Разобраться в себе

Здравствуйте! Мне 20лет.
Я запуталась...Вот моя история: жила с мамой, бабушкой и старш. сестрой. Сейчас сестра уехала в другой город, бабушка умерла несколько лет назад. Я живу с мамой. Мой папа никогда с нами не жил, да и мной он не интересовался. Бабушку(с папиной стороны) я тоже не помню. Мне недавно сказали, что бабушка хотела со мной общаться, но мама в свое время не разрешила... Это оставило отпечаток в душе: я всегда в детстве очень хотела чтобы бабушка(папина) меня забирала к себе на выходные дарила мне свою любовь и заботу, но этого не было!
Мама работала, на нас у нее оставалось мало времени! Она очень заботится и любит нас, но в детстве она эту любовь проявляла, но не так часто как хотелось бы. Мама раньше часто ругалась, злилась. Я сейчас понимаю, что было очень сложно ей поднять одной двух детей, но тогда не понимала...
Сейчас я работаю и учусь заочно. Вроде все хорошо: квартира есть, родные, которые любят и всегда поддержат...но, опять «но»! Я не чувствую себя счастливой. У меня нет любимого человека, да и не было. Как-то всё не те, то то меня не устраивает, то это. Может я слишком придирчива!?
А в плане работы: я, мягко сказать, не люблю ее. Мне коллектив нравится, а сама должность -нет. Когда я устраивалась на работу, то у меня было намерение работать в совершенно другом отделе! Там, где хотела работать, я проходила практики. Коллектив там отличный, все шли на контакт. У меня одни положительные эмоции о них. Но когда я спросила, возможно, ли к ним перейти в отдел, мне начальник подразделения сказала, что теоретически возможно, но пока им не требуется никто, осенью возможно - если нагрузка будет. Мне сказала устаиваться пока на ту должность, что в отделе кадров предложили (этот разговор был в июле 2009год). И до сих пор, молчание.
Дак вот, когда я там проходила практику, то, не знаю почему, но я вбила в голову себе, что ТОЛЬКО в этом отделе я хочу работать, что только здесь я могу себе реализовать... И в теперь я этими мечтами живу, точнее нет, я не живу, а существую. Я понимаю, что все в моих руках. И если хочу что-то изменить - надо начать с себя. А вот начать как раз и не получается. И это еще не все, мало того что я мечтаю о этой должности, дак я еще и хочу познакомиться с сыном одной из сотрудниц того отдела. Я его в глаза не видела, только слышала рассказы о нем от его мамы. И, собственно, она очень располагает к себе. С чем это вязано, не знаю. Но эти мечты (бредовые) меня не отпускают, очень крепко держат... Я уже отчаялась ждать результата по переводу в тот отдел. Сама я не пойду спрашивать: а вы меня помните вообще и хотите ли меня перевести к себе! - в силу своего характера, не спрошу этого...
А сейчас я на распутье: то ли мне оставаться в этой организации и самой продвигаться, или искать новое место?
А насчет молодых людей, вообще темнота... Я не понимаю, почему я одна. Я знаю, что причин во мне, но что именно... Пожалуйста, помогите! Заранее благодарю Вас!