Скандалы моего МЧ и его бывшей жены из-за моего общения с их ребенком...

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №172322 :: (28.09.2009 14:09) :: Ответов: 1; Комментариев: 6
Надежда
Жен., 25 лет.
Россия Йошкар-Ола
Добрый день! Очень нужен Ваш совет! Я живу сейчас с МЧ, у которого есть сын от первого брака. На выходные он берет ребенка себе и соответственно мы общаемся все втроем. Ребенку нравится с нами, ко мне он тоже хорошо относится, даже цветочки дарит)) но вот бывшая жена моего МЧ после таких встреч устраивает ему скандалы. Дело в том, что ребенок делится с ней своими впечатлениями о проведенных выходных и, конечно, говорит и обо мне, что я хорошая, я с ним играю и все такое. Ее это в свою очередь бесит. Не хочет, чтобы я общалась с ее сыном. Говорит, чтоб я рожала своего ребенка и с ним играла, а своего ребенка она не отдаст никому! Я ее прекрасно понимаю, материнская ревность у нее. Но как же быть моему МЧ, он хочет провести выходные не только в обществе своего сына, он хочет быть со мной при этом...постоянные скандалы очень изнуряют его, он очень переживает. Как мне помочь ему, как поддержать, что посоветовать в этом случае? Очень нужна Ваша помощь!Заранее спасибо!
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Вашему молодому человеку, нужно обратитья за очной помощью к психологу, для того что бы он сам сделал правильные выводы и шаги. То что происходит с его бывшей женой, это классика жанра, 99% женщин показывают именно такую поведенческую реакцию, в надежде на то, что сманипулировав на отцовской любви к ребёнку, она сможет опять управлять им. если он в состоянии не реагировать на эти скандалы, а спокойно и рационально подходить к тому что происходит с его женой ( а это ревность), то возможно он станет более спокойным и его реакция(изнурение, переживания) не будет столь очевидна. С учетом того, что вы сами были инициатором разрушения его семьи, то другой реакции со стороны его жены и речи быть не может.
Время создания: 28 Сентября 2009 22:24 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Ольга 28.09.2009 20:43
Хочу задать вопрос, только откровенно ответьте на вопрос.Ваш МЛ и его жена расстались из-за Вас? Кто был инициатором развода?
   
Надежда 29.09.2009 07:48
Да, из-за меня. Инициатором развода был он. Как он говорит - я сам создал себе такие проблемы...
   
Ольга 30.09.2009 22:49
Тогда, Надежда, слушайте меня внимательно. Я была на месте жены
> вашего мужа. Мой бывший тоже ушел из семьи из-за другой женщины. вы
> не представляете, как я ненавидела ту женщину, хотя я верующий
> человек, я ведь любила мужа. Я не могла простить что он ради этой
> женщины забыл все наши наисчастливейшие моменты в жизни, забыл про
> долгожданную дочу. ведь его в брак никто не тянул силком и он
> говорил что любит что это навсегда, но вот на горизонте появляется
> новая женщина. как вы думаете, я должна была этой женщине быть
> благодарна за все что она сделала? ответьте откровенно. зНАЮ, ВЫ
> СКАЖИТЕ-ЭТО ЖИЗНЬ И ЧТО У ВАС ЛЮБОВЬ, А ВОТ КАК БЫТЬ МНЕ?Что мне
> делать со своей жизнью и ЛЮБОВЬЮ? Вы об этом не подумали? Ведь то же
> самое чувствует и жена бывшая в вашей ситуации. Я приняла для себя
> решение что я не в праве лишать дочь любви и встречь с ее отцом-ведь
> он отец, и ребенок вырастет и сам во всем разберется. Но я сказала и
> ему и себе, что я не обязана прививать «любовь» к его новой женщин
> е. кто это сказал что я обязана-она сказала? Которая просто отняла
> отца у ребенка(именно отняла, потому что знала к чему все идет, и
> вы не сомневаюсь знали что будете вместе), а теперь хочет чтобы к
> ней относились хорошо, спокойно и даже чтобы ребенку не мешали
> любить ее?! Вам не кажется что это слишком_и рыбку съесть и на ...
> фиг сесть? Я тоже была категорически против общения с этой женщиной,
> эта женщина нам с дочерью-никто, так как переступила черту
> дозволенности. Я даже не пускала дочь на ночевку к ним. При этом я
> воспитывала в дочери огромную любовь и восхищение к ее отцу. Здесь я
> не имею право вмешиваться, т.к. когда-то выбрала этого мужчину в
> мужья и отцы моему ребенку. А вот за какую-то женщину я не брала
> никакой ответственности ни перед богом, ни перед свидетелями в
> ЗАГСе. Только спустя 4 года я смогла отпустить дочь на ночевку. Для
> вашей бывшей это могут быть другие сроки. И не требуйте от кого-либо
> в вашей жизни с вашим мужчиной любви из его бывшей семьи, Вы пока
> ничего хорошего не сделали для них. Сумели увести мужа и отца,
> терпите неприязнь и даже ненависть. Платите цену! ведь они тоже
> заплатили, хотя им вы дали такую боль, а вы шли осознанно. Не
> обижайтесь на меня, просто я прекрасно понимаю вашу «Бывшую», хотя я
> сейчас снова люблю и любима, но та боль что мне нанесли
> незаслуженно- утихла, но остался рубец на всю жизнь. И кто знает,
> сможет ли выкарабкаться ваша «жена» из этой депрессии.Пощадите ее, и
> Вы и ваш мужчина?! Ей бесконечно больно. А у ребенка сейчас в голове
> одна каша-кто ей теперь папа, эта тетя, почему мама сердится, что
> такое случилось и вообще как мне быть? Не перетягивайте ребенка,
> будьте милосердны. Не лезте в эту «Тройку»-мать дочь отец! вы там
> никто, и не должны там решать-кто,кому, как, когда и сколько. вас
> сюда никто не звал. и мужу скажите, чтобы не втягивал вас. И не
> тащил свою дочь из прошлого, из другого трио им же созданным, в ваш
> с ним дуэт. Удачи Вам, терпения и мудрости.
   
Надежда 01.10.2009 10:48
Спасибо большое за Ваш отзыв, Ольга! Я нисколечко не обижаюсь, и могу только представлять, что испытывает женщина в такой ситуации, не более. Так вот теперь скажите, как мне вести себя и что думать, когда муж приводит ребенка в дом, пока мы живем у моих родителей? Я стараюсь придерживаться нейтралитета, ребенком занимается он. И еще, скоро переезжаем в квартиру, в которой сейчас ремонт, и муж говорит, что его сын будет жить с нами, ребенок говорит, что хочет жить с папой...а вы говорите, чтоб муж не тащил ребенка из «той прошлой жизни» в нашу, настоящую. Если я буду против, он же меня не поймет! возненавидит..., ребенок для него важнее всего на всете. Как быть в этом случае? Я не представляю себе, как будет чувствовать себя малыш, когда я сама рожу от его папы ребенка, и как будет себя вести сам папа при этом, если даже сейчас в присутствии его ребенка мы ведем себя просто как друзья?! Можете ответить на этот вопрос? И еще я понимаю, что ни одна мать не отдаст своего ребенка жить с его отцом и какой то чужой женщиной! Я бы сама так не сделала была бы категорически против!!! Спасибо еще раз за ответ и внимаение к моей проблеме...
   
Ольга 01.10.2009 17:41
Надежда. Уважаю за то что восприняли мое предыдущее сообщение. По поводу дальнейших ваших вопросов, я конечно могу ответить Вам, но не знаю права я или нет. Я не знаю сколько лет сыну вашего МЛ, но все равно считаю всех детей без исключения, в том числе и свою дочь и (думаю лет до 18)-они все эгоисты, лишь потом начинают думать о своих близких. Так вот, не думаю что сыну больше 18, а значит он может ориентироваться в отношении где ему хорошо, но понятие хорошо-широкое. У Вас ему хорошо, потому что Вы сама угождаете ребенку боясь его ранить, своему бы Вы давно что-то запретили бы, а вот ему нельзя запретить, поругать. И вот почему, я когда-то читала мнение психолога, что чужая тетя или дядя не имеют право вмешиваться в воспитание ребенка, пока не почувствует к нему настоящую любовь, т.е. пока не примут ребенка сердцем, а это бывает о-очень редко. Так что Вы правильно дистанцируетесь от сына. Будьте с ним доброжелательны, справедливы и спокойны, будто это сын вашей подруги.Это трудно, но кто сказал что будет легко. Второе, ваш МЛ тоже действует по принципу-не могу запрещать то-то, не могу отказать, т.к. он чувствует перед ребенком вину. У вас дома его наверняка не ругают за испачканную одежду, за то что он плохо ест, за дурные привычки, за то что не выполнил задания(их точно в вашем доме нет), не ругают за то что он не ложится во время(могут пожурить), с ним разговаривают, читают, отвечают на все интересующие вопросы(причем с мужской точки зрения, рядом же папа-он может объяснить какая машина и как она работает), Сыну в основном покупают все что он пожелает, не засталяют жестко делать уроки(если он ученик, а может это не в далеком будущем). А теперь посмотрим что происходит в доме у мамы мальчика, а происходят будни воспитания, т.е. все что делается у папы дома, у мамы это нет. Она заставлят все делать, может накричать, наказать (она не чувствует вины перед сыном, просто воспитывает), приходит домой а тут заботы хлопоты, в душе боль, а есть реальность стирка, уборка, болезни сына, купить все она не может-она женщина и скорее всего меньше получает чем вы вместе с МЛ. Как Вы думаете-где ребенку хорошо??? Он ведь думает что у Вас ему будет также хорошо как когда он приходил на выходных, но это не так-и тут начнуться будни. И потом сами подумайте и решите, задайте вопрос своему МЛ-а не слишком ли он много горя хочет принести своей бывшей, сначало изменил, потом ушел, теперь дите хочет забрать? Даже если он пойдет через суд чтобы отнять, ввиду того что ваша бывшая как я понимаю нормальная женщина, то они примут ее сторону, т.к. в распаде брака виноват он и нет причин отнимать сына у нормальной мамы. Один раз он его уже предал(уж простите но это правда). Он только ОКОНЧАТЕЛЬНО испортит отношения с бывшей. С ней нужно просто договариваться и слышать чего она хочет и как, ведь он прежде всего виноват перед ней, а не она, она пострадавшая. Поговорите со своим МЛ, Расскажите о моем мнении, может он прислушается. Пусть реально смотрит на вещи. Сейчас Вы должны спокойно брать сына когда тот захочет, не более того, кто мешает вам потом договориться чтобы он неделю жил у Вас, а потом у мамы? Вы лично Надежда должны приготовиться к большим испытаниям, в этих отношениях, не только у ВАс , у меня много схожего с вами и с бывшей женой, я была и там издесь. много знаю и тоже живу, борюсь со своими чувствами и мыслями, и вам придется! Держитесь и все свои сомнения обязательно нужно обговаривать со своим МЛ. Надеюсь в чем-то помогла Вам. Удачи!
   
Надежда 02.10.2009 07:42
Спасибо большое, Ольга, что не оставляете мой вопрос без внимания. Мне действительно очень важно разобраться во всем этом и принять верное решение в отношении всех близким мне людей. Сразу отвечу - ребенку 6 лет. Вы правы, у меня дому все «заглядывают ему в рот», мои родители уже давно ждут от меня детишек, а тут появился малыш, и они хоть и осторожно, но все равно балуют его. Все равно понимают, что это их не родной внук. В отношении МЧ хочу сказать, что он не особо балует сына, воспитание достаточно строгое. Но вот стоит мне сделать ребенку замечание или вообще что то сказать, бывали такие случаи, то мне сразу высказывается мнение, что придираюсь к ребенку или вообще говорю не в попад...меня это очень обижает. Теперь я вообще не вмешиваюсь. Но как мне тяжело в эти моменты. Так что у мужа обостренная ревность чтоли, что я иногда так веду себя с его сыном, вот это меня больше всего пугает...
Спасибо, Оля! Я буду очень стараться быть и мудрой и терпеливой! И Вам удачи и счастья!