скандалы,непонимание

я не знаю как жить дальше: с детства меня всегда обижали, а когда я рассказывала маме-ничего, все было по-прежнему.Когда приезжали страшие брать они надо мной издевались и я убегала из дома,хотя так было и без их «помощи».Я убегала не далеко от дома и до вечера там сидела и игралась,фантазировала сама с собой; в дом возвращалась на закате(понимала,что меня никто не ищет).А когда я заходила в дом, все было так словно ничего не изменилось,меня никто и не заметил.Однажды меня обидел в школе(в нач классах) и когда пришла мама, я ей сразу все рассказала;она пошла «разбираться», в итоге сказала, что выставила ее дурой и потом еще долго орала,пока мы шли домой.В тот момент я окончательно пообещала себе,что больше никогда в жизни ничего говорить ей не буду, что все что со мной происходит всегда будет только моей проблемой, а другим говорить бесполезно.Было еще много подобных обидных ситуаций,но все это стало для меня уроком, гдя я реально проблема для общества.Я помню как говорила ей(когда была маленькой 6-9 лет,потом это стал бессмысленным),что лучше б меня не было в этой жизни(зачем я вообще появилась на этот свет),хотя от домашних таких слов не слышала.Потом стало еще хуже:в 5 классе меня обидел мальчик на год старше так, что в один из дней я приложила нож к запястью(мне было совсем отвратно), я поняла,что могу с собой сделать все что угодно,но матери об говорить было нельзя(скандал да и только), мне вообще кажется, что она истеричка,хотя в период когда мы с ней особо не общаемся,она производит впечатление довольно разумного человека.В общем прошло около восьми лет и время от времени я понимаю,что меня вновь (как это было пару раз- я уже не помню) что-то «давит» это сделать.Повеситься не получилось,глубоко лезвие не вошло-мне уже смешно что-то делать еще. Я поступила в медколледж,хотя хотела в школу,но когда мама сказала,что совсем не уверена,что туда поступлю,мне стало обидно и смешно-я поняла,что она даже не знает мои возможности,хотя окончила хорошисткой.Я решила,что поступлю ей на зло,специально, теперь понимаю,что я круглая дура-теперь ей вообще наплевать,а мне уже хочется по скорей уйти из этого мира-все люди злые твари.Вчера я ей сказала,что мне все равно, что будет дальше,на что она устроила скандал,стала унижать,сказала в приказном тоне«иди в санитарки!!!»(мне вообще кажется, что она скоро в открытую пошлет из дома))Не знаю,что делать: чтобы уйти из мира людишек нужно прочувствовать нереальную боль,на которую у меня скорее не хватит смелости, а чтобы жить как-то дальше-становится тошнотворно-отвратно,мерзко,обидно,ничтожно и ненавистно.Как научиться не боться людей???