проблема

Здравствуйте,сколько себя помню был очень мнительным человеком,постоянно,что-то со здоровьем не то.Если что-то начинает беспокоить,то я сразу себе выношу самый страшный диагноз в виде рака.В последнее время очень мало сплю,но могу просто напросто уснуть,вот и сейчас 4.23 утра а я сижу печатаю вам свою проблему.Замечал такую тенденцию как,допустим у меня раньше болел желудок,я уже думал все язва,постоянно себя накручивал,продолжалось это где-то пол года,год...К врачам я редко хожу,не очень это дело люблю,но тогда решил сходить сделал ФГС,с желудком было все нормально...После того как я увидел,что с ним все нормально боли сразу испарились,меня он больше не беспокоил...Так это,что тогда получается что мы можем сами себе болезни выдумывать?Я просто уже не знаю,что делать мне 19 лет вроде молодой еще,все свое время уделяю своей работе ,постоянно только работаю и все...личной жизни нет..Много раз начинал встречаться с девушками,но по истечению недели двух я их бросал...Уже стал задумывать,зачем я живу в этом мире,тупо работать,деньги меня что-то уже тоже не очень радуют...хорошее самочувствие за них не купишь...Много раз приходили мысли о суициде...пока только думал о самом оптимальном варианте,как можно уйти из этой жизни и больше не мучатся.Я считаю,Что я в праве сам решать жить ли мне на этой планете или нет,конечно когда меня рожали у меня никто не спросил «А стоит ли тебя вообще рожать»Очень много думаю о смерти,пишу цитаты на подобии «Жизнь-это трудность,которую нужно пережить,а патом сдохнуть.»Живу я один мне не с кем поделиться, о том что я чувствую,но такой человек есть,который всегда полностью меня выслушает и даст советы,это моя мама,но увы вижусь с ней редко...Да и живу я наверное потому что,жалко будет маму,если я себя убью .Я не знаю,что со мной такое,я успешный человек,любое дело за которое я берусь становиться лучшим,я прилично зарабатываю..,внешни привлекательный человек,казалось бы живи да радуйся,что еще нужно.Но как -то странно,что это все мне теперь не интересно.
Я не могу загадывать на завтра,живу всегда одним днем,о своем будущем вообще не думаю,мне кажется через год два меня уже не будет...что я умру от какой-нить болезни,или там по пьяни в лезу в какую нибудь драку.Я конечно хотел бы,что-то после себя оставить в этом мире в виде детей,но я боюсь заводить детей...Мне краснеться,что я и дальше буду жить один,я люблю одиночество...оно помогает сосредоточиться...Я думал сходить,к психологу в живую,но не думаю,что я смогу что-то незнакомому человеку о себе рассказать глядя ему в глаза.