другого на уме. А они не думают, что чтобы хорошо учиться, нужно быть хоть чуточку счастливой? По выходным - парень, с ним ссоры и секс, и я не понимаю, почему он меня не любит... обо мне мечтают все его друзья, я с хорошим характером, из хорошей семьи, умею одеваться и сама по себе милая и красивая. Почему не любит? наверное любят не за это... Вот знаете, вечером с родителями посижу, поужинаю, наслушаюсь упереков, и до конца разговора не могу досидеть, встаю и выхожу из кухни, в след - крики, что я дрянь и т.п. Поворачиваю в ванную, закрываю защелку, ложусь на пол и смотрю в потолок, слезы текут и текут, и мысли «Вот бы сейчас глаза закрыть и умереть, не существовать». может я и похожа сейчас на подростка с бурно развивающимся юношеским максимализмом, НО меня действительно все достало. Я не знаю чего хочу, что мне нужно, и как мне поступать. Я ничего не хочу, мне ничего не интересно. Подскажите, как из этого выкарабкаться, пожалуйста...