Проблемы в воспитании сына!

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №242555 :: (12.03.2010 14:13) :: Ответов: 3; Комментариев: 6
Инна
Жен., 35 лет.
Россия Москва
Помогите мне. НЕ довольна своей жизнью, ничего не получается, сыну 10 лет, беременность была тяжелой, он кесаренок, отношения не складываются с самого рождения, он меня вообще не слушает, говорю что надо сделать, почему именно так надо, в одно ухо зашло-в другое вышло,смотрю все по старому, повторяю еще раза 3-5 потом срываюсь на крик, ору дурниной, оскорбляю его (дурак-придурок-дебил) чувствую ненависть, от его пассивной лени и отсутствия интересов к какому -либо делу, учился нормально (2-е 4-ки ост. 5-ки) только под постоянным контролем с моей стороны, перестаешь контролировать начинаются 3-ки, способности неплохие, хорошая память, но он этим не пользуется, меня это бесит, живет по принципу что-хочу то ворочу( сам себе режиссер), стоит колоссальных усилий чтоб он прислушился ко мне, мужик все-таки, зарядку делать не заставишь, вообще все делает тяп-ляп, волю дай будет только жрать, телевизор смотреть и в комп.играть, БЕСИТ, что это за мужик вырастет? Что мне делать? уже отчаялась, не знаю как воспитывать...
Семений Александр Тимофеевич. Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
А Вы начните с себя! С управления своими эмоциями, мысли о том, что он еще не мужик, А чтобы "мужик" был в доме -надо быть Женщиной и создать Пространство Любви рядом,тогда Он туда придет.
Время создания: 12 Марта 2010 14:20 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 1
Дмитриева Елена Германовна. фармаколог, фитотерапевт, психолог
фармаколог, фитотерапевт, психолог
Вам нужно пересмотреть свое поведение, научить могу - cyrix2003@mail.ru И мальчику нужен хороший мужской пример, мужская рука.
Время создания: 12 Марта 2010 17:17 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Не умеете воспитывать, пусть растёт сам. Жизнь покажет ему массу различных вариантов. Своим же воспитанием вы его только портите, т.е. вы ограничиваете его пространство своим постоянным контролем. и он каждый раз хочет вырваться на волю, а с учётом того, что вы орёте, извините тут любой вас слышать перестанет. Перестаньте своему сыну устраивать тотальный контроль, пусть он сам поймёт, что нужно мыть за собой посуду, что он ответственнен за свои поступки и действия, пересмотрте своё поведение по отношению к сыну, иначе вы воспитаете в нём женоненавистника.
Время создания: 15 Марта 2010 09:42 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
МФ 12.03.2010 14:36
Ребенок своим пассивно-ленивым протестом пытается завоевать свое место в вашей жизни. Избавиться от вашей опеки. С ним уже пора договариваться . а не директивно объявлять что, как и когда надо ему сделать. Вы конечно понимаете что оскорблениями вы отдаляете его. Он и ведет себя как его называете.
Вам желательно определить круг его обязанностей. И наказание за невыполнение. А потом самое сложное для вас - быть твердой и последовательной. Сказала что наказываю - значит так и сделать, а не только обещать.
Ну и хвалить не забывать конечно.
   
(Гость) Инна 12.03.2010 16:22
Это правда наобещаю страстей всяких, но быстро «отхожу». как вообще можно наказывать (виды нак-й)?
   
МФ 12.03.2010 18:33
Отлучение от компьютера и даже телевизора - это уже наказание. Или нагрузка нелюбимыми делами типа мыть посуду. Главное стоять на своем до истечения срока наказания или количества дней помывки посуды. Про посуду вам будет трудно держаться и велик риск, что не выдержите и сделаете сами, вроде потому что она только копится, но никак вовремя не моется. Но.. если уж решите так наказать - терпите. Самое главное - последовательность и твердость принятых решений, тогда он будет воспринимать ваши слова правильно, а не как сейчас «ааа, счас покричит. покричит и отстанет»
Может лучше не наказывать, а конкретно поставить задачи и сроки выполнения?
   
(Гость) Инна 15.03.2010 12:01
Спасибо, Вы по крайней мере что-то конкретное предлагаете, а не общие фразы типа: «детей надо любить» ,« сама дура», « если вы орете, то любой слышать перестанет» . Ору я, оттого что меня не слышат когда я говорю спокойно и привожу аргументы, повторяю спокойно примерно 3 раза, (типа « убери вещи в шкаф»), повторяю через 20-30 минут, потом смотрю «конь не вылялся» повторяю « у тебя есть 15 минут все убрать, у меня кончается терпение» объясняю почему нужно поддерживать порядок ( хотя бы элементарный, у нас нет музейной чистоты,) и когда после 2-х часов «груз и ныне там» срываюсь, я же тоже на диване не лежу, выходных 2 дня, надо успеть и убраться и в магазин сходить, еду приготовить, постирать погладить, уроки проверить и т. д. Семья - это когда все вместе, дети после 3-4 лет по мере сил (игрушки убрать и т.п.) должны включаться в процесс, а то из мамы может получиться старая, надорванная кляча, а дети будут типа дай-подай-принеси... или я не права? очень сожалею что срываюсь, никак не поймаю эту «точку невозврата» когда уже почти «закипела» но еще рот не открыла, чтоб уйти «остыть».
   
МФ 15.03.2010 17:32
Найдите возможность и снимите себя на камеру. Потом посмотрите на себя со стороны. Возможно тогда увидите то, что по ходу не видно, а именно то каким тоном говорите, эмоции, какие слова употребляете. Это я про то, что так называемая постановка целей может быть сказана таким тоном и с таким выражением, что сам увидев и услышав бы - делать не стал. Просто чтоб сделать наоборот, из вредности. Это все к тому что сказали психологи по поводу управления эмоциями.
И еще. Судя по всему другого мужского примера поведения у вашего сына нет. Значит он в какой то степени позиционирует себя на месте мужчины. Попробуйте сыграть на этом. СПОКОЙНО и по дружески дайте понять ему что он достаточно взрослый, чтоб отвечать за что то.
У меня есть пример подруги, которая одна растит сына. И когда настал возраст 12-13 лет, она начала жаловаться что он ее не слушает, дома ничего не делает. И когда я находясь у нее послушала что и как она говорит, поняла что я и сама бы ничего не делала или делала спустя рукава если бы так говорили мне.
   
МФ 16.03.2010 13:39
Как вырастить детей самостоятельными: десять правил
1.Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможете дать ему восемнадцатилетнюю гарантию заботы и защиты. Делайте все возможное, чтобы сократить время, в течение которого ребенок будет зависеть от вас, помогая ему стать самостоятельным как можно раньше.
2.Главная цель воспитания — дать ребенку возможность полностью проявить свои способности к близости, познанию и спонтанности. Никакая другая цель (дисциплина, хорошие манеры, самоконтроль и т. д.) не может быть поставлена впереди самостоятельности. К ней допустимо стремиться, но только в том случае, если она не противоречит главной цели — автономности.
3. Не мешайте ребенку выражать свою любовь или нехватку любви. Поощряйте его давать, просить, принимать и отвергать поглаживания и давать поглаживания самому себе.
4.Способность к познанию подавляется игнорированием. Не игнорируйте логику, интуицию или чувства вашего ребенка. Учите его требовать, чтобы его мнение принималось во внимание. Учите его принимать во внимание мнение других. Уважайте мнение своего ребенка.
5.Никогда не лгите детям. Ни прямо, ни путем умолчания. Если вы хотите скрыть от него правду, так и скажите и честно объясните почему.
6.Спонтанность подавляется «правилами пользования своим телом». Не регулируйте ни то, как ваш ребенок двигается, ни то, как он пользуется зрением, слухом, осязанием, обонянием и вкусом, если, конечно, его действия не нарушают ваших прав или не создают риск для него самого, — но даже в этом случае вы должны вести себя в духе сотрудничества. Помните, что вы сильнее. Не давите. Не слушайте «экспертов» (учителей и врачей): они ошибались раньше и будут ошибаться всегда. Тело вашего ребенка — это святое. Никогда не покушайтесь на него. Если так случилось, немедленно извинитесь, но не ударяйтесь в спасение, чтобы избавиться от чувства вины. Примите на себя ответственность за свои действия и не повторяйте своих ошибок.
7. Не спасайте своего ребенка и не преследуйте его. Не делайте для вашего отпрыска того, чего вам не хочется делать. Если это все-таки произошло, потом не преследуйте его за это. Дайте ребенку возможность позаботиться о себе самому, прежде чем «помогать».
8. Не учите ребенка конкурентному поведению. Этому достаточно учит телевидение. Лучше научите его сотрудничать.
9. Не позволяйте детям нарушать ваши права. Вы имеете право на ваше собственное время, пространство, личную жизнь. Требуйте, чтобы ребенок соблюдал эти права, и он сделает это из любви к вам.
10. Верьте в человеческую природу. Верьте в своих детей. Когда они вырастут, они вознаградят вас за это своей любовью.