Постоянное состояние хандры, сменяемое иногда тревожными мыслями

Вот уже несколько недель меня не отпускает унылое, апатичное настроение.
Я стала часто плакать, хандрить. Очень устала от этого состояния, но никак не могу от него избавиться. Меня терзают мысли о том, что я на данный момент не представляю из себя ничего. Не то чтобы я себя не люблю, нет. Я считаю, что у меня есть, пусть и небольшой, но писательский талант. Талантец...Но сколько бы я ни пыталась- не могу написать ничего стоящего. Мыслей в голове куча, фразы складываются просто идеально, но как только в руке оказывается бумага и ручка, или сажусь перед экраном монитора- впадаю в ступор. Пустота. У меня дома есть книга по оригами, губная гармошка и самоучитель к ней, пластилин, наборы для квиллинга. Это всё меня очень интересует и увлекает, пока не окажется у меня в руках.
Когда я ещё училась в институте, то очень мечтала работать по специальности- в какой-то мере моя мечта сбылась, но она меня не радует. Я работаю по специальности, делаю именно то, что хотела, но проблема в том, что я этого уже не хочу. Сменить поле деятельности не могу- учёбу оплачивали мои родители, мне просто стыдно, что они потратили эти деньги зря.
Да и работа не такая уж и оплачиваемая.
На фоне своих друзей и брата можно сказать, что я не добилась ничего.
Я живу с молодым человеком, но меня постоянно беспокоят наши с ним отношения. На первых порах знакомства мы имели очень много общего, даже удивлялись этому сами. Начали жить вместе очень быстро- после месяца знакомства. На тот момент я ещё не была к этому до конца готова, но боялась его потерять и согласилась. Он на тот момент честно мне сказал, что не уверен в своей любви ко мне. Сейчас говорит, что любит. Называет ласково. Но мне кажется как будьто он это не мне говорит, а себе. Может эта его честность меня травмировала? Я верю ему, но я не могу довериться этим отношениям. Боюсь. Ревную, хотя поводов он не даёт. Мне всё кажется, что моё к нему ласковое отношение для него просто бальзам на его израненную былыми неудачами в любви душу, что он «вылечится» и уйдёт. Всё жду, что скоро это всё закончится. И опять же из-за этого моего состояния. Сначала я была очень жизнерадостная, полна идей. А сейчас боюсь, что видя каждый день меня унылой, он просто от меня устанет, но ничего не могу с собой поделать. Просто не могу быть весёлой. По большей части молчу. Моё беспокойство подогревают слова, которые мне сказал его друг, что его во мне привлекла эта жизнерадостность и эти мои идеи. Сам он (мой мол.чел.) на деле тоже оказался довольно аппатичным. Много спит. Но такое ощущение, что сон- это как способ уйти от реальности.
Мы вместе всего полгода, а, извините, секс- раза два в месяц. Хотя по началу было не так. Он говорит, что устал, что не хочет, извиняется постоянно за это, говорит- «в следующий раз, заюшка» и так постоянно. Я чувствую себя нежеланной, нелюбимой. Хочется убежать, но не могу, так как опять же в начале отношений он, когда сказал, что не уверен в любви ко мне, он предложил расстаться «пока не так сильно привыкли и не так больно расставаться», я сказала, что мы справимся, что всё наладится. В следующий раз, когда он завёл подобный разговор, я сказала- Уходи. Но он вернулся. Я не могу уйти от него- сама виновата- надо было отпустить в первый раз. А сейчас он для меня как эта губная гармошка- так хотела, так мечтала, а сейчас лежит, и я всё мечтаю, как буду на ней играть, а желания нет.
Хотела написать одно, а получилось совершенно другое. Извините, что так много и сумбурно. Просто незнаю. Всё навалилось. Боюсь остаться одна и в то же время не хочу никого видеть. Ненавижу себя за своё нытьё и ничего не могу с собой поделать. Очень устала от себя