Схожу с ума от безответной любви

Здравствуйте, мне 20 лет. У меня никогда не было парня, я никогда не целовалась. Фигура неплохая, но большие проблемы с лицом(не симметричное, прыщи). Но это не самое страшное. Я уже 3 года безответно люблю своего однокурсника. (Причём до этого дважды тоже длительный срок любила других - моё сердце никогда не бывает свободно,вечно я кого-то люблю и всегда безответно). На 1-м курсе с тем однокурсником у нас были приятельские отношения.Точнее это он просто хорошо ко мне относился, а я влюблялась в него всё больше. Самое паршивое, он тогда начал встречаться с моей подругой тоже с универа. Она знала, что он мне нравится, даже сказала ему. А я стала притворяться, что он мне безразличен.Хотя я действительно радовалась за них - любимому всегда желаешь счастья, пусть и не со мной. мне кажется, у меня такого сильного чувства никогда не было. Он привлёк меня тем, что старше,серьёзнее взгляды на будущее(чем у многих парней) и он действительно очень хочет семью и хочет постоянных отношений. Плюс он сам делал так, чтоб я в него влюблялась,говорил как будто слегка флиртуя,ласково, у него это очень хорошо получается-харизма берёт верх, да ещё он актёр(3 года занимается в театре). С подругой они расстались на 2-м курсе.Я тогда плакала-потому я уже пожелала им счастья(хотя и любила), но теперь знала, что он начнёт встречаться с новой девушкой(конечно же не со мной). Он говорил, что я хороший человек.Он не говорил прямо, что моя внешность(лицо) отталкивает, хотя сейчас (3 курс) я поняла, что он считает меня некрасивой(да так многие считают на самом деле, мне об этом говорят). Он провстречался с какой-то девушкой, потом она его бросила.Если честно, я уверенна, что он до сих пор думает о той моей подруге,хотел бы с ней возобновить отношения(у меня есть основания так считать).Она намного лучше меня -красивая, умнее, общительнее, много добилась,чего мне не дано. Я недавно рассказала той подруге, что люблю его 3 года.Слава Богу, мы с ней ещё дружим, я очень боюсь её потерять.Тот мною любимый парень изменился за два года, на 2-м курсе он начал меня сильно подкалывать(напр. по поводу того, что я часто опаздываю,что я наивная, по поводу одежды иногда, вообще он всегда находил повод съязвить и поржать надо мной). Сейчас(3 курс закончили) он подкалывает меня меньше, да мы вообще почти не общаемся, я стараюсь его избегать, потому что боюсь что он снова скажет что-то обидное,а я опять буду плакать.А я продолжаю его такого любить, не могу похоронить то хорошее с 1-го курса, что о нём помню.Я ради него умереть готова. Я довольно часто ему помогаю, часто он об этом даже не знает.Я ради него на всё готова, только ему это не нужно, ему плевать. Плачу из-за него почти каждый день,где-то с ноября этого года, моё состояние усугубилось, почти не вылезаю из депрессии, не могу на долго отвлечься, радоваться жизни,и просто нормально жить.Мне кажется я потеряла себя как личность. У меня только две настоящие близкие подруги(одна та самая с которой он встречался), обе знают о моей ситуации,говорят что я себя слишком терзаю, я наверное их достала со своими слезами и переживаниями.Просто не с кем больше делиться, а если в себе всё держать я с ума сойду.Мне и так кажется, что я дёрганная.Если бы даже были парни которым я нравилась(хотя я таких не вижу), я всё равно не смогла бы переключиться.Потому что я люблю его сильно безумно.Кажется, что я всегда буду одна, всегда буду любить его, смотреть как он флиртует с кем-то, временами съязвит в мою сторону.А дома реветь.Не знаю как жить дальше.